1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】有些话是真的，却听上去很歪；有些话是歪的，却令人无庸置疑。
2.英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】 `
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
1、 比“改天请你吃饭”更不现实的是“总有一天我会成功”
2、 今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头。心想有本事别穿高跟鞋，往下一看，tmd 还真没穿 ！
3、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。 老板说：“你买的这盆可能不要脸。”
4、 班上很安静。有个同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打飞机去了吗。 然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。
5、 美的人已经吃肥变丑了。丑的人一开始就没在怕。
6、 下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了。电梯就是不动，5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你。 卧槽， 居然没一个人按楼层！
7、 人的忍耐是有限的，关于你的坏脾气，我每天最多忍耐24小时。
8、 羡慕一些人闻香水还能分出前调后调是什么味儿的，我每次闻都是：卧槽这个好闻！卧槽这个闻着像洁厕灵！卧槽这***什么味熏死爸爸我了！
9、 休班回家，做饭，把剩菜剩饭热热，然后发现冰箱里有玉米饼子，然后拿出来3个，放锅里热上了， 我妈回来，一掀锅盖，就说，这饼子是在冰箱拿的吧，我说是，然后我妈接着说，哦，我那天蒸馒头顺便给狗蒸的。顺便，给狗，蒸的……
10、 我今天头一回知道，“娘化”的反义词，是“汉化”…………
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1、 早上突然听到隔壁在吵架，只听邻居大妈大声吼道：早知道人间还有上班这种事，我tm就不应该下凡！
2、 生物学家搞砸时： 致命的突变病毒。 物理学家搞砸时： 毁灭性的黑洞。 地质学家搞砸时： 桌上的石头掉到了地上。
3、 刚才生物课，老师：“通常人射精一次有几亿个精子只有一个能与卵细胞结合，同学们认为这浪费吗？”女同学a：“太浪费了”，男同学b：“那你吃掉呗！”
4、 一哥们结婚，想要个孩子，但他老婆不愿意太早要孩子， 朋友支招，带t，提前把t上用针扎洞，他照做。 一个月后老婆果然怀孕，他还歪惺惺的自证清白说每次做都带t， 结果，结果他老婆就承认在外面有人了……
5、 1、 前几天跟媳妇出去玩，突然想起一首歌，就唱出来了，歌词是我真的还想再活五百年，我媳妇说活那么大干什么，八十岁就不能动了，还要几代人伺候你四百多年！我…
6、 有的照片，说是淡妆。我想，大概是京剧淡妆吧。
7、 我姐不需要工作，嫌无聊开了个零食网店。在家里屯了好多货，一星期后我寻思去她家买点。碰见了姐夫，只听姐夫长叹一口气：“哎！这败家娘们全特么吃完了……”
8、 带着男朋友回家，老妈包的饺子，男朋友习惯一口就一个，感觉不太好看，于是在桌下踢了一下他，手势告诉他弄两口吃，只见他心领神会的点点头，夹起两个饺子一起放进嘴里……
9、 同事聚会我知道自己量小，但我早就做好准备了。果然一同事端着一碗白酒过来说量小非君子，喝了它。我拿着我早准备的农药出来说。无毒不丈夫干了它。
10、 女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么？”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
1、 今天上班等车时傍边一对情侣在亲亲我我，男的一直要亲，女的一直在躲，女的一边躲一边说：别闹旁边还有人呢。男的不听闹了一会，还没亲上，就放弃了，女的一看男的不亲了，一巴掌拍过去说：你咋不亲了，是不是不喜欢我了。我看见那男的一脸蒙比的样子…….
2、 我家有只养了一年半的灰鹦鹉，刚开始生怕是只傻鸟不说话，现在成了话唠，一天到晚说个不停，晚上把灯关了才会闭嘴…….
