1、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
2、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
3、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。
4、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来！
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……
初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！
2、老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。
老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！
老公。。。
3、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”
老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”
4、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！
回去后我和老婆说了，让她帮我试验！
结果她说了一句：“我怀孕了”
我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”
5、儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。。。
我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！
儿子含着泪立刻就乖了。可我tm不淡定了！！！
1、陪侄子去学校交学费，到教师办公室门口，这家伙居然喊了声：起立。顿时，办公室里的老师都站起来了。剩下我楞在那里，默默接受着老师们杀人的目光！
2、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。。。
3、你我约定，到30岁时，如果你未嫁我未娶，我们就在一起。现在看来，这个约定永远无法履行了，因为你不到30岁就忍不住嫁给了我。
4、四年大学，你没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、你是天，是地，是空气，我是泰迪。
6、上班的时候总要经过一个小卖部，每天中午吃完饭都要去买一包槟榔来嚼，都没间断过。久而久之也就习惯了，但是突然有一天没带钱，我竟然选择偷偷的从小卖部旁边绕过去，生怕被老板看到。
7、问：用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看，怎么赶走好呢？ 答：打开一个搜索页，搜索“如何干掉站在身后的人”.......
8、今天看鉴宝栏目，一个小伙子哪一个玉的小白兔去求专家鉴定，专家说是歪的，问他在哪讨来的，小伙子说广场套圈套的。你能猜出专家的心里阴影面积吗！？
9、昨天去相亲，妹子挺可爱的，就是带着***妈，中途***妈去上厕所，我想我表现的机会来了，就给妹子讲了个笑话，估计是真的太搞笑，妹子笑的死去活来，捂着肚子靠在了沙发上，然后***妈回来了，跑上去就问她女儿，你怎么了，是谁干的？她女儿慢慢指向了我。。。。咦 ，阿姨你听我解释，我没有动手动脚
10、早上跟堂弟去吃早餐，先给堂弟上的，这小家伙正吃着，这时，同桌的大妈对他来了一句：你怎么不叫你爸吃啊！ 坐在一旁的我已生无可恋……
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no.1
前几天去表哥家，嫂子说这周给介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等周末见面了！可今天表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了…
no.2
女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。
no.3
今天在图书馆自习，看到一个男生和一个女生坐一块儿，女生似乎有点累，不一会趴桌子上睡着了，男生看着女生，轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了，愣愣地望着男生，"你特么谁啊？"
no.4
昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
no.5
以前装修房子手头紧，老公借别人的钱都会承诺"欠你的钱，以后我们加倍还给你！"。后来，我们生下了孩子，老公给孩子取名叫加倍…
no.6
有一天有个朋友问我，怎样才能含蓄的拒绝约炮。我说：对不起，我晕b。朋友又问我，那拒绝男的呢？
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1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
3、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
