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1、学霸上课算题目，学渣上课算时间。

2、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？

3、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

4、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。

昨天老爹说，你继续去上学吧！

我万分惊恐的说我不要当博士。

爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

5、晚上宿舍里合起来逗一个老实人。

问：你还是不是处男？

答：当然是了。

问：那你的处男膜还在吗？

反问：男人也有膜？在哪？

众人追问：难不成你的处男膜不在了？

他惊答：当然在了！

。。。一阵爆笑。

6、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。

结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。。。

1、和平共处五项原则：

1.别问我成绩；

2.别打听我成绩；

3.别向我炫耀你的成绩；

4.别在我面前假谦虚；

5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”

我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。。”

3、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。

4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图！”

学渣：“他想让我死。”

5、高考考数学时，我一直看着老师。

老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。。。

6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

搞笑句段,妙侃学渣和校园

1、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。

小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？

2、老师：“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法？

学生答：吸星大法。

3、老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的？

小明：我这叫加速过弯。

老师：为什么你坐椅子上还抖腿？

小明：我这叫挂空挡。

老师：为什么你老东张西望？

小明：我这叫观察路况。

4、“上学你书包都不带，你说说你都带了什么？”

“一颗随时准备放学的心。”

5、医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”

小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”

教授：“快滚，不想听见你说话！”

6、小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。

老师：说说看。

小明：你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？

老师：滚出去！

7、

老师问小明：***妈打过你你没有？

小明：打过

老师：打过几次

小明：打过三次，但是没打掉

老师：滚！

爆笑连续剧:小明滚出去第三十季

1、一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用！

2、一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！

谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！

全班吐了。。。

3、问：有什么给女大学生的建议？

答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

4、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。

我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。

5、宿舍有独立卫生间，今天我在洗澡，室友拉肚子，问我啥时候能洗完，我说马上就好！

然后他打个伞进来了，伞撑开就开始蹲下拉屎。。。

我。。。

1、某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？

这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

2、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

3、宿舍卧谈会。

a：给我一个女人，我能创造一个民族。

b：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。

c幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

4、刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？”他又想了一下，“不是，应该是我矮了”

“尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”

5、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！

大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！

班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

1、高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。

虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”

2、看到试卷上的题目如此之难，我紧张得流出了汗，还好我心态够好迅速的调整了过来，告诉自己：就算我一道题也不会做，也不会被取消监考资格。

3、a：“听说今年高考作弊最高被判七年？”

b：“我去，高中生杀个人都判不了这么久吧。”

a：“是啊，还不如干掉监考老师。”

b。。。

4、朋友们，开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，你老婆(老公)此时正在高考。。。

5、高考期间，通过对信号检测，警方成功破获了高中旁边的大学期末考试作弊行为。。。---这枪躺的。。。

6、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

7、“老王，为何心事重重？”

“唉，隔壁孩子今天高考。”

8、虽说高考考到了好地方不一定能上好大学，上了好大学不一定选对了好专业，上了好专业不一定就能学得好，学得好不一定有好成绩，有了好成绩不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好对象，找到好对象不一定就能生个娃，生个娃也不一定就是自己的。。。

但是我们总在经历我们可选择范围内最好的结果，当你可以选择的时候，尽量把可预见范围内的遗憾值压到最低，某种意义上就是最大的成功。

笑爆,高考是件多有乐的事啊！