网站首页

1、老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停的犯错误呢？

小明：可能吸取的教训还不够。

老师：滚粗去。。

2、在参观完养殖场之后，老师问：“同学们，刚才在养殖场，大家都听到什么呢？”

小红：“羊在咩咩”

小强：“牛在哞哞”

小刚：“猪在哼哼”

小明：“快点，我老公快下班了”

老师怒：“滚。。。”

3、老师：请用越来越造句。

小红：电视越来越大。

小刚：电脑越来越小。

小明：tt越来越薄。

老师：给我滚...

4、上课老师考诗词背诵。

老师：“问君能有几多愁？”

小明：“恰似一堆红叉卷上留！”

老师：“滚！！！”

5、小明第一次参加考试。

老师：“这次考试，试题很容易，都是几加几的数学题，小明，你怎么一道题都没作对，考了0分呢？”

小明说：“老师，万事开头难啊！”

老师：“滚出去对你来说不难，是吧！”

6、上课中，老师要求用一句话说一个人的物品，

小强说：爸爸的络腮胡。

小丽说：妈妈的化妆盒。

小明说：他奶奶的熊！

老师：马上滚出去！

7、老师：“南极什么动物最稀有？”

小明：“当然是北极熊了。”

老师：“北极熊在北极，怎么会出现在南极？”

小明：“所以说才稀有啊！”

老师：“麻溜的滚出去！”

爆笑连续剧:小明滚出去第九季

1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还tm有一个人及格了！！！

2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：

a说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，

b说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，

c悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。

3、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。

有一天，我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。

他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”

4、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”

玛淡。。。我强烈要求调座位！！！

5、同桌问我：知道光速有多快吗？

我：不知。

同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....

6、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。。。

所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！

爆笑雷货,笑死人不偿命的节奏老湿,笑死人不偿命是吧爆笑坑爹,坑死人不偿命冷到恐怖,冷死人不偿命雷死你不偿命的结婚请柬

1、同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。

问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了啊。。。

2、同桌：真羡慕我同桌！

我：为什么？

同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！

3、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。

只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”

4、室友是个逗b，一次晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑，说不出来不让走。。。

5、a：学霸君，你可以回答我个问题吗？

b：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！

a：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？

b。。。

学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

1、开学后，老师问小明：“你假期作业呢？”

小明：“忘带了。”

老师大怒：“你开学不带作业带啥了。”

小明：“一颗勇敢的心。”

2、老师：“昨天布置的作业怎么错了5道？”

小明：“这有什么办法呢？因为没有第6道题！”

3、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道：“我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们。。。”

这时就被小明打断了：“污染了空气，释放了二氧化碳~~~”

4、老师问小明：“上课为什么睡觉？”

小明：“晚上失眠了。”

老师问：“晚上为什么失眠？”

小明：“白天上课睡得太多了。”

5、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？

小明：依山尽，因为白日依山尽。

老师：。。。

小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？

老师：谁？

小明：衡水，因为衡水老白干。

老师：滚出去。

6、小明上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。

一次老师不耐烦，不准他出去。

过了会儿，小明从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。

老师捂鼻怒道：快tm给我滚出去。

7、老师：我们从小就得养成不撒谎、讲实话的好孩子。

小明：老师，你一晚几次？一次几分钟？

老师：你给我滚出去。

8、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。

a：苹果。

b：房子。

c：小白兔。

小明：二维码。

老师：滚。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第八季

1、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”

她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

2、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。

2b室友突然来一句：没发现你tm才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。

3、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”

我说：“好像有点”

那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”

你妹，你过来，我们好好谈谈！

4、学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？”

她头也不抬地回答：“不理。”

5、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”

我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。

只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。。。

1、高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。

2、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”

3、上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？

同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

4、一同学问我：“食堂饭真tm贵，又涨价了。”

我大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！”

5、今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”

没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！”

我擦，这文采。。。

6、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”

什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！

7、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。

我说：“这么快！”

他：“md，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”