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1、朋友问我大学怎么规划？

其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；

有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

2、“报告将军，我们被作业包围了！”

“敌方多少兵力？”

“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队，还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班！”

“我们的兵力有多少？”

“1个中性笔队，食物只能维持一天。”

“那tm还不赶快投降啊！！！”

3、数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固。

英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。

语文是朕的端妃，体贴娴静，从来不多事，偶尔还能替朕分忧。

物理是朕的齐妃，虽然诞育皇子有功，但其愚蠢妒忌也容不下她。

政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。

历史是安陵容，本来朕觉得她乖巧安静不失可爱， 可是竟然是那样的一个毒妇。

至于生地，当年是朕的丽嫔朕早已赐死。

至于化学这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！！！

4、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！

在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！

所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

为学渣们的精彩搞笑点赞吧

1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？

小明：我眼睛有病。

老师：什么病啊？

小明：自闭症。

老师：滚回家自闭症去！

2、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”

“记住了，师傅。”

“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记！这是重点！”

“师傅，我每次都记得住最后一句啊！”

“上节课的最后一句是什么，说来听听”

“下课！”

“滚出去！！！”

3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧？

老师：滚！谁教你一大早给我送个花圈的？！

4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢？

小明：再开一个，让它不孤独。

5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。

小明：小明回答一下。

老师：你给我滚出去。

6、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”

小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”

老师：“说人话！”

“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

7、课堂上老师提问：谁家养有宠物？

只见小明举手说到，我家我爸养了一条，老师说那是什么阿！

小明说：我也没见过，我妈说是狐狸精。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第十季

1、今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。

我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？

只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。

我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？

2、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！

室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。

一脸新奇的説：“哟，一大早带老二操练啊？”

3、一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。

女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。。”

4、“老大，你又梦见变成狗了么？”

“你们咋知道的？”

“你说梦话了，特霸气！”

“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？”

“走，吃屎去，谁tm都别跟我争！！！”

。。。

5、鄙人上的寄宿学校，管理很渣，宿舍内哥几个打牌，害怕班主任突击检查，于是对了暗号：“我是流氓”，开始几天相安无事。

周五晚上，哥几个正嗨着呢，老班突击检查宿舍，临门的哥们：“暗号！”

老班不出声，继续敲。

“暗号！艹，不说暗号不开！”

我有点有点不对头，就上去开门。

结果老班揪住那货耳朵，“你跟我要暗号？”

1、周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”

室友指了指田野里的油菜花。

我说：“你是说我很有才？”

室友说：“不，我是说你很黄。”

2、今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。

他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”

卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你tm听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！

3、宿舍有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭，我们问她怎么了，这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒。

4、室友对我很好，好到哪种程度呢，衣服收下来给我叠的整整齐齐的放衣柜里，等我拿出来穿的时候尼玛还是湿的！

5、这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。

第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！

逗b朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚。。。

1、女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？

班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊！！！

2、我：“你最学校里最看不惯的事情是什么？”

室友：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”

3、一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了？

他说手机看电影呢。

我拿过来一看，尼玛，毛片你哭个毛线啊。

他说那女的叫的太惨了。。。

4、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。

我问“后来呢？咋治好的？”

一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”

5、我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。

谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！

没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”

这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。

最后，圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。

6、室友的同桌是学霸，快要考试了，他在宿舍得瑟的说：“哥是不是学霸不重要，同桌是学霸就行了。”

我不忿道：“将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。”

1、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

2、每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。

3、一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺nb，妹的就一造tt的！！？

4、考试成绩不好，老师问：“你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这么差不觉得很丢脸吗？”

学渣说：“我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。”

5、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！。。。

6、新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。。。”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！

7、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！

我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！

8、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

学校里惹人爆笑的,多半是学渣