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1、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

2、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

3、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5％是我爸妈叫我不要早恋，10％是我对她们不感兴趣，还有85％是我对游戏比较感兴趣。

4、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。

我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好。

5、现在孩子是不是都倒着长了。。。

小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”

初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”

大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

6、义务教育需要9年，当兵只要2年，这可以说明以下问题：

1.学校成长比军营成长难。

2.学习知识比打死敌人难。

3.拿笔杆子比拿枪杆子难。

4.戏弄老师比戏弄教官难。

5.学生考试比军人训练难。

6.脑力劳动比体力劳动难。

7.拿毕业证比拿退伍证难。

8.脱下校服比脱下军装难。@李绍旺

1、老师：谁知道240的倍数是多少？

小明：480

老师：那480的倍数呢？

小明：960

老师：那960的呢？

小明：1920

老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……

小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。

2、老师：人活着就为做的两件事，猜一自然现象？

小明：日食！

老师：那成语呢？

小明：一日三餐！

老师：滚出去！！！

3、老师：投资跟投机有什么区别？

小明：一个是普通话，一个是广东话！

老师：就你知道的多，滚出去！

4、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现， 老师说：“看样子你很累呀！”

小明：“嗯！”

老师强忍怒火问：“你有多累？”

小明说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗？”

顿时班里死寂，突然只听见讲台上一声刺耳的：“你马上给我滚出去。。。”

5、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。

小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。

6、小明：“老师你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”

老师：“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？马上给我滚！”

爆笑连续剧:小明滚出去第二十一季

1、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。

此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。

2、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。

“嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！

3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？

这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！

4、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。。。

难道是不好意思？？？

我按着他脑袋让他继续靠。。。

直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉。。。

5、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？

同学a：“不给钱。 ”

同学b：“翻手机。”

。。。

同学n：“给了我这张脸。”

1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。

老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？

2、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”

老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”

我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

3、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”

不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。

老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”

学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”

老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

4、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。

表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！

全校沸腾了。。。。。。。

5、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？

老师脱口而出：不做亏心事！

教室里笑声四起。。。

1、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？

这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！

尼玛。。。

2、舍友：如果人真的有轮回，那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴？

我：你不觉得动物越来越少了吗？

舍友：擦，畜生变的啊？莫非你。。。

我：尼妹。。。

3、今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。

明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？

同学们都点头说知道。

第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……

突然下面就响起了震耳欲聋的掌声@笑死爹了。

4、舍友们最近迷上了网游，每天组队下副本，这天老二建了一个队伍，邀请老大进队，等了老半天，老大还是没有进队，老二就开始发牢骚：“你进来没，快点啊，快进来啊！”

老四听见了，坏笑着来了句：“不要弄疼人家啊！”舍友爆笑！@搞笑无极限

5、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，

于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。

然后我一下子就反应过来这题应该选a。

@笑死爹了。

1、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。

她皱了皱眉：“你…你干什么？”

我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

2、一群舍友去食堂吃饭。

第一个人说：一份排骨一份米饭。

第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻b一样的。

第三个人说：我也要和那两个傻b一样的饭。

到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻b套餐吗？

我。。。

3、今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。

我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑的说：“人家一看你就是个穷b，懒得跟你废话！”

4、公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸福。。。

5、小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最下贱吗？

小红：什么婊？

小明：课程表。md，明明写着体育却上语文。

6、世界上本没有路，走的人多了。。。老师就开始点名！！