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1、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。

2、在学校你先学习、然后接受考验；而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。

3、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

4、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

5、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？

我说在宿舍睡觉。

他来了句：“骗狗呢？”

我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”

6、今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

7、数学考试，有这样一道应用题：桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛？

小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了！

老师评语：0分，我们这是数学题，不是科学常识。

1、第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四个人抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎！我知道了还有被套这玩意儿！

2、考试前桌给我伸了只手，以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是，我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。

3、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了。。。

他来了一句，我买了五双一样的。

我相信了他，不久后，我发现他那四双崭新的袜子了。。。

4、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！

有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”

只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床。。。”

5、刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。。。”

还没唱完，舍友大呼：“什么？放手去爱不要套，有了咋办。。。”

一次，老师叫我们做试卷。老师说：“难的就可以不用做。”结果第二天，学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。始终忘不了数学老师那表情。

陈儿问他母亲道：我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？

他母亲道：因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。

陈儿怪道：我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？

今天带着熊孩子去外面吃饭，给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子：粑粑，你说麻麻会来找咱们吗？

我：会呀，我给你麻麻留纸条了。

熊孩子从裤子里拿出来一张纸问：粑粑，是这个吗？

高中时，班长是个逗比。

有一次后排有个同学惹毛老师了，老师书一甩就从讲台上冲过去了。

班长突然站起来，拦住老师说：“算了，给我个面子。”

老师毫不犹豫的回了一句：”滚开。”

班长独自站在风中凌乱！

家里断网了，电信的说明天派人来修，老妈问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修，

老妈说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”

小时候老师问理想，我回答：长大我想当个警察。

老师说：这个理想好，你可以多关注下你的同桌。

我问：为啥呢？

答曰：你同桌说他的理想是长大抢银行。

这几天胃不舒服，一直想吐，上午考试考到一半，没憋住就吐出来了。

老师走过来问：怎么，做题做恶心了？

一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进电脑里，电脑都得死机。”

后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。”

最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。

记得初中的时候特别调皮，老是被罚站门口。有一回老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回上来就说：“谁谁谁！你给我出去！全班就你最不消停！”

当时给我气的，我推开门就进去了：老师！我在外边呢！

女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫***妈来一趟学校。

小明：我妈妈昨天出差了。

女老师：那，那就叫你爸爸来。

小明：我爸爸被车撞了，在医院。

女老师：什么时候？

小明：昨天晚上。

女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。

1、高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。”

2、梦见参加高考，教育局做活动，高考分满500减300，我考了499，成了状元。

3、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。

忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。

就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

4、同学问我知道怎么来钱快吗？我说不知道

他说：你给我十块钱，我演示给你看！

我把钱递给他，他接过钱扭头就走，我急忙拉着他问：你还没演示啊？

他笑了一下说道：已经演示完了。

5、一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，

第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？

那天我整天都神情恍惚，完全没法听课。。。。

6、时至今日，对于高考填志愿，鄙人有三点建议：1.不要填新闻专业。这个行业不行了，等哪天返春了，你不学也一样能干，老汉我就是例子；

2.能学理工就不学文科，文史哲找工作难、发财难、升官难，老汉我就是例子；

3.尽量规避人工智能可以代替的专业，比如翻译、新闻等，老汉我就是例子。