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1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。

我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。

哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……

3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。

我们安慰：那就异地恋嘛。

他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。

4、跟舍友吵架

舍友：你来咬我啊！

我：老子不吃翔~

舍友：狗居然能不吃翔？

我：因为你是我拉的！

5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。

大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”

大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

1、舍友：“你连禽兽都不如！”

我：“我确实不如你！”

舍友：“你比禽兽还禽兽！”

我：“比你厉害那么一点！”

舍友：“你简直就是禽兽！”

我：“这么说我跟你挺像的！”

2、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，

方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。

舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？

你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！

我：艹。。。

3、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你tm的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？

我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？

边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

4、室友a：人丑就该多读书。

室友b：书要嫌你丑不让读咋办？

5、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。

今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。

2b室友说：少了点厕所的味道吧～

我竟无言以对。。。

1、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”

小明：“表情包。”

2、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？”

小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”

老师：滚！

3、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？”

小明“李白端着一碗粥正准备走”

老师“滚远点”

4、老师在课堂上讲：“做人吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”

“碰瓷啊~”小明答。

5、老师：用四个字形容一个人猥琐。

学生a：破米糟糠。

学生b：獐头鼠目。

小明：非你莫属。

老师：小明，滚出去。

6、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！

小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？

老师：滚。。。

7、老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？

小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。

老师：为什么？

小明：因为都是蝌蚪变的。

老师：滚回家给我请家长！

8、有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。

小明：可以存活。

老师问怎么活？

小明：用高压锅。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第十四季

1、高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”

我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”

2、我学习不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈、邻剧都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。

3、许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。

后来我们才发现高考还有个很牛b的私生子，他叫高帅富！

高考的那几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。

4、高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物，成绩出来后，又进一步沦为家里的害虫。

5、各地高考分数线下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。

至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！

6、提前告诉大家新生，大学饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。。。

给大家讲个悲剧,高考成绩出来了

1、复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。

2、中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了。。。

3、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。。。

4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感！

5、高中的时候我的地理历史一直是学的最好的，你们知道为什么吗？因为我的梦想是成为一个盗墓贼！！！

6、假如同桌死了，你杂办？

同学们是这样回答的：

1.上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。

2.确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。

3.替他照顾他女友直到成为自己女友。

4.嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”

5.把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。

6.把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”

1、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。

因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。

2、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了！”

我：“啊？！你tm不早说？”

他：“我早说你不就尿我嘴里了！

3、学校放假，老师忘记布置作业 就在qq群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。

结果老师qq显示，您已经被群主踢出本群。。。

4、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。。。

到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。

旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮。。。

5、舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的内裤擦了桃子。。。

6、她：“只想问一句，我们真的回不去了吗？”

他：“是的，现在宿舍关门了。”