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1、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。

2、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。

3、小时候在学校打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 。。。

4、有一种舍友叫：他睡了全世界都得睡，他醒了全世界都***别想睡。

5、我对老师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”

老师轻蔑地看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”

6、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

7、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

8、学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。

一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，说当洗衣服了。”

9、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的，被称为“听霸”；

凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，称为“拨霸”；

凡公司招人都投简历的，称为“投霸”；

凡投出简历都参加笔试的，称为“笔霸”；

凡参加笔试都有面试通知的，称为“面霸”；

凡面试都过关斩将拿录取通知的，为“录霸”；

求职过程屡屡被拒、机会全无的，被称为“拒无霸”。

1、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。

原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！

他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？

对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

2、大学，老师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来！”

男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”

男同学直视着对方的眼睛：“这还问？因为你照片比本人好看呗。”

3、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。

一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。

几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”

4、一女同学作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，

监考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来，

想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”

那女同学故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”@快乐人生

1、表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。

她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。

室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。

一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。

然后，找到了男朋友。

2、a：“真正的好男人并不是不玩游戏的，而是在他玩游戏的时候，只要你一条短信、一个电话或一个qq，他就会为你直接退出游戏。”

b：“这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。”

3、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。

大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。

这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。

4、性教育课上,老师问了一个问题:“女性到青春期会有什么变化?”

没有人答得出来。于是老师改用另一种问法:“女孩开始成熟时会有什么变化?”

一个学生答:“开始带皮包。”

5、他打开qq，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到xxx”。

他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。

然后打电话跟女同学表白，很快二人就在一起了。

很美好的故事，据说只有10%的人能看懂！！！

1、一同学被女友甩，某天晚上站在宿舍阳台上，对着我们舍长说：给我个不自杀的理由？高-潮来了，舍长优雅地吸一口烟，说：今天轮到你打扫宿舍。。。

2、夜班出租车司机一枚，刚刚拉对情侣。上车后那男的把头伸出去看看天空，然后对女孩说，老夫今夜夜观天象，得出一卦，今晚不适合回家，咱们去开房吧，那女的居然同意了…

3、在地铁上，旁边一对情侣的对话

男："亲爱的，咱买辆车吧，写你名"

女："你tm就是怕出事了，赖我是吧"

男："那写我名行吧"

女："一看你就不想写我名，装什么啊..."

4、一天晚上，突然肚子不适，没有带纸附近商店都关门了，一转身看一工行自动取款机，拿100块钱存取了5次得了5张凭条，躲在一个黑暗的角落里解决了燃眉之急！

5、“人人都反对你嫁给尔康，为什么你还那么固执？”，面对质疑，紫薇淡淡一笑，说：“姓福没有那么容易，才会让人特别着迷……”

6.表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。

她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。

室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。

一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。

然后，找到了男朋友。

1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。

一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

2、一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许没有，但镜子一定最多。”

我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”

男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实。”

3、本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”

老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”

这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

4、同学a：小说都是骗人的。

b：为啥？

a：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。

1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车

没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人

2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论

我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？

我们回答，没看懂

爱好者这才松了一口气

3.社会可能就是这样的

有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快

四年前，木瓜是那么可爱

乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样

4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了

但是现在，木瓜不一样了

5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭

老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？

木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲

6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜

呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生

医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了

7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药

8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答

请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？

答案是，一张都不捡

9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？

答案是，除了你全部都是

10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？

答案是，在女生的肚子里

11.现代人为什么不把钱当钱看？

答案是，因为当命看

12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚

呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫

13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来

北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的

14.头可断，血可流，发型不可乱

学校里的发型，总是新鲜多变的

老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人

15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥

16.老乡见老乡，喝酒喝得欢

老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱

有时候也眼泪汪汪，找你借点钱

17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡

我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡

18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过plmm.

19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里

我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票

20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女

飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落

老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