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1、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。

2、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的！

3、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

4、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。

班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

5、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。

就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。

6、一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快tm交费”

这2b居然认真的的回复“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。”

1、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。

毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”

我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

2、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”

第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。

3、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么？”

“军犬”

4、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。

同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。

5、开学了，看到一副关于军训的对联：

上联：动，还动，我让你动了吗？

下联：笑，在笑，有那么好笑吗？

横批：打报告了吗？

1、老师：“小明，你的暑假作业怎么没有做？”

小明：“老师，我的被小刚撕了。”

老师：“小刚，你为什么撕了小明的暑假作业？”

小刚：“老师，小明把我的暑假作业撕了。”

老师：“这tm是商量好的吧，都滚出去。。。”

2、老师：“为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答。”

小明：“因为小的我们自己有！”

老师：“滚出去。。。”

3、上课好久了，小明才摇摇晃晃的来到教室，老师问：“你去哪儿了？”

小明淡定地回答：“上厕所。”

老师指着小明头上的汗，问：“那这是怎么回事？”

小明憋了一会儿说道：“老师，我便秘，拉不出来憋的。”

4、历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么？

大家都纷纷回答：“做包公”

老师很高兴，这时不心听课的小明说话了：“老师，我想做包公头。”

老师：“为什么？”

小明：“班里这么包公，干活没人领怎么行！”

老师：“想的怪美，滚出去！”

5、老师让学生交作业，他扬了扬手上的作业本问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”

小明：“老师，那条鱼自投罗网可以吗？”

老师怒道：“我不网你这条鱼，滚出去！”

6、政治课，老师讲到非洲儿童，就问：同学们会给他们捐些什么啊？

小明站起来道：把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源！

老师：你大方的很啊，滚出去！

7、老师：“小明，请把‘老师为我们操碎了心改成被动句’”

小明：“老师被我们操的心都碎了！”

老师：“你给我滚出去。。。”

爆笑连续剧:小明滚出去第十九季

1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点！和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

老师：你想跟谁坐。

小明：我想跟小红坐。

老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。

小明：那我想换个人睡～

老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！

路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。

我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。

结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

4、学生：啥叫浪漫主义？

老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。

学生：啥叫现实主义？

老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。

学生：啥叫批判现实主义呢？

老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。

哎吗，这道理讲的深入浅出的，真是个好老师!

1、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”

室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

2、终日玩手机，晚上在宿舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢？

室友看了他一眼：你还有充电器呀。

3、喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？

我：搬水不用给工钱啊？

4、和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑的飞快，好不容易我在后面追上他，我猛声喊到：“我艹，快看，你自行车后轮外带露出来了。”

只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天。。。

反应过来时，我早没影儿了，哈哈。。。

5、女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？

她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”

我。。。

1、今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起！”

同桌说应该是我先说对不起。然后我们又打起来了。。。

2、学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了！！！

3、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。

4、对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”

我弟听到这里，心里开始荡漾。

我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

5、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈。。。

现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？！