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1、学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有带奶。

然后她前面的男生道：那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？

然后全班爆笑。。。

2、有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。。。

突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。。。

3、“同学您好，能不能帮我拍一张背影，要自然的，我向前方走着的时候抓拍我就可以了，按这里就行。”

“可以，你去吧”

“。。。好了吗，好了吗？同学你跑什么呢？md，手机还我啊！！！

4、晚上，我哭着回宿舍， 室友小妹听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。。。

一宿都tm没回来，真是好姐妹。。。

5、大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”

大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

1、舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！

我：你这光呼了，没吸啊！

舍友：你们不是吸了么！

2、有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”

我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”

他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

3、我：如果中国人和印度人打架你帮谁？

室友：我当然帮中国人了，因为我也是中国人。

我：那印度人和美国人打架呢？

室友：帮印度人，因为我们都是亚洲人。

我：那美国人和外星人打架呢？

室友：帮美国人，因为我们都是地球人。

我：那外星人和日本人打架呢？你帮谁？

室友：我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！

4、宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。

我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？”

室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。。。”

5、和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……”

化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了？”

我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

1、“同桌你看夕阳西下好美哦。”

“说人话！”

“杂tm还不放学！！！”

2、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！

我问她：“你老爸干嘛的？”

她说贩毒的！

从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

3、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。

他同意了，我画好后交上，只得了个c。

我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”

第二天，我带朋友去见教授。

教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，a。”

4、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。

我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。

5、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”

结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。

平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

1、其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！

2、这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个赞，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。

3、一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。

为了避嫌、我故意改错几道选择题。

结果她全班倒数第一，我倒数第二。

4、小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？

他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”

我。。。

5、考试的时候一个同桌睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”

6、“作业的香气？”

“行家呀！来，做做新出的试卷。”

“这题目，难到掉牙了……”

“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”

“我知道，抄完改两道。”

学渣真搞笑,还总忘不掉

1、初中时，班里一个学渣喜欢我。

一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。

当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。

班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。”

2、新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。。。

3、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”

他说：“我看开了。”。。

4、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。

5、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？

然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。

学渣和逗b室友的爆笑

1、刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。。。”

还没唱完，舍友大呼：“不要套？怀上了咋办。。。”

2、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”

室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

3、大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”

听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

4、我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”

这货说：“我喜欢骨肉相连。”

5、一室友穿的有点多，上课太热，导致两个脸颊红扑扑的，

另一室友看到她面色潮红的样子，脱口问道：“咋的，上了一节课，来感觉了？”