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我是小学生，我为自己代言

你只看到我的分数，却没看到我的岁数。

你有你的规则，我有我的选择。

你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。

你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。

单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕qb到账，也要送的漂亮。

我是小学生，我为自己代言。

童言无忌

(1)

有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？

女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

(2)

特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：妈妈叫什么？她奶声奶气的，终于吐出了***名字。

那么，爸爸叫什么呢？

只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！

为什么不关门

平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。

是日，电视里正播放一条关于力士浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？

汤姆的心愿

又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。

小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。

但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。

可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。

于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。

第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

尽量

某日刚念小学的小仁回到家

爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？

小仁：还好，老师说我很调皮。

爸爸：哦，那你要乖一点哟。

小仁：好，我尽量。

爸爸：那你知道怎么做吗？

小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

爸爸：#@&%$……

稀有动物

爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?

儿子：有北极熊。

爸爸：孩子。在非洲是找不到北极熊的。

儿子：所以才说它是稀有动物啊！

听音乐

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

叔叔：你懂音乐吗？

约翰：当然懂。

叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？

约翰：钢琴。

孝顺

小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’

玩一会和揍一顿

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？

不能，他是坏孩子。

那我能到外面去揍他一顿吗？

偶像与起床

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？

小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。

胡 桃

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

婆婆，您的牙还行吗？

已经不行了，都掉了。

于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。

哪种动物

老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？

是妈妈。

和尚媳妇

有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她和尚媳妇。

这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。

小孩上前抓住和尚叫：你媳妇买豆腐不给钱！

和尚说我哪有媳妇？

就是那个尼姑呀！

你叫她大姑姑她就会把钱给你了

小孩高兴的去找尼姑大姑姑！你把豆腐钱给我吧。

尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱，问：是谁让你这样叫的

大姑夫。

习惯用语

小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！

一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外！

来不及

小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？

小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。

爱动物

小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。

小花问：那你爸爸爱什么？

小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。

二小儿玩耍

有二个小孩在沙滩上玩，一男一女。

女孩看见男孩的小鸡鸡说：你可不可以把你的借我玩一玩啊？

男孩看了看女孩说：你的都玩丢了，还玩我的。

爸爸淘气

儿子：爸爸，你有几个名字？

父亲：我只有一个名字呀！

儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗？

父亲：淘气？谁说的？

儿子：今天上课时， 王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！

孩子的想象力

舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。

天下第一诗

一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。

爸爸说到：是吗？

爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。

医生

小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？

小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？

我要摸流氓

一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：流氓！

第二天孙女扑到爷爷身上说：爷爷，爷爷，我要摸流氓！

糖在哪里

老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。

灵灵：我在喝牛奶。

老师：糖呢？

灵灵：在牛奶里啊！

懒小孩

儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？

妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。

儿子很快洗好袜子。

妈妈：你没洗净，应该这样洗……

打标点

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：老师，你光说话，不打标点，好不好？

真正的惩罚

螃蟹儿子：我今天在学校上课不专心，要受处分。

螃蟹妈妈：老师怎么罚你？

螃蟹儿子：他要我一直往前走。

比我还小

小红指着地图说：这就是广东，我们就住这儿。

5岁的小妹说：广东比我还小，怎么能住人呢？

高一点

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？

早恋

一天十岁的儿子早早的回到家。

妈妈很纳闷：儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？

儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把透明的珍珠擦干。

怎么了？妈妈说到。

纱纱她不要我！说着又委屈的哭了！

纱纱？谁？

我班的大美女！

大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？

儿子睁大眼睛：嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！

你早恋？妈妈说着张大了嘴巴！

儿子这才知道说漏了嘴！忙说：没有！没有！我根本就没有早恋！

……一桩争吵事件开始了！

吃菠菜

有一天，小强问妈妈：妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

喂蚊子

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。

路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

你还要吗？

麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。

一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：我要小的！

外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：你还要吗？

外婆愕然……

吹牛

小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！

小小和小强都晕倒了。

我找你的爸爸

有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？

小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸。

屁股开花

遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。

那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：你再不听话，我就把你的屁股打开花！！

遥遥回过头来，柔声细语的说：妈妈，屁股上开的花香不香啊！

我也跟你结婚

浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什么你们总叫我晚上一人睡？

妈妈：你已经是我们家的小大人！

浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？

我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。

浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。

毒言毒语

某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了..

