大学宿舍里的笑人糗事
1、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”
我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”
他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
2、我跟室友说：“想不想听个笑话？”
“好啊。”
“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”
“不知道。”
“你这个人太恶心了！”
3、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。
离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”
谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
4、一日，某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
小学生的爆笑答案让老师很无语
1、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”
小明马上答道：“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”
小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”
老师。。。
2、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
老师。。。
3、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”
学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”
老师。。。
4、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业， 此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......
老师。。。
班主任老师当场气晕！！！！
班长：喂，你别说话了！
同学：我没说话，真是没天理呀！
班长：你看，还说话！
同学：连点地理都不懂了'''''"
其他同学:ooooooooo
班主任再次笑容满面地走进办公室。英语老师已发现这个问题很久了。
这次她就想彻底搞明白到底是为什么班主任老师总是乐滋滋的！
于是，英语老师就发问：“呦！王老师啊，我怎么发觉这几天
你总是春风得意啊！无论何时见到你脸上总是挂着笑意。
不会是中了彩票了吧！！还是丈母娘同意你们的婚事拉！！”
“哎！！李老师啊，你有所不知啊！
近来，我在学生中的身份是有所提高啊！我感到相当的欣慰！”
“为何？？？”
"告诉你哦！你一定不要告诉别人呵！你知道我这个人行事是非常低调的呵！”
“ok！我保证不告诉别人好了吧！你说吧！”
“是这样的呵！最近同学们都管我叫‘boss’。你听听，听听！
很不一般呵！我觉得这个称呼挺牛的啊！
有霸气啊！不错！不错！”
班主任骄傲的说道。
“哦！就这个事啊，我还以为你有什么美事拉！”
“李老师何出此言啊？好象很不以为然啊！”
班主任老师有点不悦的说道。
“那照你那么说的话，那我还不早成为了著名外企拉！”
“杂讲！？”
“自打我从事这个职业开始，学生们就给了我一个称呼。
你才猜猜是什么？”
“什么啊？说啊，别买关子拉！”
“他们都管我叫‘老外’，怎样？比你的那‘boss’更牛一级了吧！
那时候我们都管那些外企才叫‘老外’啊！
就这样按照您的理论来推理，
我不就是一个外企拉！“
班主任老师当场气晕！！！！！！！
雷人的校园糗事乐坏你!
1、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？”
同学淡定的说：“困的难受。”
2、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”
结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。。。”
3、今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”
女同学：“还没。”
只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”
4、第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条比较细，大概直径不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”
我正想说“绿色的叶子状的东东。”
师傅就说：“打卡吧!”
可我一看就一块五,感觉不应该这么便宜,就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
5、今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！
真人糗事给力的笑话三则！
1.话说宿舍一哥们有一阵屁股上长癣，医生开了大管达克宁，每天临睡觉前抹。大家也习以为常。
有一天晚上哥们回来晚了点，大家都熄灯了正在卧谈，宿舍规矩是卧谈不开灯的，哥们就在行李床上（你们懂的）摸索着找药膏。平时就扔在那里。还有各人的杂物。
大家正聊着，忽然哥们喊了一声“我c，开灯！”灯亮，赫然哥们褪着裤子，拿着半管黑鞋油站在那里，手指都是黑的，屁股蛋乌黑锃亮的。
哥们幽幽的说，我说怎么越抹越涩？
2.很久很久以前，我上高三那会，童鞋们书都是用书立立在课桌前面的，原因你懂的
－－－－－－－－－割割更健康－－－－－－－－－－
炎炎夏日，一mm从开水房打了杯开水，放在高高的书上面等凉。结果不知道怎么桌子一抖，杯子hll掉了下去，一杯滚烫的开水倒在前面小盆友的衣领里，然后gc来了
前面的童鞋和老师听见后面一个高亢的延长音“啊～～～～～”纷纷回过头来看，只见一神人双手在身体两侧紧握，表情很奋发，背后环绕着烟雾缓缓从座位上升起来，动作表情音效烟雾相当到位，众人大吃一惊差点当场膜拜。
gc又一波
当众人还没反应过来时，神人扯下衣服，飞奔出了教室，留下一教室的人目瞪口呆。
gc一波又一波
随后教导主任过来，说有人举报，本班有一同学在上课期间在校园内裸奔
3.当年一邻居家小孩（6岁左右），不知什么原因，大清早就被爹妈男女混合双打了一把。赌气离家出走，临走时告诉我把所有攒下的零花钱都带在身上，表明了他要出远门的坚定决心。我很义气地送他到了宿舍大院门口就回去了（原来我正太时期就凸显猥琐本色啦～～）。
他的爹妈可就着急了，四处打听寻人，结果，这小子晚饭钟点自己就回来了。手里抱着最大包装的食用盐一袋。没错，是食用盐！
后来他告诉我：他对《闪闪的红星》里潘冬子运盐上山的情节印象特别深刻，于是认定盐是最重要的东西，可以不喝水不吃饭但是不能没有盐。结果把身上所有的零花钱全部买了盐，中午饿的时候还吃了几大口……
小食堂天天都是乐呵呵
我们的小食堂天天都是乐呵呵的，一句话说出口常常把我们大家笑的喷饭，喷汤，喷口水，简单的说说从昨天到今天的几个小笑话吧。
（一）昨天早上，咱们一起吃早餐，校门口的面条很便宜，有卖2元一碗的，有卖3元一碗的，我们女同胞都只要小份，组长在那里嚷嚷：“我要吃大份（大粪）”。
（二）昨晚，jing一男同学来电话了，小李子站在旁边故意闹涩“港滴不准接男生电话，又接。”jing把电话递给了小李子，他竟然就拿起了电话，跟jing同学聊天了 （以下全是小李的话）“你是男生还是女生”“哦，听声音确实是个男的，不象女的。”“你喜欢jing不？”“那不我又多了个竞争对手。”“你么时候回来，请我吃饭，请我吃饭我就退出。近水楼台先得月的道理你懂不，你赶快请我吃饭，我就懒的跟你竞争了”“什么，你在外地，要过年的时候才能回来，你知道过年还有多久不？”“晓得就好，七、八个月日子有多长，你晓得会有好多事发生不？”
我们笑的都前仰后翻了，就小李子还一本正经的跟jing同学聊天。
（三）今天中午su 把菜端到了桌子上，康康做的鱼很快的一扫而光。大家对这鱼的味道评价相当的高，于是一人一句胡侃“这是su跟康康合作做出来”“那这是su和康康的结晶拉。”组长不亏是学生物的，马上暴出一句：“那就变异的满厉害啦。你说这鱼哪点象su，哪点象康康呢” （四）午饭时间我们一起探讨了怎样修理学生，琴说拧耳朵方式不错，不晓得怎么拧会疼而不伤人。然后小李子马上示范拧了琴的耳朵，我们又开始笑琴上当了。 。。。。。。。。
我们每天都会有不同的笑话上演，每次吃饭心情都特爽歪歪，这种单纯而真挚的友谊让大家都觉得在学校上班也是一件开心的事。
注意：你也可以发表自已的原创笑话：http://www.yiyixh.com
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