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课余乐趣多
1.班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却
不敢恭维。
天课间,她特突然地对男同桌说:“那些
有车有房的男生才能配得上我!”
全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了x句:“我回家
就把车和房卖了。”
2.一名同学对他的伙伴说:“我的茶杯摔
在地上,却没有流出半滴水,这是为什么,你知
道吗?”
“那个茶杯是空的?”
“不对!杯子里装的是牛奶
3.有一女生,上课手机被没收之后,从老
师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追,
到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔得
挺碎的。
老师说:“行,你行!这事就算了。”
老师走之后,她把手机捡起来,一边拼一
边说:“幸好我跑的时候拆得够快……”
4.半夜,打电话给老师,问:“老师,你
睡了吗?”
老师说:“睡了,什么事?”
然后用尽全身力气大吼:“老子还在做
作业!”。
然后老师还没反应过来果断挂了。
5每天早上,我要知道我有多么舍不得离
开你。
好想再和你多待一会儿,哪怕就五分钟也
满足。
但是,我还得上课,我还得忙事情。
你理解一下我好吗?晚上回来再陪你好
吗?你要知道,我深爱着你。
要相信我,我不会变心的,我一辈子都离
不开你的。”
想你,亲爱的床。
6.学生甲:“我以前身体不好,现在跑马拉
松都能拿冠军。”
学生乙:“好样的。”
运、学生甲:“我以前看见书就想睡觉,现在看
到书兴奋得睡不着。”
,学生乙:“好样的。”
学生甲:“你呢,近来有什么进步。”
学生乙:“我以前脾气很坏,听到人吹牛就
想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都
会说好样的。”
7.学生向校长反映学校食堂的饭菜特别
难吃,完全不对他们的口味。
校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批
评加警告地说:“如果不马上改进,你就走
人吧!”
个心大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们们天
天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的
话,您不必放在心上。”
8.某学生给物理老师写请假条:“今早我
起来洗漱,不幸被锁于厕所,现在还出不来,正
和门搏斗。据我研究,锁没有锈,只是门的下
部截面有问题,导致滑动摩擦力过大。根据定
理:由于截面完全粗制滥造,属于一级次品,滑
动摩擦力大于我的力量,初步估计到下课我还
不能出来。这张请假条是我在厕所口述,室友
在门外笔录,十分艰辛,请老师准假!”
老师批语:“唉,你写张请假条也不容易,
准了!”
9.今天,一个女同学正在校园内走路,忽
然一个陌生男跑过来问:“美女您好,你的学分
满了吗?”
女同学:“还没。”
只只见他高兴地说:“太好了,那我们结婚
吧!教育部规定在校大学生领取结婚证可加
三个学分,因为那是国家级证啊!”
10.第一次去食堂吃龙须面,之前只看过
别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟
那个师傅说:“师傅,那种面条比较细,大概直
径不超过两毫米,然后还放了两个1/2的煮熟
的鸡蛋,汤里还有·…”
我正想说“绿色的叶子状的东西”。
师傅就说:“打卡吧!”
可我一看就1.5元,感觉不应该这么便
宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那种…。。
“行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”
11.在教学楼的走廊里,我听到这么一段
对话。
一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你
为什么把她拒了?”
另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数
学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”
我顿时感到自己的境界太低了。
12.毕业时统一体检,有一项是查色盲。
轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆。
旁边的大夫说:“说数就行,赶紧的。”
哥们儿:“知道了,等会儿。”
五秒之后,大夫急了:“你倒是说数啊!”
哥们儿:“着什么急,这不刚数完嘛,26个
黄的,37个红的,14个绿的
13.人世间最烦心的事,莫过于做作业
比做作业烦心的,莫过于天天做作业
比天天做作业烦心的,莫过于做家庭
作业
比做家庭作业烦心的,莫过于天天做家庭
作业;
比天天做家庭作业更烦心的,莫过于天天
由父母监督着做家庭作业……
14.学生心目目中最美好的爱情故事
如果有一天,数学和物理相爱了,数学带
着物理远走高飞,从此消失在校园里,深爱数
学的化学自杀了…
地理说:“亲爱的,我陪你一起死
然后它们的好“基友”语英史政生受不了
打击……都吐血身亡了。
自修对信息、音乐、美术说:“亲爱的,只剩
我们了,好好活下去!”
15.学校开运动会,由于班里男生稀缺,于
是体育委员千方百计拉人参加。
最离谱的是,一个重达400斤的舍友被指定
去参加三级跳远比赛。
我们知道后大为惊讶,纷纷质疑道:“这么
胖,能不能跳进坑里啊?”
谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家
自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪
里,哪里就是坑!”
16.大学开学,学校让我们填写自我简介,
里面包含了体育强项
同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,
不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之
类的
本想好心提醒后面的男生,结果一看,他
写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
17.原来天下最厉害的攻击方式,莫过于
用数学公式来侮辱对方,如
得了吧,您这德行还冲我嚷嚷?身高常函
数体重幂函数,站着是个五阶完全图,躺着是
个梅氏三角形,每年被您的脸吓死的人数能排
个斐波那契,人生处处都失败,广度堪比朗兰
兹纲领,深度像m一样永无止境,拉格朗日插
值恒等式都换不出您光明的前程来。
18.一日,上课半路上,某同学:“靠,手机
忘带了,回去拿,回去拿!
