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1、初中谈对象爸妈无懈可击。

高中谈对象爸妈过河拆桥。

大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！

现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！

好不容易相中一个却被人顺手牵羊！

现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

2、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”

初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”

高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”

终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”

我郁闷了：“找谁玩呢？……”

3、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；

小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；

初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；

高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；

大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！

1.上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！招来一群人狂笑。。。

2.老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道： 乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！

3.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

4.一天，一个哥哥带着他的弟弟，去公园玩。突然，小孩指着商店里的卫生巾说：“我要买那个!”哥哥问他，“你买这个干嘛？”孩子说

：“电视上说，‘有了它，能跑步，能游泳，能睡觉！’”

5.今天老公出差回来，我突然春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？老公回复道：今晚我睡沙发！我：“...”

1、有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？

2、查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：

垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

3、刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。

4、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。

结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。

老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

1、一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等……

孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。

2、话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课我都会专心听课，目不转睛的注视她。

今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。

没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……

3、某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。

一个学生回答没写呢。结果被老师狠批！

另一学生却让老师表扬，他说：“我的毕业论文处于构思阶段。”

4、成绩好的学生，体育一般都不会太好；体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学， 一般都会早恋然后被开除；成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了gay了。

1、寝室卧谈会。

室友a：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”

b：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”

2、有天a逃课在宿舍睡觉，给在上课的b发短信：点名没？

答：点了，没帮你点，哈哈哈。

一会儿， a回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。

3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。

上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？

正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~”

4、工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！

一哥们问我说：听说你们班有七仙女？

我一仰头一杯酒入喉后，回了句，”那tm哪是七仙女，简直是江南七怪！”

1、课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”

然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”

2、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。

3、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”

4、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！

5、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”

老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”

6、为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？ ——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。