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4、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
5、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
6、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
7、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
1、 小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢?妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。
2、 前女友是个很搞怪的人。 有一次，为了考验我是不是真的爱她，她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪啪啪。 那次的难度系数实在太高……
3、 一日之际在于晨，早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。
4、 女同事要结婚，我就问她相中她老公哪点了？ 她说:我就相中他实诚了！ 我说:怎么实诚？ 她说:别人求婚都是单膝跪地，他直接咕咚双膝跪下，磕头如捣蒜，老佛爷！求求你了，嫁给我吧！
5、 如果你朋友和女朋友吵起来，他跟你说：“你出去，我不想当着你的面揍她！”这时候，作为兄弟，你要做的就是一动不动，不让他尴尬。
6、 今天在酒吧，碰见了一直朝思暮想的女神，她居然对我说陪她喝几杯，任何要求我都可以提，什么姿势都可以摆，尼玛，果断又叫了两果盘，20瓶酒，当我俩都双眼迷离的时候，她说“你可以提要求了，做你想做的！”，我特别的兴奋 “真的么？”，“真的！”，“你去把单买了吧！”
7、 一直对自己缺乏信心，领导鼓励我，要我进行心里暗示，每天对着镜子大喊三声“我能行”，决定一试，豁出去了连续喊了三声，紧接着隔壁大喊一声“你行你麻痹啊！艹，尼玛大清早你 瞎叫唤啥呀！把我儿子都给吓哭了！！！”
8、 结婚之前，我要是光着脚在地上走两步，我老公就窜出来赶紧把我抱起，说光脚在地上走对身体不好。现在呢，我特么的脱光在地上打个滚，那货都不带看我一眼。
9、 刚路过实验室,另一边机房里面一个女老师声音洪亮：“我们总以为爱是从一开始，那是你们不习惯从零开始的爱，这个爱一直累积到无穷无尽，直到遇到它的终止条件，那个时候就是下一阶段的开始。”我觉得好犀利就去看了一眼，原来在讲c语言的循环控制条件……
10、 我女友家开了个小餐馆，菜烧的味道还不错…… 今天跟我吹嘘说:“别看我家餐馆小，经常有有钱人来吃饭。个个都是卧虎藏龙啊，就像龙门客栈一样！” 我弱弱的问了句:“龙门客栈不是家黑店吗…” 然后到现在还没理我……
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1、晚上碰到一鬼佬，鬼佬热情打招呼：“how are you。” 我脱口而出："i am fine ,fuck you !" 鬼佬一脸郁闷：“what？” 机智如我，立马用中文一字一板的答道：“我很好，谢谢你！”
2、一醉鬼回家，掏出钥匙捅了半天开不了门，隐约听到屋里有人，便狂拍门：“老婆，快开门！”门开了，出来一壮汉，一把揪住醉鬼往隔壁拖，“嫂子，你家男人回来了，快来领人，我家大门要废啦。”后来，醉汉跪了两个钟的搓衣板醒酒。
3、骗子盗了好友的q号，问我充100块钱话费，支付宝只剩20不够月租，言语间识破他是骗子，于是将计就计：“电脑出问题了充值不了，手机刚停机只能接听，你先给我充20块，我拿手机支付宝给你充。”骗子不知是计，不一会话费到账，高兴回了句：“傻逼！”
4、爸爸："数学成绩出来啦，听说隔壁翠花考了95分。”
儿子："我比他多考了一点。”
爸爸惊喜道：“啥？！多少？”
儿子：“自己看。“
爸爸抄起卷子，鲜红的95分，只不过中间多了一个小点。
5、早上到县政务大楼办事，里面一个副科长态度恶劣，说啥啥啥材料不全，不给盖章。这时电话响了，我灵机一动，不动声色挂断电话，自言自语道：“啊，刘局长啊，我到了，额，没事，你忙你忙，小事一桩，马上搞定啦，不用劳驾你。嗯嗯好好好，那先挂了哈。”副科长顿时尿了，急忙麻利地办好手续，临了客气道：“您慢走啊。”
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1、老婆这几天管得很紧，零花钱都不给了。
今天抱起老婆丢到床上翻云覆雨两个小时后，老婆终于给了我五百。
我始终相信枪杆子里出政权是不会错的！
2、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
3、客服：“你要几等座？”小明：“你们一共有几等？”客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”小明：“我看一下，等一等。”客服：“别等了，再等一等也没了。”小明：“那不等了，就这个吧。”请问，小明最终买了几等座？a、特等；b、一等；c、二等；d、等等；e、别等；h、不等……
4、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”
医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”