于是同学中的苛薄女一号就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：弟弟，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！

于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：弟弟～告诉你喔～如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔！

于是那个小孩就不哭啦～

嘿嘿……很有用喔～正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：姐姐……不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔！

答录机

家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：喂～爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话，谢谢！

一日不在，伯母打电话进来说：喂～ 喂～找爸爸听电话。

爸爸不在家。

那妈妈呢？

妈妈不在家。

只有你和哥哥在家呀！

哥哥不在家。

只留你一个人在家？

我也不在家，有事请留话，谢谢。

不会飞的牛

老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？

牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带……

冰冰接着回答：可以拿来吹！

老师：※％……￥＃◎

老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。

寂寞犹豫良久：……牛皮最大的用处就是包住牛肉……

牛牛：×※……％＃◎％

老师昏倒……

无票乘客

一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。

查票员说：好呀！我要查这件事。

于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：车上没有票的旅客在哪里？

这孩子回答：他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。

残酷就是好

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：酷！

张大爷觉得奇怪：那是笑，不是哭！

小明说：酷就是好！

张大爷说：这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？

小明哭笑不得，发急说：酷是残酷的酷，就是好得不得了！

张大爷生气地说：要是残酷就是好，那善良又是什么呢？

不是说笑

小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。

小学生乙：真是笑话，怎么可能？

小学生甲：不是说笑，是真的。

小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？

吃饭

人要走了，他对主人的小儿子说：鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？

不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。

淘气

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：妈妈，你怎么了？

你的弟弟踢我呢！母亲解释说，他越来越淘气了。

小男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？

你没吃干净！

小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。

这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？

说错话

小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？

小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？

邻居问：那你怎么说的

小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。

第一名

小儿问：我从那里来？

妻答：你爸给我精子，然后就有了你。

小儿问：何为精子？

妻答：象蝌蚪。

小儿问：这么多，哪个是我呢？

妻答：最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！

小儿得意道：我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！

地球怎么转

小明：爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？

爸爸：当然是真的。

小明：那么，在晚上没有太阳的时候呢？

左右为难

吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。

小新：我考试时左右为难。

吉永老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

喝奶

有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。

人生好苦

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：妈咪，人生为什么会苦呢？

我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？

儿子说：妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。

姐姐和弟弟

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！

玩游戏

我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。

怎么玩呀？

很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。

别害怕

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：别害怕，我没带枪！

考爸爸

儿子是个小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？

好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！

写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。

儿童游戏

当博比终于回家，母亲问他：这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？

妈妈，我们在玩邮递员游戏。儿子回答，我往各家送信，真正的信。

你从哪儿拿的那些信？母亲奇怪地问道。

就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。

我教老师

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？

儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。

终于通了

小明：我好高兴，我的作文终于写的通顺了！

妈妈：何以见得，进步这么快？

小明：以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！

妈妈：现在老师怎么说？

小明：放狗屁！

你冷吗？

初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？

小华：我不冷！

老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？

小华：冻紫的……

拿手

一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。

画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。

水蜜桃

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！

姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？

小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。

裁判

小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。

一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规！

爸爸愕然。

把我也搬走

近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！

儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？

讲话松嘴

爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！

6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?

不用嘴能讲话吗?

那它讲话时，嘴不就松开了吗？

成绩单的妙用

你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。

我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！

孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！

为你着想

儿子：爸，您有钱吗?

父亲：我钱包里还有一块钱。

儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。

父亲：为什么?

儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

婚礼

五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么？

我告诉她：白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。

女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？

虫虫语录

a

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

b

虫虫：天天，你有尺子吗？

天天：没有。

虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

钱过期了

小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。

最佳“动物”

父亲和两个孩子在看电视里的动物世界，突然来了灵感，就问孩子：我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？

两个孩子想了一会，立刻一起答道：那是爸爸！

要有礼貌

上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。

老师堵住一个学生问道：你叫什么名字？

王小明！学生回答。

老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？

王小明先生！

报案的理由

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！

警察问：什么时间开始的？

都快半小时了。

那你怎么早不来报告？

刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！

千万别喝水

宝宝不小心，吞下一粒桔子。

邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！

不借

在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。

她温柔地问道：孩子，你有手绢吗？

有又怎么样？小男孩生气地喊道，我不借给你！

无题

一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？

小名说：有鸡，鸭，鹅，还有……

还有什么？爸爸问。

还有妈妈会生蛋。

笨蛋妈妈怎么会生蛋？

妈妈不就生了我这个笨蛋喽！

……

两人分

有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。

老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？

是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。

主次颠倒

妈妈：孩子，留神别吃下苹果里的虫子！

孩子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！

保密单位

老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。

没有工会

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？

一个孩子自信地答道：它们没有工会。

武大十大

一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？

女儿答：那当然要考。

于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？

女儿答：五大算什么！我要考十大！

应酬

爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。

儿子问：什么叫应酬？

爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。

第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。

不能道歉

在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。

阿姨生气了，问她：这是为什么？

小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。

叫爷爷送礼

小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！

妈妈：你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。

小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭?