拿完手机又到半道上:“靠,书忘带了,算
了算了,不上了…”
19.刚上大学那会儿,第一次在食堂吃米
线,结果发现里面有白色的虫子
当时人多,没找师傅闹,就自己一个人在
那边把虫子一个个挑出来。
碗米线里面居然挑出N多虫子,当时我
就震惊了!没吃就闪了
最后才知道,那不是虫子,是虾米!
20.早晨赖床,遂从口袋里掏出六枚硬币。
如果抛出去六个都是正面,我就去上课!
思索良久,还是算了,别冒这个险了…。
21.所谓大学:管理监狱化;素质流氓化;
Kiss公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普
遍化;寝室网吧化;补考专业化;学费贵族化;
论文百度化;近视全面化;食堂饲料化;求职梦
想化;毕业失业化;就业民工化。
函
22.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打
了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
23.上次帮一个同学抬电脑,在北门租的
板车。
然后从南门骑回来,在教学楼附近,一中
年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的
破烂?”
24.那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮
大家一起买的,一共七份,在进宿舍区的大门
时,两个MM看见我了,然后其中一个对另外
一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”
25.小明:“当老师真好。”1
老师;“好在哪里?”
,小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要
没收学生的就行了!”
26.小明带着一个高中同学参观自己的
大学。
他指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍
区,我们叫它织女星系。”点女,
随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生
宿舍区,我们叫它牛郎星系。”
女看他指指脚下:赵寒叫。
这时,主管学生宿舍的女主任面无表情地
经过,小明悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
27.朋友们一起去爬山,到了山顶,一女生
面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!”
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊
我的丈母娘!”
28,校园治安环境很差,经常丢自行车。
小亮丢车数辆,气急败坏。
无奈之下,他在车上安了七把锁,为了气
小偷,附字条一张,上书:看你怎么偷!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,字
条也还在,走近一看,大吃一惊。
△他发现车上除原来那七把锁之外,又多出
一把,变成八把。
再看字条,也不是原来那张了,而变成了
一张新的,上书:看你怎么开!的
29.凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点
上课,7点55起来的)到”
得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课,
7点55起来的)
入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮
我请个假。角5自路小:
成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿
(画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)
老样子,帮我喊到!
高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今
天星期二,按惯例不去,接着睡。(画外音:你
不怕教授发现吗?)
教授?开学三个月,我还不认识谁是教
授呢!
30.某同学一天6点半起床,高高兴兴去
上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员
怒气冲冲地看着他,他胆怯地说:“我今天没
迟到。”
辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪
了?”(原来这哥们睡了一整天加一个晚上)
31.睡觉定律:
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的;音
上课时,在老老师眼皮底下睡觉的是大
三的;
上课时,依然在宿舍睡觉的是大四的。
在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,大呼小
叫的是大一的;
在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,拿起饭
碗去找饭堂负责人的是大二的;.
在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫夹
出来继续吃饭是大三的;1民,比的米
在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫
起吃下去的是大四的。天”
32.课间,班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的
地方。
她努力的样子勾起了我的保护欲!二话
不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我
帮你!”
她很感动的样子,说:“谢谢!”
然后我就搂着她的腰把她举了起来。
33.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,
教授惊讶地说:“这么长时间不见,长这么
大了。”
34.三人论逃课
甲:“我一星期只上三天课。”
乙:“我一天只上三节课。”
丙:“我一个学期上的课一只手就能数
过来。”
令甲乙两人大笑。
滑,丙:“一五得五、二五ー十
35.某天下大雨,室友甲逃课在宿舍下载
电影,突然,一道闪电在宿舍楼不不远的地方击
中地面。
室友甲大惊:“是不是老天在警告我,怪我
逃课啊!”
室友乙说:“他在提示你用迅雷。”
36.某男生闪了腰,第二天同学递上假条
“老师,我很痛,很痛,非常痛
老师批曰:“非常同情,顺利通过。”
37.某才女偶染风寒,请同学带来假条
“目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。
吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,
寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,
乞准假!”
老师批曰:“晕!”
38.某学生给英语老师的请假条如下
“OK?”y
老师批曰:“OK!”
39.某爱好美术的学生写了这样一张请假
条:“隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里
变得线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光
来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我
一回假吧!”
老师批日:“太感动了,准假!”
40.毕业典礼,一同学唱歌。园E
平时他都拿黄瓜练歌,练完就是一口
下去。
昨天看他彩排,他拿着麦唱完,全场回荡
着“当”的一声。
41.一群违反校规的学生,被老师处罚后
写了悔过书。
过了两天,这群学生又被带到了教导室,
老师说:“你们不是写了悔过书了吗?”
