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1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。

我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！

我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”

然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。

下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。

原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；

文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

1、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

2、一女生体育课迟到，被老师罚跑10圈！

跑着跑着下雨了，突然觉得雨停了，才发现一个男生边跑边为她撑伞。

女生的脸“刷”的红了，说：“我有男盆友了，被他看到不好”

男生说：“我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦呢！”

3、“你大学怎么不谈恋爱？”

“没人看得上阿。”

“那你们班其余男生都谈了？”

“嗯，都是找的同班同学。”

“哦，就没有一个女生看得上你？”

“女生？我们土木工程专业没有女生。”

4、跟一同学聊天。我问：“你觉得哪个老师最漂亮？”

他：“当然是咱语文老师啦”

正巧这时候语文老师从后面路过，听到这话笑的像花一样，不料那货紧接着来了句：“我想上她已经很久了！”

。。。

5、下课后去超市买了核桃回来，室友问我买核桃干嘛？

我说补脑。

她看看我胸，幽幽的道：“胸大无脑嘛！理解！”

我去。。。

6、一2b室友喜欢捉弄别人。一天，他对室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”

室友说：“先说好消息。”

他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”

室友听后非常高兴，问：“坏消息呢？”

“我骗你呢。”

过了些天，他又对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”

室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”

他一本正经的说：“我看见你女朋友和一个男生去看电影了。”

室友听后脸色煞白，说：“那好消息呢？”

“我又骗了你一次。”

然后这贱货就被揍了一顿。。。

1、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”

“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

2、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”

这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。”

3、我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙 。。。

4、老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”

后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我tm的不也是犯贱么！”

5、英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。

6、刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。

心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”

然后走了。。。

我。。。

1、你们知道今年上海高考状元是谁吗？我告诉你，是我老乡。

2、林妙可高考查不到分数，因为分数是404。

3、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。

4、高考前一天 父亲对我说 ：孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到：985不指望了 211我努努力吧！

今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了，我考了212。

5、别再承担这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢，别人替你勇敢！代查高考、中考成绩10元/次，你的紧张，我来承担！支持支付宝、微信等转账。

6、高考成绩出来前夜，学霸：快点出分吧，我选北大还是清华呢？

学渣：为什么今天不是世界末日。。。

7、高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？

是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？

叫人恐俱的高考成绩出来之后

1、班里来了个实习小美女老师，有时候说话都会脸红。

然后一日班上一调皮男生课上睡觉，老师走过来让他不要睡觉，那男生说他没睡觉，老师说那你眼睛闭着是在干嘛。

那哥们很卖萌地说：男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛！

美女老师脸红地走开了。。。

过了一会儿班主任请他去办公室了，悲剧的三千字检讨书。。。

2、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”

接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

3、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说考试遇到不会做的往后做。

于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

4、“呜呜呜，我的手机碎了！”

“别逗了，怎么可能？”

“我不小心把它放在暑假作业下面了。”

5、暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？

她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。。。你tm就是这样追了我三年？？？

我。。。

6、毕业季，全班聚餐。一同学喝高了，各种不服。

有人说，你个喝高了的，消停会儿吧。

那哥们：我没喝高，真的！

不信你们看，我还能做俯卧撑呢。说完就趴下做俯卧撑。

上来四个同学抬胳膊抬腿，把他抬走了。

十字路口的车终于有序的开动了。。。

1、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。

2、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！

在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！

所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

3、表妹高考填志愿时，很纠结！

我问她：什么地方纠结了？

她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！

我又问：区别很大吗？

她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！

我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！

她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！

我。。。

4、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。

她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

5、新转来个同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。

他问我班里谁最牛，要揍了立威。

我说坐在最后一排染黄头发的那个，下课后他就把黄头发揍了一顿。

揍完就跟我炫耀：没发现黄头发多牛呀，像他这样的两个都不够我打。

我：校长是他爹。