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1、明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。

2、贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

3、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。

4、数学考试要求带科学计算器，拿错带了可以发声计算器，全考场只听见，归零归零。。。

5、费劲巴拉算了一道数学选择题，经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟,终于算出了准确答案！

然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。。前几道没有选a的，这道就选a吧。

6、考数学发草稿纸，我大喊：老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊：老师我的也没印上。卧槽，严肃的考场充满了笑声。

7、作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。

8、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。

9、英语考试，我居然硬是用拼音写了篇英语作文。

10、刚开考没一会儿，我就把会写的写完了，然后就开始计算自己能考多少分。。。

学渣的搞笑成绩顶呱呱

1、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。

然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

2、小学老师教过一个最有用的经验。

跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。

对老师的爱突然有如滔滔江水～

3、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。

黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。

黄教授自言自语到：“春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。”

4、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。

学生：那我还学法律干嘛？

教授：应付考试！

5、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。

会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”

学生不敢说实话，说：“没有。”

副校接着急眼了，怒骂道：“我tm为你喝成这样，你竟然没作弊！”

学生!@#!@#

1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做？看你怎么回答！

小明：问***去！

老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去！

2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

老师：眼是？

小明：名词

老师：鼻子？

小明：也是名词老师：对，那口？

小明：动词！是动词！

老师：滚出去！

3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗？”

小明：“老师，我理解了。”

老师：“那好，你来给大家解释一下。”

小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”

老师：。。。

4、小明：报告老师，我要交卷子。

老师：着什么急，再仔细检查检查。

小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

老师：滚滚滚，敢快滚！

5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！”

这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”

爆笑连续剧:小明滚出去第三十四季

1、以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

2、为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平！

3、一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！

室友：你做错题了～

4、晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。

问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”

好吧哥们儿，你赢了。

5、寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？

室友：这游戏还有点卡？！在哪买？

6、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。

结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“tmd咋整节课都有蛤蟆在叫！”

7、宿舍6个人，看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶，问他干啥用，他：天冷了，不想起床上厕所。

我笑了笑，说：我都是用营养快线瓶，矿泉水塞不进去容易尿手上。

老四：照你这理论我得用八宝粥的罐！

这时老大装b说那我得用盆了。。。

老四：理解，木有jj的容易四溅。。。

哈哈。。。笑声把宿管都招来了！

1、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！

老师。。。

2、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。

老师大喊：你想干什么？

小明大声说：上你的课，不关你的事儿！

老师。。。

3、课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。

提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！

老师。。。

4、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”

老师：“滚出去放屁去！”

5、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。。。

老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？

小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

老师!@#$!@#$%

6、老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！”

小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！”

老师：滚！

爆笑连续剧:小明滚出去第三十三季

1、大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？

2、9.10是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频，真是受益匪浅、意犹未尽。。。。

3、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。

于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。

现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。

4、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”

我说：“无所谓，你爱告不告。”

然后，她举起了手。。。

老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

5、教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”

男说：“当然不是诗而是歌了。”

女问：“你为什么这样说呢?”

男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

6、和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。

最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生。。。