笑死人的错别字作文
1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)
2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)
4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)
5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……
师评：你是该忧了──不及格。(优)
7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车？
9.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)
宿舍里光棍节爆笑演讲
女士们、先生们：
今晚我们在这里隆重庆祝“国际光棍节”，很荣幸通过qq空间发表演讲，我仅代表*党*中*央，国*务*院*计*划*生*育*办向内地光棍，香港光棍，澳门光棍，台湾光棍，海外侨棍致以节日的问候和衷心的祝福。
回首过去光棍走过的历史，是一段艰难困苦，充满挑战，充满机遇的历史；是一段默默无闻而又伟大的事业；是一段载入人类史册的传奇。广大光棍同胞们克制自我、埋头苦干、奋发图强，视异性为粪土，视事业为立棍之本，发扬刻苦钻研、顽强拼搏的精神，为全世界人口问题作出光荣的牺牲，为减少校内争端作出了应有的贡献，为校园和平尽上了自己的责任。
面对世界*金*融*危*机、国内*甲*流*蔓延、校内消费居高不下等一系列问题，希望同胞们能够严格要求自己，珍惜时间，把握方向，继续前进，不到时候坚决不谈；希望同胞们在做好自己本分工作的同时，帮助他人，崇尚善良，走自己的路，让别人跟着你走；希望同胞们立足实践，联系实际，看清前进方向，坚持“一个中心，两个基本点”(即以坚持事业发展为中心，立足本人“国情”和明确当前任务为基本点)不动摇，坚持走读好书的道路，充实自己的大脑(不要走出去被笑话成没文化)，经常跟马*克*思、列*宁*见见面，谈谈自己感兴趣的事，希望同胞们能够为棍事业而奋斗(如果想谈，得写申请给世界光棍联盟，或者在心里默念：“上帝啊，阿门”一万遍)，继往开来，不断进取。
伟大的光棍阶级万岁，伟大的光棍事业万岁，伟大的光棍同胞们……祝早日找到另一半。
(后记：本文纯属笑话，如有得罪，还望见谅。另外欢迎转载.)
乐坏人的爆笑校园囧事
1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
2、前几天看到有人说a问b：“没脚用穿鞋么？”
b答“不用。”
b：“那你为什么戴胸罩。”
b：“......”
今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”
反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。。。
4、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论“书还可以，就是收到的时候快递单上写着：国家人才，请优先派送，这让我情何以堪”。
5、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
6、教室里，老师正在点名。
张三？
到
李四？
到
王五？
到…
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
7、我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。
老师说：不，是你的答案……
爆冷师生和二货同学
1、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
2、某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“擦……不都是一个年级么？”
3、老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”
二货同学答道：“兴建寺院”
全班爆笑……
4、上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。
揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……
我问：“你干嘛呢？”
这二货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”
这些爆笑学生简直是逆天
1、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵。。。
2、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”
“可以说脏话吗？”
“不能。”
“可以用生物学语言表达吗？”
“呃，可以……”
“老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”
3、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：现在几点了？
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……
留下系主任一个人满脸黑线中。
4、那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。
他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。
接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？”
话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”
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