学生说:“请老师看“悔过书’反面。”
老师这オ发现,反面还有四个字一隔日
作废。
42.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地
往你脸上吐一泡狗屎!”
43.俺们几个中学同学有一次骑车出去,
一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想
骂他两句,说道:“我伸出一只猪蹄,飞起一脚
44.一日,和兄弟几个上街,到了中午都感
觉比较饥饿,一兄弟说:“我记得这有一个饭店
挺好的,还打折。”。(余
于是众人听之,到了饭店,结果服务又差
上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还
挺贵。
程”
要只于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说
什么打鬼折。这个兄弟低着脑袋跟在大家后
面出了饭店;出了大门回头看了一眼立刻晕
倒:“我还以为是“折”呢!”
原来饭店的墙上用白笔大大地写了个
字拆,又被众人臭骂。
45.政教办公室被大伙儿戏称为“国际足
联
因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上,
背后都叫他“巴西”。
第一副主任门牙又黄又稀,大伙儿管他叫
西班牙”。
第二副主任的牙齿小而圆,被称作“葡萄
牙”。
第三副主任最有意思,本身有点儿口吃,
讲话总是先“啊一”一声才开口:“根一一据
上一级一一”这时手机响了,把手一摆
“停会儿!”
于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。,
天上班时,大伙儿发现他们办公室的老
王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印
子,全乐了:“今天国际足联'要上纽约开会
了!你瞧!星条旗都挂上了!”
46.以下是某年献血的时候,某位仁兄同
医生的对话。
大夫:“同学,请把胳膊弯一下。”(
同学:“弯曲角度是多少?”
大夫
大夫:“同学,请把手一握一放。”
同学:“频率是多少?”
47.午饭时间,小明把自已的碗推到旁边
的小刚面前:“尝尝我带的饭吧
,小刚舀了一大勺放进嘴里。
小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能
吃?”+(0
48.高中的时候,有一天中午在学校溜达,
走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟,旁边还
站着一女孩。
这时校长下来了,看到那男生在吸烟,便
教育他:“小同学,吸烟有害健康啊!”39
然后那女生在旁边附和:“嗯,校长,你快
帮我教育教育他,我都快管不了他了。”
49.冬天自习室,非常寒冷。导
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说
“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根根据焦
耳定律,电能可以转换为热能哦!”
女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭
流氓!”
师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化
成热能了!真暖和!”
50.某理科生骂人:“你丫简直是x+2>4
的解集!”
被骂的想了半天才想明白答案是“二到正
无穷”。
51.我们公开投票选举班花,相貌很是一
般的丽华走上讲台发表选前游说:“如果我当
上班花,那么再过十年,在座的姐妹们就可以
骄傲地向老公说,我上大学时比班花还漂亮!”
结果,丽华全票当选。5、
两52.一家饭馆有一天收到一封信,大红的
信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。
正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为
这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!
他们争先恐后地拆开信读了起来:”点
“叔叔阿姨们,你们好!自从开展展灭蝇活
动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地
方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死三百多
只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一
名,特此表示感谢!”
653.学生翻墙进学校被校长抓住。
中校长:“为什么不走校门?”
学生指着衣服:“美特斯邦威,不走寻
常路!”
校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的?
学生拍拍裤子:“李宁,一切皆有可能!”
校长:“翻墙的滋味怎么样?”
、学生指着鞋子:“特步,飞一般的感觉!”
次日,学生走正门进来。
校长:“今天怎么不翻墙了?”
学生指着鞋子:“安踏,我选择我喜欢!”
校长:“为什么没穿校服?”
动学生提了提裤子:“森森马,穿什么就是
什么。”
,最
校长:“不怕我不让你进学校吗?”1
学生拍拍身上的衣服:“贵人鸟,无人
可挡。”
校长大怒:“我要记你ー大过!”
学生不满:“为什么?”,千跳
是校长冷笑:“动感地带,我的地盘我做主!
54.寝室里有个男生的女朋友比较黑。
一天晚上,他与女朋友在学校的树林约
会,在树底下亲嘴。
事后回寝室,发现桌子上有不少吃的,于
是就欢乐地吃了起来。
这时寝室长过来悠悠地说:“兄弟,有艰苦
就和我们说,刚オ下自习我都看到了,你抱着
树在啃树皮!你女友是得有多黑啊!”
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某高校学生会与食堂的协议
甲方:某高校全体学生
乙方:食堂全体工作人员
十条协议本着双方互相谅解、互相尊重的原
则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应
学校厨师的水平)。
乙方(即食堂)需做到以下条款
千第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过五
厘米?
