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1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？

他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。

老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。

小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！”

老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”

4、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”

二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”

我。。。

5、今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。

逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”

收银员妹子。。。

6、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”

我。。。

1、只要胆子大，老师放产假！

2、学生：“作业你怎么样了？”

作业：“我们白着呢！”

3、早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。

4、语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下？

角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。

顿时教室里响起了口哨声。。。

5、上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。

一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。”

老师：“哦！你是来拿书的吗？”

我欣喜若狂的说：“恩！恩！”

老师：“不好意思，其他老师拿走了。”

6、教室里，老师在上课，她动不动就吐痰。。。

有一学生昏昏欲睡，在那儿打瞌睡。。。

老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对语文课不感兴趣？”

学生：“我对语文的兴趣比你吐的痰还浓。”

老师。。。

1、上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。

2、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

3、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”

我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。

暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”

4、看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：冷不冷，我给你暖暖。

我表示不服，我也握着旁边高大帅气的男生的手：冷不冷，我给你暖暖。

我这二b室友居然大喊一声：救命啊，非礼啊！

5、毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？”

我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”

最后顺利签了，我tm真的太机智了！！！

1、我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的，还是胸小的。

有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！

2、家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。

我上前问道：“高几？”

他脸一红说：“不，不，不搞。”

3、女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。

我笑而不语。。。

她瞥了我一眼：你想得美。。。

我。。。

4、外边天冷，宿舍几个好友说谁穿的少，就去楼下拿外卖，当我全脱光之后，他们给我拍照片，威胁我去拿。。。

5、醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的，

一脸新奇的说：“哟，一大早就带你二弟操练啊？”

6、今天与女同学无聊聊天，聊着聊着就聊着女生一般都喜欢什么类型的男生，像什么小清新，阳光一点的诸如此类。。。

她说：这都是女生一般都喜欢的。

我问她：那你喜欢什么类型的？

她来了一句：我喜欢持久点的！！

1、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！

全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。

隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。。

2、某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫xxx的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？

学生：上西天了。

老师。。。

3、宿舍6人畅想毕业以后创业。

老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。

老二接口道那就做海鲜，现在正流行。

老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

4、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。

5、女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”

她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”

1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！

2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终；

多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中；

不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错；

案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选b。

旁边的同学小声又说c，另一个又说d。

我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选a！

只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

4、老师：“***对你说过最让你感动的话是什么啊？”

小明：“我不想说，老师。”

老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”

小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”

5、铃铃铃！！！上课了！

老师问：有没有应到的未到 ？

小明：没闻到！