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1、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”

这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”

你算的真准！

2、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。

同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

3、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

4、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。

舍友凌乱了，满宿舍追问：“tm谁干的！”

5、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？

我说我没说，我同桌：我也没说。

老师批评我们：一个巴掌能拍响么？

二货同桌：你把脸凑过来试试！

1、自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手。。。

2、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

3、天冷，被子有点薄，晚上我：妈蛋，棉被太薄，一睡觉就觉得超冷。

舍友：傻b，你不睡不就不冷了嘛。

我勒个去，说得蛮有道理的。。。

4、室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个不成器的东西！”

5、舍友：“明天去游泳，不会游，怕溺水，咋整？”

我：“带上你女朋友吧！”

6、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。

我：看什么看，没见过绿色内裤啊。

室友：你真绝，竟然给自己的小弟弟戴绿帽子。

我去你妹的。。。

1、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

2、给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。

3、我们老师说：我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂，而是走在路上他假装看不见我。

4、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。

5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差！

6、老子地震八级都过了，还tm过不了英语四级！---一位来自汶川的大学生说

7、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真tm机智！

醉人的学渣,爆笑得找他

1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装b的意思？”

老师：“滚出去！”

2、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”

小明：“生二胎。”

老师。。。

3、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？”

小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”

4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？

小明：担心爸爸妈妈。

老师：担心他们干嘛？

小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。

老师：什么意思？

小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……

5、老师问小明：“你喜欢看什么书？”

小明：“团支书！”

老师：“滚出去！”

6、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里？”

小明：“出自我妈嘴里？”

老师：“何解！”

小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”

老师：“滚出去！”

7、老师让用不仅。。。还。。。造句

小明：“我不仅有屁股，还是两瓣的”

老师：“真tm恶心，滚出去！”

爆笑连续剧:小明滚出去第二十四季

1、室友：“我就吃一点，就一点”

我：“确定？！”

室友：“真的只吃一点。。。”

我：“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？”

室友：“对于我来说多少都是一点儿。”

我。。。

2、两女生，一漂亮，一平凡。同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。

这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。

学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……”

室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？”

学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛b，而她每次都和你一样，像个傻b一样崇拜地听，让我很满足。。。”

3、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。

后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。

打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。。。

4、中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！

同学说：老师，你听错了，是拖堂李天王。

语文老师噗。。。

5、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。

接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！

突然宿舍的气氛变得很诡异。。。

1、周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！”

“老师，我漏签了！”

“没关系，送你们补签卡！”

2、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。”

说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却tm睡着了！”

3、小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗？

班主任： 你在厕所里能想出什么好主意？还想把屎吃出新花样？思考个毛，到我办公室去。

4、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。。。

我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”

老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！”

我。。。

5、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真***见鬼了。于是全班爆笑。。。