3、 我一下班老婆就给我说：我给咱弟弟买了间房子。我大惊：谁弟弟，哪儿来的钱？只见我老婆马上从身后拿出条带象鼻子的男士内裤：拿！给你小弟弟的！我一看，内裤的标签上写着：从此枪蛋分离，告别蜗居！
4、 有个女人要跳楼，围观了好多人，警察劝了好久没成功，正在危机时候，一个圆通快递的小哥经过，向女人大喊了一声，你有快递！女人居然下来了。。。。
5、 和同事闲聊表达我想考个驾照的事，同事幽幽的来了句，在车间推个小车都两年了还直往墙上撞，你敢去开车还不得全城戒严啊！我去，太伤自尊了！
6、 今天买内衣试胸罩的时候妹子帮我调试，看她的手冻伤了，才19岁的妹子，我就心疼摸了一下人家的手，然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过….是不是误会了什么….
7、 有个武侠迷朋友是什么体现呢？一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。
8、 有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”“不打！”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！！”
9、 有一个女孩，她有一天过生日，是她男朋友陪她一起过的，女孩：谢谢你还记得我的生日。男朋友：那是当然的，而且你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部温馨的电影。女孩：什么电影啊？男朋友：鬼吹灯。
10、 我一和我老公斗嘴生气，我老公就会马上去另一屋把门狠狠关上，这时我儿子立马过来对我说：妈妈，别生气，你看，我爸自己一个人都去那屋反省去了，他都知道自己错了！
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1、 震惊了！！！刚刚在路上有个男的拉住我，说：“iphone7要吗？提前泄露的，便宜卖！”我：“这么厉害呀！”他：“对，听说是从工厂偷出来的！就是一不小心刷成安卓系统了，一千五就卖！”我……
2、 iphone se是苹果控的必备手机，因为：se即是控。
3、 朋友婚礼，新娘怀孕好几个月了，司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗？新郎答:违法操作，无证驾驶。靠，全场暴笑！
4、 你这样只能得到我的肉体，不能得到我的心。如果两样都要，你可以办一个套餐
5、 中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。
6、 高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。
7、 这么多年，心头一直有个疑问没有解开，到底是谁，抢走了潘玮柏的麦克风？
8、 今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么！？
9、 那年， 母后：“香儿，你哥带女朋友回来喽！” 我：“真哒？漂亮吗？” 母后：“漂亮！那脸只有你脸的一半大！” 一半大，一半大……
10、 中午下班后去食堂吃饭，我的2b同事速度极快的吃完后说了一句话“吃的这么慢，猪都比你快……” 当时我愣了2秒，然后笑喷他一脸饭……
1、 今天下班没事去网吧打排位，去网吧一看大部分是小学生，看还有一台空着，就坐下玩了一会，刚玩没多久，一个小学生到我后面站着，大约十分钟之后，他对我说我给你十元网费你换台机子吧，这排都是我们班的白金，进等级低去别的机子玩吧。我感受到了10000点伤害。。
2、 市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多谢绿化那就更好了。”园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。
3、 手上有一点擦伤，差不多结疤了，今天被老妈看到，说，来我给你找个创可贴贴上！我：不用了，都结疤了！老妈把脸一板：怎么能不用呢！这创可贴，再不用…..就过期了！！
4、 抱着媳妇申请的说：媳妇，你的脸真大！媳妇一本的得意的说：那当然，因为好看，当然要放大啊！我…..
5、 去自动售货机买两块五的可乐，扑通一声掉下来的是三块五的统一冰红茶，本以为赚到了，而系统按阿萨姆奶茶的价格拿走了五块钱….
6、 三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。小子！！！我要送你去幼儿园了！！！
7、 家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这….这是幼儿园教的么？
8、 爸爸在街上教训儿子：让你不好好学习，你个别孙子，看我不打死你！爷爷从后面一脚把孩子爸爸踹地上说：你个龟儿子怎么说话呢，谁是别孙子！然后笑到一片
9、 昨天旁晚跟女友出去遛狗，狗屎萨摩，两岁了。走到一个广场，狗狗直接一头扎路边上开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊….