“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
5、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
6、一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。
7、教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”
8、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
9、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
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1、妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：都是你惹的祸，害我少了半条命。
丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：谁啊？妻子在门外说：不怕死的来了！
2、电话响了，一个带有诱惑的女声传了过来！
女：猜猜我是谁？
我：对不起，你是不是打错了？
女：没错啊，就是这个号码啊。
我：我的手机只有我妈是女的，就没有其他女的了。
女：。。。。。
3、老婆钱包被偷了，一直在哭。
我过去拍了拍她的头安慰道：“没事亲爱的，一切都会过去的。”
看到她渐渐安静下来，我才放下了手中的砖头。
4、“大师，帮我算一卦。”
“你会死的很难看。”
“怎么破？”
“先整容再死。”
5、和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，
纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还？”
6、身份证过期去派出所补办……补办途中遇到一个五六岁的小男孩，用着吃 奶的力气，努力的往户籍室的业务柜台上面跳着大叫: 警察阿姨， 我要办身份证，我要出去打工，我要自己挣钱买变 形 金 刚，买陀螺……
7、家里妹妹刚出生的时候，隔壁送了只猫，妹妹和猫一起长大，妹妹几个月大的时候，趴在我肚子上睡觉，猫过来拍拍她，她就主动下去了，然后猫爬上来睡觉，后来妹妹大点了，见到猫趴在我肚子上，她就过来拍拍猫，猫就主动下去了。。。这难道是实力的变化？
8、发个今天我出游的事情，背景公交车，我有坐，给同事（抱小孩）占的。一个约50―60的老女人上来，目测最后面有座位，不多。大家都起来给更老的，或者抱小孩的人让位置，她没有。同事上来了，抱着快四岁的可爱女儿。我就站起来给他让座，问题是我刚让出来就被这个不要脸的老货抢了。我当时也是热血上头，“你tm敢不起来，我拳头就不认识你。”她很nb的说“你起来了，我是老人就应该我坐”。我气的不行“有人抱小孩，也不方便”她直接把头扭一边去了。我一把抓她起来，她恨恨的盯着我……坏了，这b要干啥？放下她我就跑下车了。不出所料，同事后来转述说，我一转身她就倒下了！然后整车的人都看着她，有说她不要脸的，有说要报警打120的。高 潮来了，旁边有个老人“嘿，起来吧，人家早跑了，想讹也讹不到人了”她躺了一会起来“算你跑的快，你个瓜娃子”后来车上的人主动离她一米距离。这要是不顶高点，我就跪了
9、今天收到一哥们结婚请柬，只有一句话:定于5.18结婚，有钱的捧个钱场，没钱的的捧个人场。
10、晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么？”我一本正经的回答说：“我会拼音。”
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1、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有一个强健是体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂！
2、每周一都要适应女儿的上园恐惧症，早餐必定要哭二十分钟。也难怪啊，上个星期我随口说了句我下午逛街去，正穿衣服的女儿放声大哭：“我天天辛苦的上幼儿园，你竟然去逛街。”这哀怨的节奏，好象她上幼儿园养活了全家似的。
3、我让儿子监督我体重变化，他一直很敬业的帮我记录。昨天，便后上秤竟然比便前还重了0.3公斤，我儿子看着秤上的数字狐疑加嫌弃的问：“爸，你刚才去卫生间，确实是…拉吧？”怎么的，你怀疑我进去吃了六两是吗？
4、“你手怎么了？”“给猫剪指甲挠的。”“为什么要给猫剪指甲啊？”“怕它挠我。”“那平时挠你吗？”“不挠。”
5、游戏开始的时候总会有一句【are you ready？】但是不管你在屏幕前怎么狂吼【no！no！no ！】它都自说自话就开始了。 歪客套，很没礼貌。
6、老看到古装片里，人家一敲后脑勺就会晕，宿舍里两二货也想试试，结果没敲晕，两二货打起来...打起来了
7、昆虫在逃生之前会先装死一会。现代人的拖延症大概与此类似。
8、纹身前的态度：纹身是个性追求，不代表痞。纹身后的行为：越来越痞。
9、想睡一个会拉大提琴的女人，让她知道，她双腿之间还能放得下更大的东西
10、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重
