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1、马上要高考了，跟我妈聊天，我说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”

我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好，我就对你从来不抱希望。”

我。。。

2、跟几个人打麻将，有一小哥们突然着急的说：赶紧的，玩完这把我得走。

大家都问：啥大事这么急啊？

随着一声炮响，哥们飞奔出去，嘴里说叨咕：我tm今天高考！

3、马上要高考了，我问表弟：“紧张吗？”

他看了看我没有说话，我继续宽慰他：“紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。”

表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：“表哥你傻b吧，是你高考好不好！”

4、高考，我进到考场，发现我们的监考老师是一个大美女，上下都是浑圆挺翘……

我情不自禁的多看了一会，她发现了我，脸板着说：“你，出去！”

卧槽，不就是多看两眼么？还不让人考试了？我生气的说：“凭什么？”

她：“凭我是监考老师，请你出去！”

我：“你穿得这么惹火，不就是让人看的么？。。。”

她涨红了脸：“马上考试了，家长不能待在考场里！”

尼玛。。。我不就长得成熟点么？？？

5、欧冠决赛当天也是高考之日，高三学子要不要看？

建议你们都冷静点儿，你们还小，这不是儿戏，毕竟高考可以复读，但欧冠决赛明年就不是这两队了！！！

段子紧跟高考的脚步

1、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”

爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”

老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

2、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”

女孩羞涩的低着头。

这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

3、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”

“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

4、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”

“贫血。”

老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”

“缺铁。”

5、a：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！

b：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？

a：那，可以当老师！

1、给高三党的忠告：毕业别分手，大学的更丑。

2、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。

3、还有几天就要高考了，和同桌各种感慨时间过得好快，然后我同桌突然拿出书来称要好好学习，然后我悠悠的说到：你这临时抱佛脚，你连脚毛都摸不到。

然后同桌就放下了书说到：何止这样，我tm连脚气都闻不到~~~

4、老妈：你弟要高考了，鼓励鼓励他

我：喔，小子，好好考，考完哥给你选个妹子多的学校。

5、还有几天就要高考了，提前祝高考的考生们考试顺利。

三，四年后你们会明白，你们今天的所有的努力，并没有什么卵用。

改变你们命运的不是知识文化，主要是爹妈，颜值，还有你们村是不是要拆迁。。。

6、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。

看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。。

7、a：伦家近日倍感乏力，恐是前日梦魇，扰了心神。最近压力也大，心里颇是烦闷，加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。

b：说人话！

a：若能取消高考，那必是极好的！

快到高考季,先拿高考开心一下

1、每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。

2、买了书翻了翻就再也没看；下的参考资料只是摆摆样子；去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己去学习了。

3、老师说今天划重点，我一笔下去划破了五张纸。

4、文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言

5、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。

6、你沮丧着从老师办公室回来后，第一个问你“怎么了”的同学，不是真正关心你，而只是想八卦一下而已。

7、学霸的家人一般会告诉学霸千万不要和学渣走得近，而学渣的家人一般会告诉学渣要多和学霸走近点。可最后的结果一般是，学霸喜欢跟学渣在一起玩，学渣则正相反。

8、谁说我们学霸只关心成绩不懂得关心别人？前几天模拟考的时候，因为担心监考老师着凉我立刻把他给叫醒了呢！

9、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

10、学霸和学渣有什么共同点？都拿不到学习进步奖。

搞笑不易,学渣辛苦了

1、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！

然后整个宿舍都安静了。

2、一室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。

终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。

那天他是哭着回来的。

我们问他：咋啦？被拒了？？

哥们哭的更伤心了，说：不，她看了第一页就把情书撕了，还说我流氓。。。

3、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”

然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”

然后被他们两追杀了一天。。。

4、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”

同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

5、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”

我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”

室友：“多少钱请的？”

我：“十块。。。”

6、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。。。

结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。

2、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她：这位同学，你的桌子呢？

3、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

4、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

5、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，

7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”

后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”

最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”