第二条:包子馅里出现蟑螂的次数平均每
周不得超过三次。
第三条:肉菜里肉的含量必须超过5%,米
饭里沙子的含量必须低于10%。
第四条:一些家常菜应标明名称,或至少
能让十名以上的同学分清其中的物质成分
第五条:馒头和花卷必须是完整的,不能
有被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印。
第六条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着
至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停
留时间超过十秒钟,才能供学生食用。
甲方(即学生)需做到以下条款
第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名
字,在旁边悬挂蟑螂的尸体,并召开追悼会。
第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大
的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位。
第三条;因饭菜引起的呕吐,不得故意跑
到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别
人的食欲。
第四条:不得要求漂亮女生一次拿十个以
上的饭盒到窗口口打饭。
第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡
的蟑螂时,尖叫的音量不得超过90分贝。
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诗词名曲戏侃春运一票难求
1.朝里有人好做官,站中有人好买票。
2.道不尽红尘奢恋,诉不完买票恩怨,等
车坐车都是缘。
3.回家的车票是我的爱,一路边走边唱才
是最自在。
4.世上本没有票,坐车的人多了,便有
了票。
5.长叹不如慢磨,等车不如拼车。
6.我自横刀向天笑,谁敢和我抢车票。
7.年年岁岁车相似,岁岁年年票难求。
8.洛阳亲友如相问,一张车票在手中。
9.独在异乡为异客,每逢佳节买不到票。
10.众里寻它千百度,蓦然回首,车票还是
没有。
11.商女不知离家恨,隔江犹唱卖票歌。
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与考试有关的笑话
1.监考老师发现一学生偷看,气急败坏地
吼道:“你
你
你…,你……你竟敢作
弊,给我站起来!
于是,有五个学生站了起来。
2.爸爸说:“把成绩单拿来看看。”
几子磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸:“地理58,历史57,政治59!你上课
都在干什么?2
儿子:“老师出的考题太偏太难。
爸爸:“偏在哪里?难在哪里?
儿子:“地理考的是我没有去过的地方,历
史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开
过会。”
3.班上考试,一同学吐槽,说总考试不利
于保护环境,为了印卷子,砍了好多树,没有买
卖就没有杀戮什么的
老师不屑地瞥了他一眼,答:“你们也不想
想,好歹写卷子还有纸张限制,要是改了教育
模式,全电子化,一布置作业就十几个G的,那
时候你就悔去吧!”
4.母亲:“乖女儿,洗个热水澡,然后去
睡觉。”
女儿:“不行呀,明天我要考试,今晚不
能洗。”
母亲:“洗澡眼考试有什么关系?”
女儿:“关系太大了,我的手臂和小腿上全
是答案…
5.考试后,数学老师正在进行讲评,见
学生开小差,便问他:“这是真分数还是假
分数?”
学生忙答:“是真分数。
老师说:“这怎么会是真分数呢?
学生立刻招认:“老师,我错了,考试我作
弊了,是假分数。
全班哄堂大笑,原来老师是问他5/3是真
分数还是假分数
6.那天,我们数学竞赛的卷子发了下来。
那卷子很难,特别是最后一题,不仅要写
答案,还要写为什么
我雷人的同桌在卷子上答:是4,因为4是
答案。
7.一同学考试想作弊,收到短信发来的答
案后寻机查看,但发现监考老师老是盯着他
直至考试结束。
考完试后,老师留下该同学,说:“你真像
我一个大学同学。”
8.地理老师教过,中国产煤最多的地方是
辽宁省抚顺,产铁最多的是辽宁省鞍山,所以
抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山被称为“铁
都
某次月考试题:中国的煤都是
中
国的铁都是(
结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),
中国的铁都是(硬的)。
考完还说:“这次老师怎么出那么简单的
题目?”
9.一次政治考试,东东将课本雄在大腿上
奋笔疾书,不料监考老师悄无声息地绕到其
后,轻抚其肩。
东东惊觉,面不改色地说:“对不起,桌
肚里东西太多,放不下,只好让它待在
腿上。”
随即低头继续疾书
10.地理课考试时,试卷中有一道填空题
我国最高的山峰是()
小勇在草稿纸上认真地算了算,然后填上
了“二郎山”。
讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起
来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848米,是
世界第一高峰,你不知道吗?
小勇说:“知道。可是前几天我听到一首
歌里唱二呀么三郎山呀,高呀么高万丈',我
仔细算了算,一万丈有有三万多米,比珠穆朗玛
峰高多了!”
11.两个成绩极差的学生考试完后一起
回去,其中示位间对方“杰夫,你考得怎
么样?2”
“没什么,我交白卷。你呢,阿里?3”
“我?我也交的白卷呀!”
“哎呀!那怎么成,人家会说我们互相
作弊。
12.老师:“刚才考历史你为什么老是町着
监考老师的眼睛?”
小明:“因为我有一道题不会回答。”
老师:“可老师的眼睛上也没有答案呀!”三
小明:“只要他的眼睛朝窗外看一看,我立
即就能找到答案。”
13.凡人:什么?明天要考代数?
得道:什么?下节课要考代数?
人仙:什么?刚才考的是代数?
成佛:什么?昨天有考试?
高级佛爷:代数?刚才考的不是英语?
某同学:代数是什么树?
