校园里面爆笑雷料多
1、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……
老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
2、两个学生聊天。
a：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
b：好样的。
a：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。
b：好样的。
a：你呢，近来有什么进步。
b：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
3、两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
a小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
b说：人家是问我们是高几的。
4、高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选c!
底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
结果那数学老头说：“ 因为c这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?”
5、大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。
过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！
6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。
校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”
大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”
振奋人心的高考励志口号
1、为了在大学里的美女——拼了！
2、没有高考你拼得过富二代吗？
3、考过高富帅，战胜官二代。
4、不拼不搏一生白活，不苦不累高三无味！
5、同一个班级，同一个梦想！
6、要成功，先发疯，下定决心往前冲！
7、信凤姐得自信，信春哥考本科！
8、春风吹战鼓擂，今年高考谁怕谁！
9、提高一分干掉千人。
10、“地毯式轰炸”复习，“精确制导”补漏！
11、调节好兴奋期，让学习一浪更比一浪高，高考面前要高潮。
12、只要学不死就往死里学。
爆笑课堂,雷人师生
1、老师问：“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好”。
又问男生：“提问女生好不好？”
“好”
“这不都同意嘛~”
2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”
该生爱理不理的说：“等秘书！”
3、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”
学生：“您的提问，老师”。
4、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：
“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”
一个学生说：“两个”。
“对！你是怎么算出来的？”
“是老师排出来的。”
高考、捣乱、情人节、放屁等笑话
1.某高中生高考不理想，仅考了三百多分，四百来分，于是决心复读。
起初，胸中有着雄心壮志，说，清华北大我不一定考上，但我一定能去华中科技大。
过一阶段，成绩不甚理想，又说，太好的也不去了，努力走吉林大学吧。
又过些时日，这老兄又说，一本的先不走了，走个二本中比较不错的吧，应该能走东北电力大学。
快高考了，这位老兄又开口了，说，我能考去年那点分就行。
2.聪聪才五岁，很爱捣乱，一次，他看到姐姐跟他新交的男朋友逛街，由于聪聪个子小，他姐姐没看到他，他很生气，正好看到那男的要亲他姐姐，他跑过去“妈妈，你和叔叔在干什么？”
3.情人节那天，我和小姨，姨夫，还有我爸妈一起逛街，当时路滑，小姨便拉着我，正走着对面来了个卖玫瑰花的女生，她来到我跟前说道：“先生，买朵玫瑰吧，送给你女朋友，！”
“我没有女朋友，不买！”
那女生指着小姨说“先生，她不是吗？”
“不是，她是我小姨！”
4.脱裤子放屁之前，小马必须栓上树。栓牢拴好，提防马受惊，四处乱跑！
李能放要穿三条裤子才出门，穿少了屁会把裤子震破。
有一次他放屁，因为村里广播故障没有通知，害得全村的公鸡三天都没有打鸣！全被吓成了傻鸡。
方圆五里，没有一只耗子，这全是都是他的功劳！
村里的棉被越来越薄，棉花都用来塞耳朵了。
此正是：脱裤放屁不多余，响屁不臭震动大。别人受罪他不管，上头听来朝下放！
情侣吵架 女生大喊 上课想睡觉
1.一日，一对情侣吵架。女面红耳赤，对男怒曰：滚。
男问女：直线还是绕圈？
女正气愤，曰：直线！
男又问女：理想的匀速直线状态还是现实的绕地球直线？
女怒气稍收，曰：绕地球的。
男向女伸出手。女曰：干嘛？
男曰：出游任务经费。
女又想了想，曰：算了，你就待这吧。
2.一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”
此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？”
那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊。”
3.班长上课想睡觉，睡前跟同桌说：“快要下课时叫我。”
同桌想整班长，班长刚睡着没几分钟，同桌就叫他说快下课了，只见班长睡眼惺忪地站起来，喊了声：“起立！”，紧接着还有十几人跟着站起来，嘴里念着：“老师再见”，台上老师一脸愕然，台下没睡的同学哄堂大笑。
女生宿舍爆笑课堂,雷人师生
一天，哥哥爬在女生宿舍东张西望，妹妹看到了问“哥，你干什么呢”
哥哥回头淡定的说：“嘘…小声点，哥在检查卫生……”
1、老师问：“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好”。
又问男生：“提问女生好不好？”
“好”
“这不都同意嘛~”
2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是――假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”
该生爱理不理的说：“等秘书！”
3、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”
学生：“您的提问，老师”。
4、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：
“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”
一个学生说：“两个”。
“对！你是怎么算出来的？”
“是老师排出来的。”
1、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”
2、职工：你有没有搞错？60个工人，而班车的座位只有40个。
经理：只有这样，你们才肯提前上班。www.yiyixh.com
3、有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”
小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”
4、一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。
院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
