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课堂爆笑趣事(四)

41.法律系期末考试:“试举例说明法律

词中‘法’与‘律’有何不同?”

某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈

说我的男朋友是律师’,她会很高兴;如果我

说男朋友是法师’,她一定会把我打死。”

42.老师]要要同学们晚上在家里看一集某儿

童电视剧后,写观后感。

小毛没有看电视剧,第二天,他写了一篇

两个字的作文:“停电!9”

老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚

上看第二集后再写一篇。

小毛还是没看,写了一篇五个字的作文

“电视机坏了。”

43.初中上语文课,学习的是《最后一课》

老师先给大家朗读课文,读到最后一段:“下课

了,你们走吧

B

个同学当时正在睡觉,听到这句,提着

书包就冲出教室,全班哗然

44.课上,老师讲到“诗意”这个词的时候

要学生们说说他们各自认为比较有诗意的

事情。

学生随即起身答道:“我认为我爸爸

的鼻子就非常有诗意!

为什么呢?”老师问

“因为我爸爸的鼻子不仅长得像大山一样

高耸人云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉

水呢!

45.作文本发回来了,阿亮看了之后,愤愤

不平地“为什为我会反一个大叉?太不

公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似

箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?”

46.小明上课时思想开了小差。

地理老师可他:“长工第一支流一一汉水

发源于哪里?

小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,

便答道:“汗水发源于头上。”

47英语课上,小明坐在第二排,在他的前

面有一个男生正趴在课桌上上睡大觉。

小明穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳

机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老

师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我

开始偷偷地想你》。

听着听着忘形了,小明不自觉地跟着哼了

起来,那声音比老师的声音还大。

教室里一下子乱了起来,同桌忙止住了正

得意的小明。

只见老师走到小明前面的男生面前,啪地

用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼

个啥!”

48.老师:“你对李白的床前明月光,疑是

地上霜这两句诗有何感想?”

小明:“李自一定是个近视眼。”

49.自然课上,老师间:“为什么人死后身

体是冷的?”没人回答。

老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面

有人说:“那是因为心静自然凉。”

50.老师:“世界上什么东西最大?”

学生:“眼皮。”

老师:“为什么?”

学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮

住了。”

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老师，臣妾做不到啊！

a,儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！

爸爸：儿子，我没时间。

儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。

爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

1,妹子小学语文教师一枚。今天上课对学生说:“准备一下啊！等一下听写1～5课生字”。由于事先没有复习大家都表示很恐慌，在下面窃窃私语，突然，某同学对着我吼到:老师，臣妾做不到啊！臣妾……

2,和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

3,我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。全班顿时凌乱…….

4,一天，一女生来到影片店对老板说：我要全黄的片。”老板一愣说：“小姐，你真的想要全黄的片？”那位小姐说：“少废话，女生就不能要全黄的片了吗？”老板无奈拿片出来小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片”。

5,一哥们去修手机，师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了，他回家看到不妙，回去找师傅理论！师傅说：想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！然后，然后……他默默的回家了！

6,一曰男友和哥们去ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖！然后哥们打算叫服务生出去烟酒店买烟！叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗？”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台”……

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课堂爆笑趣事(零)

1.语文课上,当讲到“文思泉涌”这个词语
时,老师说:“你们写作文时,感觉头脑中灵光一
闪,什么就会源源不断地流出来了?”
小明大梦初醒,大声说道:“脑浆。”
2.作文课,题目是《假如我是经理》
学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气
十足地靠在椅背上,跷起二郎腿,剪起手指甲。
老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”
该生爱理不理地说:“等秘书!”
3.自然课上,老师提问:“是什么原因导致
人出汗?
学生:“您的提问,老师。”
4算术老师在讲除法应用题时,为了使学
生由浅入深地掌握运算方法,启发学生说:“咱
们班共有学生36人,分成18张课桌,那么,谁
告诉我,每桌坐几个人?”
个学生说:“两个。”
“对!你是怎么算出来的?”
“是老师排出来的。”

5.初二学生刚接触到物理课,都觉得物理
难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方
法,突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了,眉头一皱说道:“同学们,物理
固然难学,但还是可以学好的,千万不要泄
气呀!”
6.小学生写作文:周日,我去公园玩,在公
园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍
老师看后批评他,说:“这是从老的作文书
上抄的吧?写作文最起码要有时代感,现在哪
还有五分钱的绿豆冰棍啊!”
小学生点点头,不一会儿就把改好的作文
又交给老师,上面写着:周目我去公园玩,在
公园门口买了一瓶矿泉水,一看生产日期是
2012年5月26日
7老师:“小明,当你看到别人困难时该
咋办?”
小明:“我要送给他一只鸡
老师:“为什么要送鸡?”

小明:“因为你说过舍己(鸡)救人。”
老师
8.某日,在科学课上,老师间:“人体有什
么感觉?”有同学说听觉,有说触觉,还有说视
觉
小明大声旨叫喊道:“还有幻觉!”
9.上自然课时,老师在课堂上给同学们讲
昆虫知识。
当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时
听到教室后排有个学生在低语。
“小明,你在说什么?”老师问。
“我说它太幸福了!”
“为什么?
“因为它一生都在过生目。
10.课堂上,老师讲到生物多样性。讲到
半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同
学不回答老师就开了:“连自己的名字
都回答不上来,就是弱智,也是属于生物多样
性的一种。”

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课堂爆笑趣事(一)