14.某日数学考试,题特难。
尤其是最后一道大题,分值还高。故众学
生皆向老师乞求思路。
老师被逼得实在没办法了,大喝一声:“别
问了,再问我也不能告诉你们这道题的答案
是13。”
全班肃静了几分钟后提笔狂写。
15.某同学在一次考试中写道:千山万水
总是情,给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱
在,给个0分也是爱。
16.高三的下午第第四节课,数学老师买了
大堆馒头发给全班同学吃。
瞬间发现,我们是多么爱她呀!
可是,十分钟后她拿了一堆试卷上来:“孩
子们,吃饱了吗?吃饱了就该上战场了!”
一同学气愤地把半个馒头捧在地上,嚷
道:“这原来是断头饭
17.大二的时候,考英语,是分AB卷的,全
是选择题。
兄弟在最后十分钟终于拿到答案,突然
发现答案是A卷的,而自己的卷子是B卷,再
拿答案已来不及。
低头想了一分钟,开始抄。抄完了后,将
答题纸角上那个“B”一把撕了,写了个“A”,就
交了。
分数出来,60分
全班对他五体投地。
18.宿舍老大和老六,玩CS一个学期,考
前背了四天,都觉得很可能挂,决定放手一搏,
考场上答完题写上对方的名字交了
考完了还直说,给别人考试真没压力。
19.在一次数学考试中,小明什么也不会,
拿出色子,飞快地摇出前十道选择题的答案,
然后倒头就睡。
考试快结束了,他突然醒来,又拿出色
子摇。
监考老师实在忍无可忍,走到小明桌前
问:“你在干什么?
小明不慌不忙地答道:“老师,我在验算!”
20.考试中,一个学生问老师;“老师,我的
钢笔怎么不出水呀?”
老师:“您可以试着用一甩!”
学生甩了甩,突然又问:“老师,我的笔尖
找不到了?”
21.语文考试:“举几个大器晚成的例子。”
学生回答:“黄忠六十眼刘备;德丿川家康七
十打天下;姜子牙八十为丞相;余太君百岁挂
帅;孙悟空五百多岁西天取经;白素贞一千多
岁下山谈恋爱!”
-
各科老师小笑话
1.数学老师说:“你们的智商是负数吗?
我告诉你们,我的智商是你们的100倍。”
2.老师在班内立了一条规定,凡是上他的
课聊天的学生都要罚站,并且要把说话的内容
大声重复10遍。
天上课时,阿呆和同桌说话被发现了。
老师生气地说:“阿呆,请你站起来,把你刚才
所说的话大声重复10遍。”
阿呆站起来,却低头无语。
老师更加生气地对着阿呆吼道:“给我大
声说10遍。”
见此情景,阿果只好大声地喊了起来:“老
师的衣扣没扣好,老师的衣扣没扣好
3.老师在教室里大吼:“不——要
吵—一啦,大家安静一点好不好。”
结果还是乱哄哄的,老师一气之下就跑到
校长那里告状。
当老师和校长走进教室时,发现鸦雀
无声。
老师:“怎么大家都变得这么乖。”仍旧没
人说话。
老师:“来,班长你说
班长支支吾吾地道:“老……老师你说……
说:如果有一天你进教室时发现全班都
很安静的话,你就死给我们看。”
4.新学期开学,地理老师面带微笑走上讲
台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民
大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇
帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世
民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理
也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲
地理!”
5.我们大学的英语老师,女,未婚,身高
米七,体格壮硕,是个女权主义者。
次,她实在被我们气坏了,声色俱厉地
教训我们说:“你们男生不好好学习,整天泡网
吧,将来怎么办啊?你们以为富婆是那么好傍
的吗?首先要长得帅:其次要身体强壮,还要
谈吐幽默你看看你们,谁符合这个条件?
第二节课,缺的人更多,老师很愤怒:“都
哪里去了?”
答:“锻炼身体去了……”
6.老师为学生讲解各种动物的习性,然后
又举例,指出几种会微笑的动物。
迪克问老师:“老师,为什么没有举驴子为
例呢?”
“因为驴子不会微笑呀!”
“但是我看见过驴子微笑。”
老师笑笑说:“那你一定是在镜子里看
到的。”
7.老师:“我听说你家住得离河很近,可你
竟然没学会游泳。”5
萨米:“这有什么好奇怪的?你被空气包
围着,可你也不会飞啊!
8.老师“安妮,你作F业出了这么多错
***妈一定会责怪你的!
安妮:“责怪我?啊,不会的。正相反,我
倒要责怪她呢,是她替我做的作业。”
9.教师:“你能告诉我一些有关18世纪的
伟大科学家的事情吗?
学生:我能,先生。他们都死了。
10.一次物理考试当同学们都在苦思冥
想时,麦克很快就答好了第一个问题。
这个间题是:为什么在打雷时,我们总是
先看到闪电后听到雷声?
麦克的回答是:因为眼睛在前,耳朵在后
11.一中文系教授讲课:“人死了变成蝴
蝶,是浪漫主义;被马面请走,是吉典主义;被
火化,是现实主义;被冷冻等复活,是超现实主
义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒
诞主义…,,市,”
12.一位教社会学的老师打了个幽默的比
喻,他说:“西方国家的夫妇老是闹离婚,因为
他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老
人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为
牢固
13.物理课上,老师讲到放射性元素,说
放射性元素很危险,你们人类一定要远
离它!5”
小美一脸纯真地小声说:“难道老师非人
类吗?”
