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1、老师问小明：“为什么又抄别人的作业？”

小明理直气壮地说：“因为昨天是重样节！”

2、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？“

小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“

老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？“

小明：“快播～！“

3、老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？

小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！

老师：就你知道的多，滚。。。

4、老师：“大家参照――木>;林>;森，说三个字。”

小花：“火，炎，焱。”

小刚：“日，昌，晶。”

小冬：“土，圭，垚。”

小明：“一，二，三。”

5、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”

同学们一致回答是美人鱼！ 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

6、一日！领导来学校视察！刚想点烟！

小明大声喊到：“校园內不许吸烟”

领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？”

我叫小明……

第二天学校就让小明滚回家了。。。

理由：大声喧哗！

爆笑连续剧：小明滚出去第二十二季

1、同桌是个逗b，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”

2、室友问我，狗为什么会吃屎？

我问他你为什么会吃臭豆腐？

他说臭豆腐越吃越香。

我说狗可能也是这么想的。。。

尼妹，说归说，怎么还咬人呢。。。

3、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。

听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

4、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！

一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！

班主任。。。

5、正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”

我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？

他：路上说！

我：好了，走吧！

他：走，尿尿去！

6、毕业了，学长们又开始卖东西了。

学弟：“这个64g的u盘多少钱？”

学长：“600！”

学弟：“哎呦，学长你这u盘都是二手了，怎么还那么贵啊！”

学长：“你以为这是普通的u盘么，凡是用过这个u盘的人都会说这个u盘应该叫做女尤盘，或者叫做硬盘，学弟你明白了么！”

学弟咽了下口水，兴奋道：“学长，600块我买了！”

1、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”

有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”

另一逗b室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

2、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。

回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？

他：刚吃完的泡泡糖。

3、一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：“我要和你绝交！”

另一个疑惑道：“绝交？绝交是种什么新玩法？你给我们示范示范！”

然后。。。然后就又打起来了。。。

4、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。

结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

5、去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”

女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”

于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

1、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。

想着想着，我不禁潸然泪下。

“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。

2、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。

3、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。

一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

4、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。

5、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！

6、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是：该生思维敏捷，语言表达能力强！

1、我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？

同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

2、班里面建了个群，同学老师都在里面。

突然有个同学发了张班主任(女)照片，我脑子一抽，发了个已撸。

然后恐怖的事情出现了：班主任退群了。。。

3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗？重复好多次。。。

我忍不住道：比如你站在外面打飞机，卫星上都看的到你几厘米！

4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~

全班异口同声附和。。威武。。。。

还有同学有喊道：带人犯！

正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。

5、班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！

于是，我们齐声：大哥，你好！

他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。

1、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。”

2、同学出去吃饭老是不带钱，一次，我终于爆发了问他为什么不带钱，谁知道那货弱弱的说 “嫌沉”

靠。。。

3、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！”

室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”

4、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”

然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”

然后那位女同学哭着出去了。。。

5、我问同桌“我长得高不高？”

他：“不高！”

我：“果然，狗眼看人低！”

尼玛，杂还动手呢，疼死我了！

6、大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？

大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！