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1、同桌：“你说作业贱不贱!”

我：“怎么了？”

同桌：“居然叫我们做了它!”

我。。。

同桌：“你说学校浪不浪!”

我：“又怎么了？”

同桌：“竟然让我上了它！”

我。。。

2、我：你有什么迷信或者习惯没？

同桌：选c。

3、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”

室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

4、“老师到底什么样的答案才能让你开心呢？”

“这个题的答案只有注册账号，充值成功才能看哦！”

5、“说！为什么跟同学打架！”

“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”

“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”

“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”

1、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。

第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。

而小明穿了件睡衣进了教室。。。

2、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！

小明：今天的空气有点塞牙。

老师。。。

3、一天，老师讲科学，说拱形的来由：“肋骨圆圆的是为了保护心肝脾肺肾，头圆圆的是为了保护大脑！”

这时，小明淡淡的来了一句：“老师，屁股圆圆的是为了保护什么？”

老师：你给我滚出去！

4、小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？”

小明回：“上课老师在，没人抢啊！”

老师：滚回家吃去，也没人抢。。。

5、老师：大家都说说父母给了你们什么？

小王：生命。

小田：温暖的家。

小明：一张找不到女朋友的脸。

老师：放心，这个我一定转告你父母！

6、老师：小红，举例说几个动词。

小红：坐，跑，跳。

老师：小明，你来说几个。

小明：插，吸，舔，咬，抽。

老师：你。。。你太tm污了，滚出去！

7、小明上学天天逃课，快考试了想去教室复习。。。

老师问小明：你找谁？

小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了！

爆笑连续剧:小明滚出去第三十六季

1、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映

类型：国产、惊悚、悬疑

导演：教育局

编剧执行：各任课老师

主演：学霸

客串演出：学渣

武术指导：亲爹亲娘

2、本周重要的三件事：

1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！

2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！

3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！

这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

3、放寒假回家，我妈问我你这就放假啦？

我说是啊！

我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦？

我。。。妈呀，我现在已经上大学啦！！！

4、假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。

我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。

一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！

5、今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面！”

说完我就觉得我简直。。。

1、我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

2、在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。

3、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！

4、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。。

5、大学入学须知：

1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。

2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。

3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。

4.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。

5.如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

6、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”

老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”

学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”

老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。。。”

7、考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！”

同学问他：“老师，那您也做过弊吗？”

老师回答：“不然我怎么上的师范？”

1、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。。。

2、我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。

3、宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！

4、小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

5、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。。。

6、语文课上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？

突然我同桌高喊：3p！

全场愕然。。。

7、高三，一女生骂一老实男生，我日你娘。。。我日你娘。。。。

男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句：我日你娘俩！

女生顿时安静了。。。

1、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？

我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。

说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

4、考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。”

二货同桌填了个：”纷纷收摊回家”，结果被老师拿着书甩了十几下。。。

5、班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。

唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！

6、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。

后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？

我@#￥@#￥