14.学校开了双选会,老师问同学们感想。
同学们]答曰:“就一点,职位太少,感觉我
们像乞丐。”
老师说:“这让我想起了年轻时,陪太太逛
商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来
发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。
同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老
师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能
力的机会啊!”
“哩嘿,”老师说,“你是说有钱人家不收?
那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验
下啊!步”
“可人家只认名牌大学的,咱们连让人验
的机会都没有啊!”
哈哈,”老师大乐,你是说衣冠不整,人
家不让进?那你不会找个不那么高档的地方,
先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守在人
家的门口,怨不得人家把你们当成什么啊!”
15.老师对学生说:“我出一个字谜,你们
定会答错。”
“那可不一定!有个高才生不以为然。
“左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?9
“错!”全部学生异口同声道。
16.初中老师讲题喜欢投身其中。
“我的底面半径是20厘米,高是50厘米
那么我
同学中有人说:“是饭桶……”
17.学校升旗,校长对着喇叭说:“最近总
有一些同学不穿校服,有的不穿衣服,有的不
穿裤子,有的就干脆衣服和裤子都不穿!
“那边那个没穿裤子的,还笑!
18.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了
就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来
大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片
安静。
老师又说:“到底是谁上课偷吃面条还这
么大声?”
19.一日上电脑课,有一排同学的电脑死
机了。
于是,一位同学站起来说:“老师,电脑死
机了,我们这排全死了。5
这时,许多同学都说:“我们也死了。”
这时老师问:“还有谁没死?
只有一位同学站起来:“我还没死!
老师奇怪地说:“全班都死了,你为什么
不死?”
20.物理老师病了,校长请了别班的老师
代课。
同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一
节课,同学们]还是不以为然。
正当快下课时,老师竟轻声说道:“再说话
就听不见下课铃了!”
教室鸦雀无声。
21.一天,老师走进课堂说道:“今天我们
要复习反义词,我说一句,你们大声说出反义
词。现在开始。
老师:“今天天气很好。
学生:“今天天气很坏。
老师:“到处阳光明媚。
学生:“到处阴云密布。
老师:“站立。
学生:“躺倒。
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!
学生:“听我们的,老师说的都是错误!5”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!y”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”5
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
之后,老师怒气冲冲地抱着书本走出了
教室。
22.哲学系的老师在期中考试时只考了
道申论题:什么是勇气?
大家拼了命在想怎么写,此时,只见一同
学交卷了,上面只有五个字:这就是勇气!
到了期末考试,老师依然是只考一题:这
就是题目,请作答。
大家埋头苦想。
那个学生又很快交卷了:这就是答案,请
给分!
老师气不过,大叫:“兔崽子,给我过来,我
有两道题目间你,你若答出第一题,就可以不
必回答第二题
老师:“你的头发有几根?
同学:“1亿2000万3601根。”
老师:“你怎么知道?
同学:“第二题不用回答。”
23.老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十
个聪明人也回答不上来。
学生说:“难怪我考试总也不及格。”
24一老师在解释“奇迹”一词时,举了
例:“一人从八楼跳下,竟毫发未损。为什
么呢?”
他希望学生能够回答“奇迹”。可一同学
回答:“幸运。”
老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又
跳下,还是未受伤。”
另一同学回答:“偶然。”
老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上
八楼,又跳下来
还未等老师说完,就有同学答道:“他习
惯了。”
25.自习课时,教务主任走进来,问班长
帮我找两个人,我要搬花。”于是,班长就组织
全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统
了意见,选出了班里最漂亮的两MM,于是两
MM很羞涩地去找主任
主任说:“跟我去教务处,我要搬花。”
26.我班的一个女孩坐后排,在听随身听,
耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:“老师
过来告诉手我一声9”
几平所有同学都听到了。老师也不例外
看看那位同学,然后说:“我不过去。”
27.历史老师
那群学生真的没办法教了,上课的时候我
提问题:“你们知道武则天是什么人吗?”第一
个同学回答说他和她不熟;第二个同学回答说
是他的一个网友;第三个同学说他有她的QQ
号码,等下课了上QQ间一下
还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
28.语文老师
上课的时候,有个同学在看杂志,我没收
了他的杂志敲了敲他脑袋
可是在我转身准备继续上课的时候,他的
同桌竟然哈哈大笑了起来,搞得课都上不
下去。
我就问他为什么笑,你知道他是怎么回答
我的?那小子从抽屉里掏出一本《辞海》,竟然
这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要
不就被你砸死了。”
29.数学老师
个单元考从来不及格的同学竟然能在
交上来的作业里用到高中的知识
我间他这作业是不是他自己做的,那个同
学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么
事情。
我就继续问他,要他老实交代,到底是谁
帮他做的。嘿,他还倒有理由,回答我说
老
师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚
上我睡觉睡得比较早
30.物理老师
你知道不知道单单一个顺时针和一个逆
时针我就教了几节课?五节课啊!