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1、 加油小儿一枚，他睡觉的时候，我觉得：好可爱，小心肝，好卡哇伊，妈妈好爱你。他醒的时候，满脑子都觉得他是：他奶奶的熊孩子一个。
2、 有一妹子去相亲，媒婆说别看小伙子家里不怎么富裕，但是人很能干。妹子说富不富裕没关系，能干就行！
3、 交警正在教训一个乱扔易拉罐的小伙子，这样做事不对的，要是大家都想你一样，都扔易拉罐，后果是什么？旁边捡垃圾的人飘来一句：“那我就发财了”
4、 今天在驾校练车，一学院说前两天去考科目二，考前考官说：不要紧张就能过，然后学员说：我不紧张，我怕车紧张，哈哈！
5、 今天和一朋友去鬼屋，刚进去就窜出个鬼，那个大奇葩拽着那个鬼就问：“你干这个一个月能挣多少钱？”接着他和鬼聊了半天…..
6、 同事让我们看他孩子的语文作业，用日夜兼程造句，熊孩子是这样写的：我们日夜兼程的走完了人生的道路。笑尿了，熊孩子你这是有多着急
7、 昨儿值了一天半，没顾上吃饭。公司楼下有家饭店，就进去点了两份牛肉饭，一份酸辣粉，一碗鸡蛋汤。上菜的时候，服务员惊讶的看着我….我淡定的掏出手机，装作接电话：什么，不来也不提前说声，害的我点了这么多！然后一顿胡吃海塞，扬长而去~~
8、 我正要准备睡觉，电话响了，我：妈怎么这个时候给我打电话！我妈：哎呀看电视那，正好插播广告，闲着也是闲着。我：………
9、 女：我这人吧一看到帅哥就心跳加速，血液沸腾，两指头间痒痒。男：其他两个都正常，这两指头间痒痒就不懂了，女：就是左脚的大拇指和右脚的大拇指中间那点。
10、 “我那一盒套套。”老板：“要什么价位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板：“这就是给你娃买棺材，便宜的你心里过得去么？？”
1、“你到底行不行”？
“行”！
30分钟后女票还是很不开心。
我哪里做得不对吗？？？已经很持久了好不好。
2、老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。
3、我，有时我真怀疑男人的情商是不是跟智商成反比的！我生日的时候，他送了一对杠铃给我叫我练肱二头肌，对自己身体好，身体好了以后生孩子不疼！
4、有哪些诗词连起来特别押韵，虽然八竿子打不着？
1.但使龙城飞将在，从此君王不早朝。
2.江州司马青衫湿，宣城太守知不知。
3.天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。
4.红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。
5、自己的妈让自己老婆出去找别的男人，自己爸上了自己老婆，自己老婆和外面男人上床还给自己生了个同父异母的弟弟，真够……？？？？？
1和喜欢的人聊天，不知道怎么开头。于是给她发个十块的红包，她居然给我发回来个4.79。又给她发个20的，又给我回了个6.86。我就郁闷了，这什么意思？你要是不要你特么双倍给我发回来啊。。。
6、孤独总在无所事事的时候冒出来挑逗我的心脏，会想着想着哭出来，一个人飘的日子真的很难受，武汉，你让我绝得很孤独。
1楼主：约吗？
女神：可否健壮？
楼主：知道lol赵信吗？
女神：讨厌！十分钟后如家酒店门口见。
7、 有个女孩结婚后手机里依然存着前男友的号码，她老公知道却装作不知道！
有一次女孩出了事故，在她要昏迷前下意识地拨出了那个号码，但话筒里却传来她老公的声音！
老公告诉她:是我把他的号码买过来的，我知道我永远无法取代他，但我可以比他更爱你！
此刻…女孩用尽最后的力气大喊:你特么竟敢偷看老娘的手机？
8、去年夏天的时候 盘着腿在沙发上玩手机 由于盘腿太久 腿麻了 是那种很麻很麻的 我慢慢的把腿打直 一动也不敢动 动一下就很麻 这时候我女朋友径直的向我走开 一巴掌拍在了我腿上！！！！
9、一仙女下凡，遇到一中意的男子，于是就结为夫妻。新婚夜里，男人要了一次又一次，仙女越搞就越不信邪了，就对她男人说：你这么强的欲望我就让你满足个够！说完就有六个仙女从天而降，来到床上！男人一看这阵势，忙说：姐妹们等会！说完就从床头摸出个葫芦，对着葫芦念动了咒语………
