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1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。

2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”

结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

3、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选c。

然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选a”。

英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！

顿时全班爆笑。。。。

4、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。

一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。

那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

5、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。

女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”

他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

1、老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～

小明：目不识丁。

老师：滚出去！

2、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。

小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁tm让你睡觉的？”

小明：“我扮演的是植物人。”

老师：滚出去。。。

3、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？

小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。。。

老师。。。

4、今天上课，老师让小明用 “如果” 造句———

小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学。。。

老师：滚出去，看把你小子能耐的。

5、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。

我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

老师。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第三十五季

1、室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你tm敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

2、室友：“我今天晚上不打算睡了。”

“咋了？想临阵磨枪？”

“什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！”

“卧槽！明天都要考试了，tm还急着看那个？”

“没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？”

3、在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。

男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”

男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”

阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”

4、室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友：我睡不着了。

5、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧wifi！分手吧电视！分手吧空调！我tm嫁给学校了！！！

室友神评论：你结婚前备胎真多！

1、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

2、今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这tm谁教的？！

3、 我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”

室友：“鬼才信”

唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

4、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

5、室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。

6、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。我在想，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

7、感觉《概率论基础教程》这本书里面的例题和练习简直就是《赌博从入门到精通》。

8、上学哪些年收到最感人的小纸条就是：babdd cacda dabdb cddbd √√xx√ 大题等一会

1、有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。

我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。

同学白了我一眼：她是浪得虚名！

2、生活费又提前花完，我默默的把qq签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”

然后一天抖我妈窗口十多次。。。

3、“完了，我发现我室友是个gay。”

“你怎么发现的？”

“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”

4、物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。

让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。

屎是固体，尿是液体，屁是气体，这tm简直是神对！

5、同学早恋，然后考试成绩严重下划，老师让叫家长，他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后，回到宿舍对他说：“孩子，我知道你坠入爱河了，可是好歹你找条河坠啊，你找一臭水沟栽进去干嘛？”

1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。

我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？

室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！

我。。。

2、某同学上课看小说，被某男老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”

过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”

教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”

隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”

教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

4、一天，老师问“水什么时候最可怕？”

学神：在海边的人遇到海啸的时候。

学霸：在海里游泳抽筋的时候。

嗯，很好，学渣你来说下。

学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。

老师。。。

5、语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。

教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。

后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多！

老师。。。