是,我也是这么对他们说的,我告诉他们
如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走哪儿
就是顺时针,反过来就是逆时针。
可是,全班数过去,不是手机就是电子
表
我不辞职就一学期都教他们这两个词
语啊?
31.生物老师:
我真的不想走啊,可是8……你是知道的,
我有心脏病,受不了刺激。
但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教
学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的
鸟腿写出鸟的名称、生活习性。
可是我才刚说考试内容,就有个同学站了
起来往门外走,嘴里嚷嚷:“这种题目也有,老
子不考了。”
你说这样的学生要不要教育?我叫住他,
问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把腿露
出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字
啊
32.美术老师
你是知道的,我才刚被分配到这个班。
昨天上课的时候,我才刚进门就听到几个
同学大叫“美女”,你说气不气人?
我是老师,他们怎么可以这么不尊重老
师呢?
是,如果只是因为他们喊我“美女”我就辞
职是我不对,可是在我寻找谁喊“美女”的时
候,那几个同学又对我喊了一句:“看什么看
不是喊你!”
33.要到周末了,老师在黑板上写下了
行字:周末没有作业
同学们高兴地欢呼起来!
老师又说:“这就是周末的作文题目。”
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老罗经典搞笑语录
以下内容为老罗语录的部分摘录
1.这道题多年来在新东方一直讲不明白,
直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对
我说:“老罗,你可真牛!”我赶紧说:“快别这么
说,我只是站在了巨人的肩膀上!”
2.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!
3.中国教育的两大悲哀:一是每个学校都
有一个变态的中年妇女当教导主任;二是每个
学校都有一个色眯眯的男体育老师,让男同学
踢足球,自己带着一群女学生做游戏。
4.我咽了一口苦水,不过在她看来是一口
口水。
5.风。
冷风。
冷风吹。
古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)。
6有没有搞错,俞老大的人也敢抓。
7老子一天不做上1000个俯卧撑还真
不爽!
8.小孩打架是比发育。
9.我爸一边赔不是,一边想:这才是我
儿子!
10.把他们赶1上了山,又给他们起了个名
字叫高山族。
11.我跟他们比人品!
12.要听关于我诚实的故事吗?我小的时
候,家里有一棵樱桃树
13.为了暗示他,我每回答一句话就推
下眼镜。
14.你们都看不看中央电视台的“春节联
欢晚会”啊?啊!怎么还保持着这个恶习啊!
中央电视台的“春节联欢晚会”不是给正常人
看的,但是爸妈要看,做儿子的总不能回屋吧
先吃几个维生素B(孕妇用来防止呕吐的)
再硬着头皮坐在电视机前。
15.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只
有两种情况我才解释:一是亲人误会我,如果
我不解释,他们会难过:二是法院误会我。除
了这两种,绝不解释。真正的硬朗彪悍,不解
释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥。
16.人生总有几次踩到大便的时候。
17.我要为我的长相向我的各位粉丝们
道歉
18.赢钱的概率是不是随机的?还有人说
是随机的,别幼稚了,要是随机的,赌场老板赚
什么钱?整天看着这部分贏的人把输的人钱
拿走,看得很辛苦,并且还要缴水电费、卫生管
理费、场地租金、黑社会保护费等,玩了一百年
公益事业,广受人民群众爱戴,有没有可能啊?
19.所以我们能坐在这里讲讲题、扯扯淡
的原因竟然是当年的北大录取不要数学成绩,
想到这个就感慨这无常的人生
20.见面都不打招呼,有时最多点点头,说
“你好”就过去了,有时连“你?好”都省了。
他一想:?你怎么知道我好?
21.我都能听见我的脂肪离开我身体的声
音,的一声,向空气中弥漫开来。
22.效果非常理想,但是身体受不了。艾
兹拉·庞德一看,装疯A计划失败,实行装疯
B计划。
23.干正事不行,扯起淡来栩栩如生。
24.你听了我的课,还上来间我买哪一本
参考书,这是对我极大的侮辱。
25.最后没办法,在食品卫生法里找到了
个“餐具必须热消毒”……
26.抬头一看,麦当劳!哦,那不是厕所。
继续跑,那就活该你尿裤子。
27.控制一下你野马一样的思维。
28.再过两年,皮肤脱落,脑袋长角。
29.过去抽烟,现在改抽烟斗。
30.节目一年比一年恶心,主持人是不变
的恶心。
31.在这个世界上,坏人大多都比好人
勤奋。
32.过去叫脸皮厚,现在叫心理素质好。
33.绒毛一样的头发披在她的肩上,看着
特别好看,哭得肩膀一耸一耸的,看得我心都
碎了。
34.乾隆从背后拖出一个笔记本电脑。
35.现在的孩子很奇怪,一分钱不挣拿着
父母的钱,手机整天比型号。
36.大娘,让我们离婚吧,确实破裂了。
37鸟是很傻的,我们经常说傻鸟傻鸟嘛。
38.不知道我的名字呢,也不要仰长脖子
喊“不知道”。都这么大了,做事一定要得体。
39.我像你们这么大的时候,也去过社会
上的很多培训机构,一般进去培训的时候,走
进来一个自我感觉良好的笨蛋老师,黑板上写
下自己的名字,然后很得意地说:“听说过吗?”