10、刷我屏的你们够了，帮朋友转，有意者请私信：出售南航空客a380飞机，自用款！飞行时间2500小时，原机原码，无补漆，无刮碰，违章清零，年审到2020年，全款带大本，裸机34亿人民币，现半价17亿出售，不议价，痛快的油箱加满油，随机附带机组人员16名，正副驾驶2人，主驾飞行时间26000小时，副驾飞行时间9000小时，无驾驶事故，空姐14名，9名未婚，平均年龄22岁，无实力者勿扰！ 做微商别做低端微商！
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1 、老师：下面开始上自习，同学们有不懂的可以问我
小明：老师，fbi是啥意思？
老师：美国联邦调查局
小明：那warning呢？
老师：是警告的意思……等等你这臭小子在干啥？
2、“你和女朋友大概多久啪啪啪一次啊？”
“没记过，反正想啪啪啪了就啪啪啪。”
“那你们每次啪完都会干些什么啊！”
“抽根烟，洗个澡，亲个小嘴，睡睡觉，你呢？”
“擦擦身、放放气、叠好女友，放床底。”
3、这是一位卖红枣微商连续几天发给我的～爱心温馨提示:从3月18曰开始到本月22号为补充身体阳气最佳时期（冬病夏治、去寒补虚），请您最好早上11点之前用生姜红枣红糖煮水给全家人喝（热的），这个方子胜过人参和虫草，也希望能传播给您身边的朋友，错过就要等到明年这个时候了！没有什么忙比健康更重要了！容易感冒的人最好要喝哦！
4、我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
5、 春天到了，总是会有些个女的不像话，喜欢穿那么低腰的裤子。 今天就看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇，半个屁股都露在外面，太伤风败俗了！ 我一生气，就蹲马路边上了。
今天非得看看这娘们到底要露到什么时候。。。。。。
6、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。
我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”
男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
……
一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……
7、曹丕曹植——史上最早的抢位置 2.张飞之死——史上最早的小兵击杀
3.周瑜打黄盖——史上最早的演员
4.马谡失街亭——史上最早的坑b队友
5.姜太公钓鱼——史上最早的河道蹲草
6.诸葛亮骂死王朗——史上最早的牛逼喷子
7.三顾茅庐——史上最早的请王者代练
8.赵云七进七出——史上最早的秀操作
8、男：你喜欢什么，我好送你生日礼物
女：我喜欢八月份的开头~
男：？？
女：不懂算了
9、今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。
老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
10 、在火车上我遇到一个年轻母亲，孩子饿得哭的不行，哭的人很心烦。我在想怎么不喂孩子吃奶呢。我就一直盯着看。后来竟然给孩子吃奶粉，才2个月大的孩子就让吃奶粉，就不怕出点问题么。我真的好担心以后看不到孩子依偎在母亲怀里吃着奶安详的样子。
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1、 同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午上班康来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候我看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了……
2、 一个人变成熟的标志就是，衣服买s还是m码时，选了m码。闹钟设定在七点还是七点半起床呢，拨到七点半。小碗米粉和大碗米粉之间选了大碗。
3、 在火车上突然听到一段熟悉的步步高手机铃声。看到对面的彪形大汉，从口袋里拿出来了一个粉红色的步步高音乐翻盖手机，接完电话冲我们憨憨一笑说：“我老婆的，她刚刚换了个苹果，就把旧手机给我用了，我用啥手机都行，只要有声…..”