11.高中数学老师告诉我们:“考试选择题
不知道选什么的时候就选C!
底下同学正等着他用很牛的数学理论解
释这件事。
结果那数学老头说:“因为C这个字母啊,
排行第三,三乘二等于六,六六大顺。乘三呢
又等于九,天长地久,这么好的选项放在这,不
选它选谁?
12.大学物理课,老师讲到经典力学时,提
到了船在水中运动的问题。
过一会儿,讲了相对论,对我们说:“这回
船变了,变成啥了呢,变宇宙飞船了!”
13.某目,语文老师站在讲台上拿着点名
册突然对我们说:“哎呀,好丰盛啊!”
我们问:“啥丰盛啊?
老师:“有饭(范)有菜()有粥(周),还
有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”
14老师间“我们点名回答问题好不好?
学生齐道:“不好。”
于是老师间女生:“提间男生好不好?
“好。”
又问男生:“提问女生好不好?”
“好”

“这不都同意吗?”
15.一同学上课睡觉,老师走过来把他叫
醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”
同学说:“我难受…,,,.”
老师关切地说:“是不是生病了?”
同学淡定地说:“困得难受。”
16.今天做数学题:十个人排队,甲不能站
中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔
两个人,还得站丁后面。
经过激烈的讨论,大家一致认为:让甲滚!
17.由于历史课比较枯燥,许多同学都忍
不住打瞌睡。
学生甲在与睡虫竭力斗争时,忽听得身
后学生乙说道:“历史笔记最没意思,书上都
有,真不想记。
学生甲闭着眼睛自言自语道:“我从抗日
战争爆发起就不记笔记了。”

18.语文课上,老师问:“谁能解释下班师
回朝是什么意思?”
小明马上答道:“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”
小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是
什么。”
19.一小学生问自然老师:“老师,电灯为
什么要用两根电线?
老师向他解释道:“一根电线让电进来,而
另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根
电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就
再也不会停电了。
20.语文老师问一学生:“为什么人们通常
把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?9
学生答道:“因为他烧的东坡肘子味道鲜
美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉
他的本名了

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课堂爆笑趣事(二)

21.科学课上,老师让同学写实验中小灯

泡不亮的原因

十分钟后,老师抽了一位十分调皮的同学

检查作业,此同学写了一句:家里太穷,买不起

电池

22老师:“我们为人处世要间心无愧,正

所谓来时一丝不挂,去时两袖抽清风。”

学生:“好歹还弄了件衣服。”
23.初中上体育课,那天生病,我本来想把
请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币
我还没反应过来就说了句:“我请个假。”
体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“一毛
不批!”
24.学生问老师:“货币贬值太厉害了,有
什么办法可以让货币升值?”5
老师:“首先,在一元钱硬币上打两个眼儿
学生:“啊阿?好吧,打好了。然后呢?5
老师
于是你得到了一个价值四元
钱的组扣。
25,金属活动周期表:钾,钙,钠,镁,铝;
锌,铁,锡,铅,氢铜,求,银,铂,金。
由于大难背,于是化学老师教我们一个口
快:加,拿大,美,女:一,点,也,不,轻;总,共,
,百,斤。
26.老师:“待人接物这个成语怎么
解释?”
学生“就是待在家里,等待接受别人的
礼物。”

27.老师:“怎样理解‘天下兴亡,匹夫有
责？”
学生:“皮肤是人体第一道防御屏障,若皮
肤破损就容易感染。病人一多,国家建设就无
法进行了。所以天下兴亡,匹夫有责。”
28.老师:“硅和水生成什么?”
学生:“王八汤。”
29.老师:“‘头悬梁,锥刺股’是怎么
回事
学生:“古代有个人不好好学习,考试总是
不及格,***妈就生气地用锥子刺他的屁股,
他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。”
30.老师:“为什么清政府时期,八国联军
会肆无忌惮地入侵中国?”
学生:因为那时候男人也梳辫子。”
老师:“这和洋人的人侵又有什么关
系呢?”
学“有关系的。洋人看到中国人都是
子的,以为只有女人,没有男人,所以就觉
得好欺负。”

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课堂爆笑趣事(三)

31.老师:“你能不能说出抒情小说和惊险
小说的区别?”
学生:“一个姑娘披着长纱,在浅浅的海水
沙滩上漫步,这便是抒情小说。”
老师:“那么惊险小说呢?”
学生:“只要海水再涨高几尺,就变成惊险
小说了。”
32.老师:“人类征服北极对我们有什么
意义?”
学生:“我们又要多背一道大题。5”
33.老师:“太就是至高无上的意思,如
太上皇、太空等。谁能再举个例子?
学生:“太太。”
34.老师:“当别人已经不感兴趣,而他还
是一个劲儿地讲下去的人,我们叫他什么?
学生:“老师。
35,老师:“如果只有一天的寿命,你想去
哪里?
学生:“我会将最后一天留在学校,留在这
个课堂。”
老师:好感动啊!现在的学生竟然如此
好学!
学生“因为我在课堂里有度日如年的感
觉啊!”

36.老师:“请把‘我的哥哥去学校’这句话
改写成将来式。步”
学生:“我哥哥的儿子去学校。”
37.一位地理老师告诉他的学生:“月亮非
常大,它可以容纳几百万人在上面居住。”
有一个男孩笑了:“当月亮由满月变成月
牙儿,上面的人该有多么拥挤啊!”
38.老师:“约翰尼,在地图上给我找出澳
洲在什么地方。”
约翰尼:“先生,在这儿。”
老师“对了。萨默,你来回答我是谁发现
了澳洲?”
萨默:“先生,是约翰尼。”
39老师:“杰克,你为什么不认真听讲?
克:“老师我正在听课呀!
名师:“如果你刚才在听课,那告诉我刚才
我说的是什么。”
东克:“您说的是杰克,你为什么不认真听讲”
40.物理课上，老师问一男生：“你知道什么是电阻，
什么是电源？”
男生回答：“电阻（店主）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”

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