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1、看到我们校长qq签名：每次想到蒋校长当着当着就当了总统，自己就很有动力！

2、上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”

老师：“光是曲线传播那要女厕所的墙干什么！！！”

3、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”

我居然无言以对。。。

4、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？

上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！

别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了。。。

5、校长：是你们这几个兔崽子在女更衣室安的监控吗？

学生。。。

校长：你们看看，看看。。。一帮蠢蛋，镜头盖都没打开。

6、老师：某学生某天上街捡到100元钱，照这样计算，10个学生上街一个星期捡到多少钱？

学生：…

1、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。

宿舍一个2b说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！

2、在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟。。。谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”。。。

3、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。

4、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除 ，不要相信。

5、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你。。。”

“老师！不一样！”

“那里不一样？”

“馅”。

6、一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。

7、儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。

我问：“这样，他就能给家里回信了？”

朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

2、小明逃课，被老师抓到。

老师：“干什么去了？”

小明：“吃饭去了。”

老师：“就知道吃！”

小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢？”

小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢？”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”

4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶。。

老师：……滚

5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”

小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

老师。。。

6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？

小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。

老师。。。

7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

老师：这就是你叫我孙子的理由？

爆笑连续剧:小明滚出去第五季

1、学习这件事，挺有趣的，只要你迈出第一步，就绝对不想再迈出第二步了。

2、室友a：有三件事总是事后感觉自己没发挥好。

室友b：哪三件？

室友a：和喜欢的人聊天，和别人吵架，还有考试。

3、上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了。。。

而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了。。。

4、老师：“肃静”用英语怎么说？

学生：xū。

5、两个人在考试，学渣问学霸：这道题答案是什么？

学霸：辛弃疾。

学渣得意的将答案写上：星期一。

6、课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗？”

一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。”

老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家？”

学渣理直气壮地答道：“你不是说，《雷雨》是他写的吗？”

7、我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。

室友：哦？真难得你会想复习。

我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。

宿友：。。。。

学渣与考试,冤家路窄呀！

1、看到舍友一副萎靡不振的样子，问他：咋啦？女票呢？

他：妹的，退票了。。。

2、我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”

他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”

有这样的奇葩的室友，我也是醉了！

3、奇葩室友是个懒货。

我：你怎么总不洗澡不洗衣服？

他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！

我。。。竟然无言以对！

4、同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。

这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

5、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。

我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

1、一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。

一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这tmd就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那tm是堵啦！”

尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜。。。

2、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗b。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？

阿姨说没了。

他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”

阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”

那逗b冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

3、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”

保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”

4、晚上宿舍里躺被窝。。。一二货说“快来看，我新买的夜光内裤。”

众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。

麻蛋，弟兄们还不动手！！！

5、我：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”

室友：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？”

尼妹，活的不耐烦了是吧！