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1、“明天就高考了，得早点起来。”

“好。五点”

“不行，你太晚了，我三点”

“那我一点！”

“我不睡了。”

“好，包夜！”

“走走走”

2、就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道。。。tm竟然一直在后门坐着睡觉。

3、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”

底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

4、高考的小盆友们加油！审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。。。

5、又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…

6、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。

7、看到很多人都在刷祝愿给明天的考生。我想了想吧：如果考生在这个时间还在刷屏看祝愿，那要么是不需要你的祝愿，要么是只有靠你的祝愿了。。。

8、高考查到分数后的第一件事是飞快跑去学校找到班主任，指着她说：“你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”

看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你的乌鸦嘴说中了。”

高考不努力,建筑专业需要你

1、寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5a级风景区”

2、女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况，男同学说：她逼我打扫卫生。

女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？

男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。

班主任。。。

3、一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”

“怎么说？”

“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！！！。。。”

4、我是单眼皮女生，感觉很单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？

二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。

你妹。。。

5、为什么要读书？举个例子：

当你看到夕阳余晖，鸟儿归巣，你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”

而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，太tm好看了！”

1、我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。--学渣屌丝男说

2、语文老师是校长老婆。

一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！

我们硬憋到了下课。。。

3、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。

学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。。。

4、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”

“是啊，所以我要去医院查查。”

5、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。

班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

1、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”

小明：“因为有老师在，没人敢抢。”

老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！”

2、老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？

小明：那没办法，只有等晨勃了。

老师。。。

3、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。

老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”

小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。”

4、上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？

小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。

5、老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。

小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！

老师：滚出去！

6、数学课老师问小明：“如果你有5000块钱，你的好朋友小强找你借了3500块，你还剩多少？”

小明想了想说：“一个好朋友都不剩了。”

老师。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第二十九季

1、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！

2、宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，tm的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？

3、一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。

4、新生女生宿舍里，女a：“以后我们几个就是闺密了吧？”

女b：“是啊是啊，当然是闺密啦！”

女c：“那我们选个头吧。”

众人：“选谁呢？”

女a：“当然是我，我在宿舍就是头。”

女c不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”

然后。。。都笑的合不上嘴了。。。

5、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？

包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。

我。。。

6、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？

我。。。

1、老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。

好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

2、那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。

然后全班集体回答：狗改不了吃屎。

然后老师说：听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。

3、一次考试，一道题也不会，选择题我全选的d，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”

4、物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？”

老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。”

小明。。。

5、上课的时候，小明想上厕所，就举手。

老师：有什么事吗？

小明站起来说：老师，想上厕所！

老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。

小明!@#!@#!@#

6、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？

老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。

我。。。

老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

逗得学生吐血的逗b老师