4、 我希望等我老了以后能什么都不在乎的想吃什么就使劲吃，还要理直气壮地告诉自己，我***美了一辈子！有这么多钱！现在当然想吃什么就吃什么啦！
5、 昨天跟同事玩真心话大冒险，哥输了被罚拿着一元钱站在饭店门口喊：我发财了，我终于有一块钱了。哥喊完了，一路过的妹子拿出一块硬币给我，来了句这回你发大发了
。结果同事现在都开始喊我大发哥！！！
6、 新交的女朋友是护士，经常去医院看她，女朋友说你没事别老往我们医院跑，不知道的还以为你有病呢！、
7、 有没有人想我一样，一到春天总有那么一两件冬天的衣服舍不得洗，就等着万一天冷了再拿出来穿，可是一连半月都是好天气，终于决定吧厚衣服洗了收起来吧，刚洗完第二天就变天了。。
8、 在网上看到nike运动鞋499一双卖家承诺歪一赔三。今天快递来了，我打开一看，盒子里是四双歪的nike鞋。
9、 老爸刚学回了斗地主，每次都用我的手机玩上几把，由此老爸问我：儿子，你说我玩的这么烂，怎么还一直有人愿意跟我玩？我一直没有敢告诉他那是单机斗地主…..
10、 朋友开酒吧，正太拿出他那瓶82年拉菲嘚瑟！上星期到他酒吧玩，又拿出他的拉菲非要我们陪她合影。结果这货一个失手82年拉菲成了碎沫沫了！这是他的店员过来说“老板你怎么这么不小心，这瓶子你上次买的600多现在升到800了！”然后这哥们就被辞退了！！！
1、老婆经常需要加班，我一个人在家看a片；她下班回来个澡，我们就同奏共鸣曲，今天看到关键时刻，她刚好下夜班回来，她说先去洗个澡，关键时刻哪由得她说，抱着她放倒在沙发上，扒光后一顿猛亲，发觉不是那个味。。。。
2、相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋，但约了几次都没能成功。今天我去她店里，让她拿双鞋子试试。我穿在脚上:哎呦喂！你这个鞋带我可不会系，你帮下忙吧！妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……
3、突然发现现在卖家在有关大的方面都喜欢用姚明打比方。 “鞋子要不要买大点的？明年还可以穿。”我说。 “不用的啦，买太大的不好的啦，买大的还不如去买姚明的鞋，永远都不会小。”店家说。 “衣服要不要买大一码的，不然明年就小了。” “不用的啦，买那么大的不好的啦，买那么大的还不如买姚明穿的，永远都不会小了。” 我只想说：我买得起姚明的鞋子衣服还用这样混？ 还有一次，我去沙县小吃吃面，店家坐旁边跟我聊天，他看我一下夹起很多面，一本正经对我说:“你骗谁啦，这么多面，姚明一口也吃不完耶！” 。。。。。。。。
4、寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声:收破烂啦～
5、楼主失恋了，哥们宁静看我闷闷不乐的，晚上下班便约我出去喝酒。
几杯下去，我又想起了前女友，忍不住痛哭起来。
宁静见状，一把抢过我手中的酒瓶冲我吼了句:你特么就不能想开点？两个洞的女人不好找，一个洞的人多的是啊。
呃。。。
6、为什么在加油站就不能抽烟呢？哪有那么大几率引燃石油天然气？我看纯属是吓唬人，这不，我偷偷在加油站里点上一根烟，这个舒服，这个得意，唉你别提，中石化的妹纸还真漂 亮
7、楼主大一，去年加入校散打对，一块训练的有个超萌的妹子，以为是新生，每次训练都各种套近乎各种拉关系，一起聊天那笑不露齿的，直到，，这学期教练发散打三段证书时喊到她的名字。。。。
8、他正要撸一发一切准备就绪，女同学打来电话～
她：有没有空来一趟我家？
他：怎么了？出什么事了？
她：没有，就我一个人在家好害怕！
他：当然有空了～现在吗…
她：是啊～那就快点啊～
他：喂，喂喂…信号有点不好，你刚说啥来着？
她：一个人在家好害怕…
他：不是这个，是前一句～
她：有没有空
他：不好意思啊，刚才没听清楚～下次吧，今天有非常重要的事情～说完就挂了电话，软倒在沙发上～
9、从前有个男人叫百日，有个女人叫白日，于是有了这句话: 百日白日白日白日百日。谁能懂？
10、在数学课讲课前，老师：用两个字形容你们的语文老师～
小宁：啰嗦～ 小红：可爱～ 就在这时从最后一排传来小穆的声音：坦克～
老师愣了一下继续问：小穆同学，那我呢？
小穆：老实…
11、女：我能分手吗？
男：不能
女：为什么？
男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？
女：但我发现你不好
男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，搓和一点吃吧
女：哦…
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1、 带着一群同学回家玩，老妈在厨房作饭，我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”老妈头都没回说：“是那个穿白裙子的吧”“哟！妈您真神了！您怎么知道的？”老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”
2、 楼主妹子，看到网上有个视频，视频里狗主人歪装生病，他旁边的金毛犬急得嗷嗷叫，过了一会静静地靠着主人的头。我看了以后很感动，想试试我家的小泰迪，结果我刚躺下......
