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1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的？”

小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的？”

老师：滚。。。

2、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”

小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

老师顿时大怒：滚出去。。。

3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？

小明：马路上没有卖毛片儿的了。。。

4、小明打架被老师叫去，老师：叫***妈来一趟，我跟她谈谈。

小明：咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的话你也叫***妈来一趟，我也跟她谈谈…

老师：快点儿滚。。。

5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

小明：“老师我们一年一年说吧！”

老师一顿，马上怒道：滚。。。

6、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！

大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。

小明站起来答：我喜欢脱光的！

老师：滚回家喜欢去！

爆笑连续剧:小明滚出去第十二季

1、今天见到舍友愁眉苦脸的。

我问他：“怎么了。”

他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”

我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”

他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”

2、一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！

另一舍友回到：艹，sb，那是漏气了！

3、周未早上宿舍里。。。

“谁的闹钟一直叫？”

“我的，我一听到就关了。”

“放屁，响了个把小时！”

“前面我没听到怪我啊？”

4、这是我听到我们班两个大神的对话

a：你怎么来上课了？

b：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

a：我睡不着了。

5、去舍友家做客，他请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”

过了一会儿，他端来了奶茶。

我一看，吃了一惊，尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！

1、在图书馆，桌子上的手机响了，舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。

过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

2、今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。

各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～

3、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”

只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”

尼妹。。。

4、在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。

她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！。。。

5、期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。

结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。

倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

1、晚上在家看书，老妈问我：“高考准备的啥样啊？”

我说：“一切都准备好了。”

老妈很开心：“这么自信？”

我点了点头：“当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。”

2、马上快高考了，老师说：同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！

小明：只考1分，也能打败1000个人吗，对吗？

老师：滚！

3、“当你的生命还剩下八年，你做什么”

“五年高考三年模拟”

“剩下五年时你做什么”

“三年中考两年模拟”

“剩下一周时你做什么”

“周周练”

“当生命剩下最后五秒钟，你能做什么”

“阅读下一小题”

4、舍友在宿舍走廊喊道：高三小情侣们，你们离分手还有30天。

然后听到楼上的喊道：你tm毕业要剁手？

5、再有半个多月就要高考了，给学渣们的温馨提示：

1.反复检查文具；

2.正确填涂答题卡；

3.你的闹钟要调好；

4.也许你会紧张但一定要冷静；

5.考试之前在座位上闭目养神；

6.不要在不会做的题上停留太久；

7.上午考试完后睡个午觉 ；

8.前7条第一个字连起来才是给你的忠告！！！

6、高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪；解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣誉。

高考,最为之疯狂的是段子手

1、是谁说的舍友在厕所待得久把wifi断了就出来啦，今天我把wifi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还tm问我是不是停电了。

2、宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎屁股上了。。。

3、一室友在便便，他女朋友给他打电话，记录如下：“你干嘛呢？”

“我在拉屎啊！”

“拉屎还玩手机？”

“不然我玩屎啊？！”

“你还可以吃啊！！！”

“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”

我们整个寝室都恶心吐了！

4、昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！

谁料，半夜上铺的竟然尿床了。。。

下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！

5、晚上，舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看。

怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。

不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

恶心的室友,搞笑的同学

1、老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频，大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了。。。

老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明：人是猩猩变的！

大家竟无言以对。。。

2、物理老师讲相对论的时候说：“世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗！”

说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！老师也笑了！

3、高中生物课，上到男性生殖器那章时，大部份同学都不会写“睾”字。

老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福。。。

从此这个字没有一人写错！

4、今天上午的制图课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说道：这一节就不用讲了吧，你们应该都挺熟悉。

当然！想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！

台下一片哗然。。。老师，你太懂我们了！

5、上课 ，一同学无聊在低头玩手机，突然老师看着他，用不地道的普通话说：“同学，不要在下面玩你的小机机啦，快把小机机拿出来。”

满教室的小伙伴们都惊呆了。。。