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1、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。

小丽说：美人鱼。

老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？

小明说：单身狗。

老师：滚出去！

2、老师：怎么鉴别真假币？

小刚：看水印。

小红：看防伪线。

小明：交学费。

老师：你滚出去！

3、老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”

这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？”

老师：你滚回家要钱去！

4、班主任：天上是不会掉馅饼的。

小明不认同这个观点。

一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。

后来小明滚到别的班去了。。。

5、小明：我想拉屎。

老师：说话要文明。

小明：我有裆物之急要解决!

6、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。

小明：谢谢老师 。

老师：同学们，我们今天去秋游。

爆笑连续剧:小明滚出去第三十二季

1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”

接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”

2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。

3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。

同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”

老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”

4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。

班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。

然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。

呵呵，老师，你真幽默！

1、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱！停了一下，又说：同性也不行！

2、初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！”

说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”

3、有个体育生自命不凡，从来不学习。

有次班主任批评他：你这样不学习以后怎么办？

他喊道：我是要去奥运会的。

老师：就你这个智商，也就能去残奥会！

4、一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”

下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”

5、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！

每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！

到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！

尼玛，满满的套路啊！

6、同桌问我：你最孤独绝望的时候是什么时候？

我：当老师把我叫到办公室告诉我全班就我还没交作业的时候！！！

1、老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”

小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”

老师：“滚出去！”

2、老师：同学们，你们日后都想干什么。

小红：我想当教师。

老师：很好，小明你说一下。

小明：我想洗个澡。

滚出去！！！！

3、“为什么迟到？”老师问。

“我没来得及赶到就上课了。”小明答道。

4、老师：你怎么又迟到了。

小明：我在路边看到有人在打小三。

老师：人家打小三关你屁事！

小明：那个小三好像是你老婆。

老师@#$!@#%$

5、课堂上老师：小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？

小明起身一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说到：意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！

老师：回答正确，出去吧！

6、老师：“都是一个老师教的，为什么人家就学得好呢？”

小明：“因为不是一个父母生的。”

老师：“滚出去！”

7、初中开学典礼校长谈早恋。

校长：早恋犹如青色的苹果，过早的品尝只会让你感到苦涩。

小明：苹果熟透了还能轮到我么。

校园：快滚，不然我开除你！

8、老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？

小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗？

老师!@#!@#

爆笑连续剧:小明滚出去第三十一季

1、一室友常年逃课会宿舍打游戏，有次，我们放学会宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：傻逼，lz在床上呢，别尼玛装福尔摩斯了！

2、宿舍有一哥们很老实，而且傻得可爱，有次晚上熄灯后，大家正在聊天，他就说：等lz日后有钱了，就找三个女的...瞬间我的口味就被调起来了，问他然后呢？这哥们幽幽的来句：打麻将...

3、宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来半份炒面，我最近要减肥，得少吃点。大妈愣了一下说：我干这行十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从来没听过拌粪的，小伙子你的减肥方式挺特别的。

4、宿舍一哥们特懒，早上从来不主动买早饭吃，有吃我晨练回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声，第二个的时候，我又买了屉包子，当真所有人的面把包子舔了一遍，回来一看，妈的，包皮还在，包馅没了！

5、宿舍有一节俭的哥们，内裤坏个洞都要用针线缝好，缝好后还在我们面前展示他的手艺，当他穿上后立马哭天喊地的大叫：妈的，针忘取下来了，扎蛋上了！！！

1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

2、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

3、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！

4、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”

5、做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商。。。

6、之前都是长发，最近剪短了，朋友都说你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。我说，都是以前考试抄答案抄的了。。

7、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”