3、 大冬天的经过一家人门口，看见一小孩坐在门口吃冰棍，于是上前问道“这么冷的天，你怎么吃冰棍啊”
小孩答曰“我奶奶活了104岁”
我不解的问道“难道是吃冰棍吃的”
小孩“我奶奶从不多管闲事”
我操，多么痛的领悟，我竟无言以对
4、 一直以来只要我回家，爸妈都会给我包饺子，我知道，只有我回去了他们才会这样，平时在家他们都是吃萝卜咸菜，一顿饭吃好多天，每每想到这些我就会很心酸，父母不容易，为了孩子付出了太多，所以我尽可能的多回家，希望他们能多吃些好的，直到有一天我没有提前打电话，推门而入看到了正在满头大汗吃火锅的爸妈。。。
5、 为什么到最后一天还骗我.你为什么这么贱.婚前4任男朋友.都上了床.结婚3个月不到.你老公不要你.和你离婚.离婚后不知道去哪里把肚子搞大.我来接盘..我家人都知道你是什么人.我为你和家人搞成什么样.结果你就玩消失.我的初恋.我打扰过你吗.我出钱打别人的孩子.照顾你月子.做阴道缩紧术.如果不是你的花言巧语.我会那样做.都到我有家没家样的时候.家里快同意的时候.你玩消失.你对不起我吗？骗的我那么惨.还玩消失
6、每次去闺蜜家，闺蜜家的金毛一直跟在我屁股后面一直闻，总感觉哪里不对劲
7、女朋友是做微商的，在公司没事我会帮她宣传宣传，后来同事传同事，前几天就有不少别的部门的小伙子过来问我“你老婆微信多少啊？”我都一一告诉了他们，这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心，就是这几天她都没有回来睡，说是在进货。
8、肚子一阵剧痛，抓起手机和香烟就往厕所跑，一阵倾泻，好舒服啊！突然发现，马丹，少了样东西，我该咋办呢！
9、和女友吵架，气消后找她说话她不理我，晚上坐在沙发上看恐怖片，为了营造气氛特地把灯都关了，当我拿起水杯准备喝水的时候，女友突然披头散发，一脸苍白的从后面想吓唬我，为了配合她，我趁黑把水往裤子上一倒，大叫一声就往茶几底下躲，等女友把灯打开把我拖出来，看着我一脸惊魂未定和裤子都湿了的样子哈哈大笑起来，我看着她笑到在地上打滚的样子，心情瞬间好极了！！！
10、你听过最奇葩的外号是什么？
苍蝇
这个很普通啊
刚开始我也是这么觉得 直到有一天我问他 哥们 认识你这么久了还不知道你真名叫啥 他默默地把身份证掏了出来 上面写着:史尚飞。。。
11、某男穿越，发现自己胯下乌骓马，手中霸王枪，身旁还有一绝色美女。不过，前方像是一片沼泽，有一个农夫，便问路。农夫答：左。
