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1、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。。。”

2、话说我上技校时我们班为机电八班。

某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。

二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”

我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”

我滴个神哦。。。敢快住嘴吧！

3、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。

一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”

另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”

我顿时感到自己的境界太低了。

4、毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。

五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！

哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............

5、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”

另一个说：“你怎么知道的？”

那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”

另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”

宿舍里顿时哈哈大笑。

6、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说 亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。

7、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……

1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。

学生：好歹还弄了件衣服。

2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。

学生说：“我父亲忘了。”

老师说：“我出上联与你对，对不好要打。”

他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。”

学生对不出下联，怕打，哭告其父。

父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。”

学生禀告先生。

老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？”

3、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题后，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。

一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？

老师朦胧中答道：五条？我胡了。

课间和同学去上厕所，厕所有只蜜蜂飞来飞去，没在意。。。。割了还是进男厕。。。。完事儿后我正准备走，见同学仍在小便池前一动不动，可是已经没小水流了（大家懂得），我问：干嘛呢，走不走？同学用很低沉的声音缓缓地说：该死，蜜蜂飞到我小弟上了，动不了，你先走吧。。。等下节课都上了一半了同学才回来，顿时全班笑翻了。同学，不要怪我把这事儿宣传出去。。。

你同学有糖尿病??蜜蜂这么喜欢？

如果你认为上面还不搞笑，请猛点击下面。试试看笑不死你！

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1、马对海马说：海里的马，不是马。

海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？

2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。

海豹回答：有种你到海里来，我抽你。

3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。

蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。

4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。

鸭嘴兽回答：俺上进，下次整容，也嘴也整了，羞得与你为伍。

5、狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。

狼狗回答：哥有钱，穿得起狼皮，不服啊？

6、虎对壁虎说：小不点，也好意思叫虎？

壁虎回答：我外表像龙，名字叫虎，本领可比蜘蛛，也算虎中的super虎，那点不比你强了。

7、鼠对松鼠说：别跟我套近乎，咱没你那么娘娘腔。

松鼠回答：切，我呸，再怎么也比你那张口就挨揍的破嗓子强。

8、龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙？

恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊谁见过呀！

9、蚕对蚯蚓说：长得黑不溜秋的，装什么蚕？

蚯蚓回答：装蚕？小瞧我了吧，俺是正宗的‘地龙’！

10、猫对熊猫说：长得那憨样儿，还敢称猫？！

熊猫回答：再憨俺也是国宝。。。跟你一毛钱关系也没有。

1、马对海马说：海里的马，不是马。

海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？

2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。

海豹回答：有种你到海里来，我抽你。

3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。

蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。

4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。

鸭嘴兽回答：俺上进，下次整容，也嘴也整了，羞得与你为伍。

5、狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。

狼狗回答：哥有钱，穿得起狼皮，不服啊？

6、虎对壁虎说：小不点，也好意思叫虎？

壁虎回答：我外表像龙，名字叫虎，本领可比蜘蛛，也算虎中的super虎，那点不比你强了。

7、鼠对松鼠说：别跟我套近乎，咱没你那么娘娘腔。

松鼠回答：切，我呸，再怎么也比你那张口就挨揍的破嗓子强。

8、龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙？

恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊谁见过呀！

9、蚕对蚯蚓说：长得黑不溜秋的，装什么蚕？

蚯蚓回答：装蚕？小瞧我了吧，俺是正宗的‘地龙’！

10、猫对熊猫说：长得那憨样儿，还敢称猫？！

熊猫回答：再憨俺也是国宝。。。跟你一毛钱关系也没有。

1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”

2、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”

答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”

“……啊？好吧，打好了。然后呢？”

“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

3、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。

由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。

4、一个中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我cao你ma！

他美国同学于是问旁人：他说什么？

旁人译：他说他和***睡过觉。

外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！