爆笑连续剧:
1、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”
小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”
老师：“滚出去。。。”
2、老师：小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗？
小明：今天星期四了！
老师：滚出去！
3、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”
小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”
老师：“题目不错，给大家念念。”
小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”
老师：“你出去！”
4、老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。。。
老师：小明你干什么？
小明：我扶奶奶过马路！
老师：滚！！！
5、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”
这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”
6、老师：小明你的作业呢？为什么不交？
小伟：老师我是和我爸爸学的。
老师：怎么你爸爸也不交作业吗？
小伟：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗？
老师：。。。
7、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。。。。
那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。
这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任！
小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。。。
爆笑连续剧:小明滚出去第二十季
校园逗b,笑的想上学
1、别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！------转自2货室友的说说
2、大学校园公园里，一对男女：
“宝贝儿，你爱我吗？”
“我爱你！”
“有多爱？”
“很爱很爱！”
“不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”
“当然~”
“那我要是变成线性代数呢？”
“。。。”
3、有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。
4、a和b刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，那男的好说歹说寝管就是不让进。。。
a深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”
b彻底凌乱了。
5、本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。。。
室友跑到阳台大喊：tm的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！
顿时听到整栋楼都在笑。。。
学渣的写照,幽默又真实
1、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
2、高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。
3、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。
我一脸惊讶。
那二货补充到，我从来只有盲区。。。
4、遇到选择题时，学霸眼中：
a：c是答案，快去选呀！
b：c一定是答案。
c：我就是答案，选我没错的！
d：我是错的，答案就是c。
学渣眼中：
a：你猜呀。
b：你再猜呀。
c：你接着猜呀。
d：你还是蒙吧。
5、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：
在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。
不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。
他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！
学渣都是搞笑中的精华
笑你岔气的搞笑学子
1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道。。。
2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！
3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。
5、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。
6、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”
我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
老师这么冷,学生要耐冻
1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
2、学校最近在普及交通安全知识。
老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”
一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”
“就是爬，你也得爬回去！”
3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
4、“老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”
“额。。。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯。。。我是有(室友)用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”
5、“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
逗b学生一出手,笑声那是必须有
1、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
2、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可奈何。
3、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！
4、假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
5、如果以相声的形式在课堂授课会是怎样？
老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。
a老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。
b：大家喜欢听您讲课。
a：我们这节课是语文。
b：嗯，高中语文。
a：语文啊，讲究四门功课，听说读写。
b：对，基本功嘛。
a：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。
b：那这一节，我们学什么呢？
a：今天，我们学习一首现代诗歌。
b：嗨，你跟刚才说那些都不挨着。
a：今天我们学习北斗的《回答》
b：什么叫北斗的回答呀？
a：北斗嘛，带个眼镜，每年都说要得诺贝尔奖，但一次也没得那个。
b：别提诺贝尔奖了。那叫北岛。
a：对，北岛。dou岛。我最喜欢北岛这首《回答》，倒背如流啊。
b：那正着背呢？
a：正着背那谁会啊。
b：那你还让我们全文背诵。
a：谁让我是老师呢？我先给大家朗读一下。
b：您读读，我们大家伙听听。
a：我先找找我的教案。
b：好嘛，讲了半天课，教案还没找到呢。
a：咳咳咳，我开始读了哈。
b：您读。
a：都坐好了。
b：你要干嘛呀？
a：后三排的同学别说话。
b：哎，您读吧。
a：第二排的同学把你的数学作业收起来。
b：你到底还读不读了？
a：好好听课。
b：您再不读就下课了。
。。。
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