小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。

停电风波

在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？

女儿兴奋的说：等一下可以点蜡烛看电视啊！

照相

小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？

长什么样，照什么样！

难道我长得模模糊糊吗？

广告的效应

小男孩：我想买那个卫生巾。

服务员：是***妈叫你来买的吗？

小男孩：不是。

服务员：那是你姐姐？

小男孩：也不是，我想买。

服务员：你买卫生巾干什么？

小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

少儿不宜

暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。

一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：少儿不宜！

过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：唉，又是少儿不宜！我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：当然是我指导有方了！

此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说少儿不宜，看来女儿所言不虚啊！

快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：姑姑，少儿不宜啊！

把它叫醒

小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？

小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。

不容错过

电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。

喂，你为什么关掉电视机？哥哥小明不解地问。

我要上洗手间，小芳答，但是我又不想错过任何精彩的片段。

没撒谎

某君儿子年方十岁，正上小学三年级。

某日做家庭作业，需用一会儿……一会儿造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。

某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！

某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。

造完后对某君道：这回我可没撒谎！

字签在这儿

老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。

第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？

看过了。乔治回答。

那为什么没有家长签字呢？

乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。

大海边上

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。

他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗？

妈妈：是呀。

儿子：但我们怎么站在大海的边上？

专程拜访

女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。

我是约翰太太，小女孩一本正经地说，这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。

开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。

这样快就要走了？女主人说，我还以为你们能够在舍下用茶呢！

小女孩勉强笑了一下：谢谢您，我们还有事呢，她客客气气地说，约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。

少儿百科全书

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

恰好孩子就在一旁，推销员说：咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。

孩子于是问他：上帝坐的是什么牌子的轿车？

收苹果的时候

课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。

突然，老师叫到：汤姆，你来回答刚才的问题。

什么问题？汤姆紧张的问到。

什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。

嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。

为什么接电话

米勒先生的电话铃想起，他去接听。

一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？

不是。米勒先生回答。

那你为什么拿起电话听筒？孩子问。

要的是父亲

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑的说：妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！

真主的星星

儿子：爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？

爸爸：那是军队的司令。

儿子：这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！

抓贼

爸爸，有人把我们的汽车偷走了。

你认得那人的模样了吗？

没留意看，但我把车号记住了！

你是我的宝贝

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。

一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：你是我的姐妹、你是我的宝贝！

拍照

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。

瞧这儿，姐姐说，这是耶稣和他的妈妈。

妹妹问到：他的爸爸在哪儿？

姐姐想了一下说：噢，他在给他们拍照呢。

抗揍霜

明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。

阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？

明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。

品学兼优

某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！

阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！

接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？

祈祷

教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？

小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

远水不解近渴

小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？

爸爸说：不喜欢。

小儿子说：为什么？

爸爸说：打不过人家呗。

小儿子说：那你怎么不喊我去！

爸爸说：远水解不了近渴。

夫人是男的

妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客， 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。

妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对***妈悄声说： 妈妈！快来看，那个夫人是男的！

怎么回事

一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！

他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！

共同点

弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？

哥哥：有，它们都不会骑自行车。

手脏吃饭

爸爸：汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？

我应该懂礼貌，什么也不说。

失误

父亲责备儿子：邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?

当然是真的，儿子说：我本来想打中他的鼻子。

正好留给您

一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。

华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？

那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。

当然是小的。

那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。

错失良机

报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：这是什么？

父亲说：这是抓坏人的通缉令。

那么，照片是谁的？

是坏人的。

啊？小查理一脸困惑，为什么不在拍照时就抓住他呢？

不是白字

中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的月字写成了曰字。

小强指着招牌，对营业员说：阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？

营业员说：调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！

上当

小亮小小年纪，非常聪明。

一天叔叔问他：小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？

小亮想了想，对叔叔说：我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。

叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！

小亮笑着说：叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！

傻熊

马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？

小马普回答道：你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？

得养多少只猫

物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。

天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少猫啊！

谢礼

小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！

叔叔：别客气，不算什么！

小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！

烟囱

孩子：爸爸，这冒烟的是什么?

爸爸：记住，冒烟是烟囱。

孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?

打人的年纪

小明哭着向龙龙的爸爸告状：龙龙打我。

龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：好小子．你这么大点就学会了打人！

龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?