当然没听说过,他以为他是谁,但是我那时候
处事就很得体,不撒谎说听说过,我们都不说
话,用同情的目光打量着他就可以啦!
40.年轻的时候为了一个正确的目标,不
要太爱惜自己了,我像你们这么大的时候,如
果这个事情是对的,我就咬牙坚持,我不爱惜
自己。年轻的时候,我们怕什么,身体那么好,
十来岁,都有两颗滚烫的肾,是吧,随便糟蹋
自己没关系。
41.我是诗人出身嘛,干吗?你们这辈子
没见过活的诗人吗?在我们这种不要诗歌的
年代里,诗人都成恐龙啦!我就是古代的诗
人,除了古代的诗人逛子我不去,除了这个
以外,我们和古代的傻诗人一样。现在人民不
需要诗歌了,为了生计,我一咬牙被迫沦为
名教师。
42.我现在活得非常健康乐观,充满愤怒
同时心里充满一片平和喜悦,既有理智,又有
激情,同时保持得非常好,有时候很惊讶,我是
怎么做到的。我自己都会被自己吓一跳。
43.六月份考试单词都没背,你们干什么
来了?你看你单词都没背,就上来问怎么安排
时间,我只能告诉你“合理”安排。
44.有些脑子乱的经历了两三次蒙对题的
事儿,他就跟边上的人说什么“我比你少背了
万个单词,结果上了考场不但做对了,还节
省了时间”,这都是笨人一厢情愿的想法。这
个世界上毕竟就生存而言,还是聪明的比笨的
容易一点。
45.我们传统的格言里老有这种话“天公
疼憨人”,这都是幻觉,可能偶尔见过几个,但
不要把它当作一个合理的逻辑关系来推广。
咱们的民间故事老有这种:一个人特笨,所有
的好事都让他干。啊,然后我们说,这种笨是
好,老天对笨人更好。
46.女孩子在自己卧室里看到虫子很害怕
该不该跑呢?聪明的女生都不会跑的,只有那
些笨笨的女生在自己的卧室里发现虫子会跑,
跑完了回来地板虫子不见了,这屋还敢住吗?
谁知道虫子到哪去啦?也许洗干净在被窝里
等你呢?
47.任何时代的人对生活现状的满意程度
都是大致相当的,有些脑子不好的学者替古人
担忧,常常觉得他们活得很惨,原始人自己并
不觉得他们活得惨。我们以现代人可怕的欲
望衡量原始人可怜的能力时,觉得他们活在人
间地狱里,连个手机都没有怎么联系?但原
始人自己并不觉得惨,活得都很高兴。
48.现在统计表明,一个人生活现状出现
巨大的惨剧,比如说一个体育运动员突然出了
车祸,两条腿被截掉了,一般在头3个月到6
个月自杀的比例是最高的,一且过了6个月
出现这种惨剧的人很少自杀,过了18个月以
后,几乎就没有自杀的。所以无论多惨,只要
活下来了18个月后基本上就心平气和了。
49.这跟爱情的时间是差不多的,我们知
道一谈恋爱,人有18个月不正常,一过去以后
就木了。当你将来生活中出现巨大的惨剧的
时候,咬咬牙挺18个月,如果还想自杀,那你
就自杀。
50.大家有没有研究过《婚姻法》?夫妻离
婚合理地分财产大概是七年才可以分一半财
产,并且还得是注明婚前没有任何的财产协议
什么的才可以分。
51.我们幸福快乐的感觉来自什么地方?
不是巨大的变好,不是多少倍的变好,而是现
状稳步地、不断地改善。你今年赚1000块钱,
明年赚1500块钱你就很快乐;你今年赚1000
块钱,明年赚1000块钱,后年赚7000块钱,总
数上还比那个人大得多,但是那个人每年涨
500就比你快乐。
52.我们的传统文化里强调保守中庸的东
西,所以像我这种性格的人,成长的时候被身
边的人有意或无意、善意或恶意无情地修理和
摧残。在我亚洲文化传统里面,如果看到谁
嚣张一点的话,不管他是对还是错,只要嚣张
就先干死再说。所以我从小就是被摧残长大
的,作为强烈的反弹,胖了
53.直到今天我三十多岁了,还有四五十
岁比我年长的老大哥或长辈们劝我:“永浩,不
要太嚣张啦,枪打出头鸟。”他们就永远理解不
了:有些鸟来到世间是为了做自己认为正确的
事,不是躲枪子来的。如果没被干掉,就继续
彪悍器张下去:如果被干掉了,老子就认了。
54.你因为穷而用盗版的时候至少要知道
自己是不对的,这说明你还有救。
