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1、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”

我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

2、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。

老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。

这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”

老师。。。

3、英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。

我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo！

4、作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。

5、迎新刚开始，一名学长拿着花名册说：“今年新生男女比例3比1！”

另一个答：“ 一对情侣一对基。”

6、致新学妹四条：

1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。

2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。

3.学长的笑，是使坏的信号；学长的胸膛，是邪念的温床。

4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。

开学了,逗b、学渣们也开学了

1、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！

2、年度灾难大戏———开学。

奥斯卡提名灾难大片———提前开学。

获奥斯卡金像奖终极灾难大片———提前开学加开学考试。

3、开学了。教室里一定会出现这几种声音 “卧槽，这也要写！？”

“妈淡，这不是不要写吗！？”

“卧槽，作业忘在老家了！！”

“你快点抄，抄完借我！！”

“老师不会检查的，相信我！”

“我们几个的作业分开放！！”

4、刚开学两天就是抗战胜利日可以放3天假，两星期后就是中秋节又放3天。接下来三天后迎来了国庆黄金周放假7天！！！加上双休日的话，这段时间我们放了足足半个月假！！！

胆子大点逃课的话，中秋国庆连放16天！！！这样想想，开学它根本就不是个事儿！

5、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊！

6、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

开学的心情有点小复杂开学就像坐牢,默默上学,寂寞无奈。开学不重要,重要的是开心刚刚开学,就有笑料爆出开学段子,让人破财、心烦的开学君

1、暑假前，我在小肚子上纹了一朵三叶草！快要开学了，它竟然变成了电风扇。。。

2、宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。

3、开学第一天，回到久违的宿舍，看见熟悉的室友们，感觉之前所有关于新学期的憧憬又都轰然dota了。

4、人生中有没有那么一件事，明知道失败的风险很大，有一万个理由放弃，但你还是决定孤注一掷，奋力一搏？那就是—交卷之前改答案！

5、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

6、如果学校的伙食变好了，校园环境干净了，门卫叔叔和蔼了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老师突然有责任了，校长经常出现了，那么一定有领导来了！

7、很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为，他们坐累了。。。

1、老师：“同学们， ‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”

小明：“膀胱肿胀”

老师：“滚出去！”

2、小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去，老师一直拒绝：“不用，不用。”

小明说：“你不用还可以吃啊。”

老师：“滚出去！！！”

3、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”

小明：“嗯，我不知道。”

老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”

小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”

老师：“那是谁？我不知道。”

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

4、老师：谁用最短的话来讲述《水浒传》。

小明：嫂嫂，请自重！

老师：《西游记》呢？

小明：嫂嫂，张开嘴！

老师：《三国演义》呢？

小明：嫂嫂，请上马！

老师：这个老师你来当！我滚出去。

5、小明：老师，你长得真是美若天仙啊！

老师：这孩子，说话真讨人喜欢，像哪个仙啊？

小明：赤脚大仙。

小明卒，享年12岁。

6、一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！！！

班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来小明的声音：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。

老师：你滚出去！

7、老师(女)：小明，你来解释一下心惊胆战的意思！

小明：心惊胆战意思是说心里很害怕，内心极度恐慌！

女老师：分析得很透彻，很不错，举个例子吧！

小明：偷看你在学校澡堂里洗澡时总是心惊胆战的，生怕被捉到！

老师：你给我滚出去！！！@henson

爆笑连续剧:小明滚出去第十七季

1、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”

这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。

我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害！”

2、某富二代参加高考，特意穿了一身“耐克”套装，坐着一辆“捷达”车来到考场。

同学问他为何如此装备，富二代回答：“穿‘耐克’，是为了能得到更多‘红勾’。”

同学又问：“坐‘捷达’车呢？”

富二代：“取‘皆大欢喜’的意思呗！”

同学：“你家不是还有奥迪车吗？为什么不开出来呢？”

富二代：“你tm是希望我高考得四个零蛋吗？”

3、一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗：

自幼好玩不爱书，读了十年还是猪；

出题老师真是怪，道道题目尽变态；

监考老师也是丑，长得就像二百九；

最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛；

4、前桌两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”

“不，你不闷”

5、课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？”

同学们面面相觑，没人作答。

有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

学渣笑段儿:课堂上不发言,笑坛上积极发言

1、体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”

同学们唉声叹气。

就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”

他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”

2、找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是***好？”

“和我爸爸好。”

“那叫***来开家长会。”

3、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后校长说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”

于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都别睡了，放学啦。”

4、班里一同学跟老师请假，说是老爸要结婚，而他不喜欢后妈，他要请假去搅黄那婚事。

老师(女)准假了，而且还说：“去吧，去吧，搅不黄，打电话给我，我去！”

5、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。。。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”

顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧！