课堂上雷翻人的小学生
1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”
于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
2、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”
学生：“不，是他们偷懒。”
老师：“为什么？”
学生：“因为他们怕多走路。”
3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
“为啥？”
“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
4、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
校园里的爆笑幽默开心趣事！
1.下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过
去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生
男人说话，你丈夫同意吗？”
2.老公和老婆吵架，老婆跟老公说，我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？老公答应了。老婆说：我错了。老公说：你说的太对了！
3.爸爸和妈妈问儿子:你说我们俩谁更厉害?
儿子:你们俩个都很厉害,但是都没有我厉害!
爸妈问:为啥?
儿子:我一惹祸,老师就要叫家长,你俩都得在老师面前鞠躬道歉说:我家儿子调皮捣蛋的太厉害了
4.女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。
不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
乐翻天的校园学生和爆笑的糗事
1、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。”
该生站起来说：“老师，这题我做错了……”
老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”
2、去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。
那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。
那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？
大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。
他说：现在你得给我换了吧！
3、我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”
4、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
1、某酒店，一房间客人打电话给服务员mm：服务员，给我送盒杰士邦。
后来，那个服务员mm拿了一盒鸡翅膀送过来了。
2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”
贝肯鲍尔说：“穆勒。”
记者：“呦，还会说河南话。”
3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁tm!@#!$%@#$%！！！”
4、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，blablabla一串日语，pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，pol.ice说，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡，pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！
5、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
我开始：第一个：我爱你。
第二个:i love you!
第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
全场暴笑，司仪崩溃……
学习兴趣不高,搞笑兴趣很高
1、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
2、没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。
3、学校肿么弄的跟殡仪馆似的，又是要求整理遗容遗表！还得穿什么孝衣孝裤啊！！！
4、一天，小明在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”
小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”
5、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......
答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...
6、“喂？”
“干啥？”
“我的数学作业本你没忘带吧？”
“带着呐，在我这儿。”
“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”
“晚安。”
关于学生高考的6则笑话，
1.其实高考完就该生个宝宝！
暑假坐月子，大学带孩子！
不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到。
大学有充足的时间陪宝宝健康成长！
宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！
毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧！
反正自家香火有后了！
2.一群考生刚出考场，正在讨论今天的作文命题“旱”。
正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”
全场晕厥......
3.2011年高考零分作文：山东《行走》
“大哥，玩玩呗？！”
“多少钱？”
“200！”
“便宜点呗？”
“150包夜，老规矩么！”
“行，走！”
4.儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。
他尝了一口，不吭声。
我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：“哎，我觉得这猪死得有点冤。”
5。男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 全班晕倒。
老师乃太有才了= =
6。
高考完后，总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。
我：“师傅，来算一下这里多少钱？”
那人一称：“24块8，算你25吧。”
我拿出30块钱：“来，找我5块。”
收破烂的：“……”
校园里笑人的雷糗事
1、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。
那人：是啊，讨厌化学！
同学：你也讨厌化学啊。
他答：嗯，工资太少不想教了。
2、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…
3、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”
我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”
4、初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生，班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”
5、高中课堂上，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?
男生幽幽的对女生说：换个头吧。
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