网站首页

1、上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考。。。

天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的。。

只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。

2、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。

结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”

3、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧！！！

4、学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？

老师：因为热胀冷缩。

学生又问：为什么寒暑假作业却一样多？

老师：热胀冷缩不会改变质量！

5、世界上最互相信任的两个人。应该是初中老师和高中老师。

因为初中老师总是说：“这个知识点以后高中老师会讲的。”

而高中老师则表示：“这个知识点你们初中老师应该教过。”

1、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。

专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

2、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”

我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”

他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”

当时一宿舍人都愣了一下。

3、暑假里，学校对食堂进行了大修。

开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”

又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。

4、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”

“我是一个思想积极、乐观向上的人。”

“能否举一个例子呢？”

“当然可以！什么时候开始上班？”

5、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。

室友a：知识改变命运，我选700万；

室友b：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；

室友c：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；

室友d：你们都太肤浅了，我选700万。

1、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。

2、我和暑假分手了，但我还有国庆、寒假可以共度春宵，“开学”你得到我的人，却得不到我的心。

3、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！

4、“人长得挺漂亮，书一点都不会念！”---老师，您评批的真好，我会牢记的！

5、学校里每当有人打架，被人拉开后，总会撂下一句——“放学你给老子等着，老子叫人来弄死你！”然后就去书包拿手机打电话。

我每次都会在放学后注意事件的两个主角，结果发现撂狠话的那人走的比谁都快。。。

6、女生宿舍内。。。

室友a吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”

室友b：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”

另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”

1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。

小明写道：如再犯，任老师除法（处罚）。

老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。

小明改成：任老师乘法（惩罚）

老师：说你胖你还就喘上了，滚出去！

2、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？

小明：不要因为一点小事就随便说分手！

老师：滚回去叫家长！

3、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。

小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

老师：“滚回家浪漫去！”

4、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”

小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”

老师。。。

5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。

小明答道：“我不但有屁股，而且还是两半的！”

老师：你个sb孩子，给我滚出去！

6、老师：“小明，你来解释一下醉翁之意不在酒的意思？”

小明站起来就往教室外面走：“意思就是表面叫我回答问题，其实是叫我滚出去。。。”

老师：“解释得很好，乖乖的自己出去吧！”

爆笑连续剧:小明滚出去第十八季

1、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”

小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”

老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

2、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？

我说不是。

他又问：官二代？

我又摇头不是。

他最后问：星二代？

我说：我就是普通家孩子。

他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。。。

3、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看数学系只要纸、笔和橡皮。”

想了一会，校长又补充道：“哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”

4、一向严厉的班主任要走了， 今天是最后一课， 我们几个女生纷纷送上了礼物。

没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了， 过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。 我真没想到，我平时对你们那么凶那么差， 你们不但不记恨反而送我礼物。 我只想问一句，你们是不是贱？”

5、班主任脾气不太好，有时候讲桌上有没写名的练习册被她看到总会说：这谁的练习册，再不写名子给你扔了。有时候会皱着眉嚎叫着把它扔到地上。

一日，校长来听课，讲桌上又有没写名的练习册，班主任温情脉脉地说：咦，这是哪个小坏蛋忘写名字啦？

1、我警告我的朋友，如果你们谁再敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

2、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。。。

3、考试三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。

4、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。

5、一个暑假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！

6、我被高年级的人打了，我哭着跑着去告诉老师。

老师当时问了我人生第一组哲学问题：“他为什么不打别人，只打你？”

“操场上那么多人，别人为什么不招惹他？”

“你就没有不对的地方吗？”

7、两军交战，一方先锋纵马上前道：“在下宇文豪，前来讨战！”

不料敌方一猛将一言不发，直刷刷冲过来，一枪将其挑死在马下，道：“本将军从小就讨厌语文好的！”

开学了,逗b、学渣们也开学了