应该上电视

一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：我弹得怎么样？

豆豆回答说：我觉得你应该上电视。

表弟高兴地说：你的意思是说我弹得很不错了！

不，豆豆说：你要是上了电视，我就可以把它关掉了。

这是我的肩膀

一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗？

小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。

接站

小强给叔叔写信：

……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……

指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？

科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！

所谓的证据

一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。

同学们都不相信，要他拿出证据来。

难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。

哥俩好

年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?

哥俩好！

黑鸡聪明

小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？

小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

变成小点

小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。

终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点？妈妈！

算术笑话

小弟上幼儿园，老师考他算术：3加3等于多少？

小弟摊出10指数了数，回答道：6！

老师又问：4加4等于多少？

小弟又数了数指头：8！

老师说道：不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？

马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：11！

最接近

朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！

妈妈：为什么？

朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！

妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！

朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！

妈妈：啊？！

暑假的时候，宿舍同学a上网，遇到同学b（手机qq），问暑假在家都干嘛

b：玩开心农场

a：这么傻得游戏你也玩

b：妈的，老子玩的是真人版

同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？ 小白说不想买，要攒钱买英雄。

一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?

刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

有一天，他让她去玩qq宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。

他千方百计地劝她，让她玩qq宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”

她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”

他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”

生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个qq状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”

另一奇才道：“写诗！和发qq状态一样。”

我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机；

你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机；

你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机；

你要飞黄腾达，我就做你的直升机。”

未婚妻说：“早晨，我爱赖床，起不来呀，怎么办？”

我马上说：“我就是你的起重机。”

一mm抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？？？

网吧里，有个人手机响了，他忙游戏，按开了扬声器，于是我听得特别清楚：

a：“你j8在哪呢？”

b：“我j8在裤衩里呢！”

a：“别闹！有事，你在哪呢？”

b：“我跟我j8在一起呢！”

刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。

推了下他，还不醒。

刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。

这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。

妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”

爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。

老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”

老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”

老公大惊，问：“你怎么知道的？！”

老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中

晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”

正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”

妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”

以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢！

一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。

同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”

老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”

上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。

我就问：“你干嘛呢？”

他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。

中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！~

招来一群人狂笑。。。

晚上洗完澡，发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。

1、今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit俩个单词。

2、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”

同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

3、上小学的时候，老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾，然后被罚。

这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。

直到老师说我屡教不改，罚去扫厕所。

4、老师说：同学们，我们得有想象力。就像，小括号像月牙，中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么？

二货小明站起来，看了女老师的胸部，用手指了指，说：像咪咪！

5、一同学最近在追一个女学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”

“这么快”。

他：“嗯，已经确定没关系了。”

6、我问同学：“如果你女友问你，***跟你老婆掉水里，你先救谁啊？你怎么回答？”

同学很坚决的说：“当然是先救我妈啊！”

我：“哎呦，没看出来你还真孝顺！”

他：“什么嘛，我老婆她自己会浮上来的！”

1、老师：小明站起来，谁让你上课睡觉的？

小明：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学，但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗？

老师：滚回家乖巧可爱去！

2、老师：五大三粗这个成语是什么意思？

小明：意思就是武大郎的第三条腿粗。

老师：滚！

3、几何课上，老师正提问溜号的小明：“由线和面组成的是什么？”

小明脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

老师：“还肉加馍呢，滚出去！”

4、老师问小明说：如果长大后你失恋了怎么办？

小明幽幽的回道：如果我失恋了，我就乖乖的回到老婆身边。

5、老师：小明，老师上课的时候叫你回答问题，你怎么不回答呢？

小明：老师，我是有点担心。

老师：你担心什么呀？

小明：我担心我嘴里的方便面渣掉出来。

老师：滚。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第四十季

1、教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

2、学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”

老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；

如果他是怕别人撞到他，这是墨家；

如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；

如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；

如果他借此开示众生，这是佛家；

如果他明明看得见却装瞎，这是政客；

如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！”

3、老师是全能的，因为：

老师可以当警察：因为整天在班里破案；

老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；

老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；

老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；

老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；

老师可以当作家：因为整天写计划和论文；

老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。

4、学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；

考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；

考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；

考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；

中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。

5、男：“你为什么不愿意做老师呢！工作那么好，而且校长对你也很好。”

女：“你tm姓苍试试。”

1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。

2、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”

听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。

3、语文老师是如此评价我们作文的：开头么总是引出下文，结尾么总是总结上文的，中间么动不动就来个承上启下。

4、老师：“这道题你为什么选a？”

我：“额，感觉。。。”

老师：“跟着感觉走，一分都没有。”

5、英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“one two three go”都显得比别人要有文化些！

6、历史老师：讲到中国近代史，你们一个个都群情愤慨，但是，我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。