1、找老公的标准：带的出去，带的回来！
2、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
3、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
4、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
5、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
6、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
7、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是cc，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是polo。
8、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
9、小时候歪小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
10、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。
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1、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
2、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
3、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
4、小侄女9、10个月的时候，***妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
5、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
6、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
7、暑歪在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
8、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
9、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
10、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
1、恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。
2、女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？
3、男人；长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。
女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。
4、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷b来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”
对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”
5、女人适合时宜的风骚就是性感，随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫，不分场合、对象的勾引那是猥琐。
6、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
7、谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种。
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1、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
2、我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。
3、马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是tm泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。
4、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。
问我为何这么屌？我会告诉你：。。。我是用汉语拼音写的。
5、歪如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？
7、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。
8、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
9、等忙完了这一阵，就可以接着忙下一阵了。
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1、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就凌乱了！
2、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃……
3、本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真***的孤单和草蛋。
4、给儿子买的玩具在我办公室，我玩了两天，不准备给他了。
5、一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。
6、帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是高潮，高潮是我看了一下车牌，竟然是我的车！
7、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是歪装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。
8、我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。凌乱中……
9、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我：……
10、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。
你也来打吧
同学很早就到楼下打球，
突然我也一股冲动涌上来，
我穿上运动服下楼，
同学看我来了打了个招呼：你也来打吧，
我：这不好吧，
同学：没事，你打吧。
于是我就一拳狠狠的打了过去，
让你ｔｍ不让人睡觉。
晚上请你吃饭吧？
和女友吵架冷战中，
我在书房打游戏。
女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？
就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好男友，
一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时女友突然怒吼道：
“闭门羹”啪，房门关上了。
小朋友今年十几了呀
话说一哥们向来嘴很贱，
睡觉前惹老婆生气了，
没办法只好甜言蜜语哄她。
很嗲气的问他老婆：
小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：
人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句：
看胸部不像啊。
砰！鼻血瞬间爆出。
朋友这样描述自己离职的原因
朋友这样描述自己离职的原因：
我的工作啊，价格便宜量又足。
你在炫富吗？
今天晚饭后，和二货老婆聊天中，
老婆突然说：你在炫富吗？
我不解，二货继续说道：
你牙齿缝里夹了一丝肉！
我：！！！！！
给服务员说不要沙拉
我朋友去肯德基买汉堡，
给服务员说不要沙拉，
给他拍俩大蒜放里面，
服务员说没有，他说他有，
接着从兜里掏了几个，
全体石化了！
你说玩点什么好呢？
早上物业通知说晚上停电。
下班就和老婆去买蜡烛，
回来的路上老婆奶声奶气的说：“老公，
今天晚上没有电，电脑、电
视都不能用了，很无聊啊！”
我说：“那我们出来玩吧，
上网、ｋ歌、喝酒都行。”
老婆：“不嘛，我就要在家里玩。
家里只有你和蜡烛，
你说玩点什么好呢？”
这是个黑色星期二
这是个黑色星期二，
一上班我就听说微软ｘｐ系统服
役十三年后今日退役后泪流满面。
刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光，
老总问我为何如此伤心，
当我告诉他后，一巴掌呼过来。
你办公桌上就一个计算器！
人家那是计算机！关你屌事！
年龄也不是什么大问题
刘强东和奶茶妹妹相差１９岁，
周杰伦和昆凌也相差１９岁…
为什么大家很反感奶茶找了个老男人，
但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？
陈坤比刘强东小两岁，
林志颖跟刘强东同岁。
要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，
这一对还会有那么大的违和感嘛？
所以说在爱情里，年龄也不是什么大问题…
长相才是重点…
每次清明祭祖
每次清明祭祖，
我都会想起国足——
钱烧了不少，最后都见鬼了。
现在的孩子都肿么啦！
清明出去逛公园，
一大约十岁左右男孩溜冰太快，
直接撞我身上了。我心想吓唬吓唬他，
就用家长训孩子的语气说：
溜那么快，也不看路，找死啊！
那熊孩子直接来一句：麻辣隔壁，
再说句试试，找人砍死你！
楼主直接凌乱了，
现在的孩子都肿么啦！
京东的老板刘强东和奶茶妹妹恋爱了
京东的老板刘强东和奶茶妹妹恋爱了！
但是，我还是比较关心要是有
一天强东和奶茶恋黄了，
京东会不会推出史上最大幅度的打折广告：
“老板娘跑了，老板娘跑了，
老板无心经营，京东全场清仓大处理！
全场一折！一律一折！”
大爷，听我解释啊！
清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。
发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。
国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。
这时一个老头看我在徘徊，
问：你在干嘛呢？
我说：在等家人给我送钱。
老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，
夜色中的大爷居然跑了起来。
哎，大爷，听我解释啊！
我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因
谢贤比coco大49岁，
黄秋生比jessie大23岁，
马景涛比吴佳妮大20岁，
刘强东比奶茶妹大19岁，
吴奇隆比刘诗诗大17岁。
我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，
因为我还没有钱。
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大变活人
花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：
“咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，
然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：
“你来当大便，我们来当活人！”
你怎么就不听……
我带女儿出来玩，她总是要我买这个、
买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，
我就和她说，你要听爸妈的话，
爸妈说的都是有理的。她回答说一句：
那***妈叫你买东西给我吃的，
你怎么就不听……
我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊
在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，
说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，
画里这位小姐的裙子在哪能买到？”
老公，下来吧，可以叫交警了
屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。
屌丝很害怕，紧张的看着宝马。
美女下车，根本不看车，
“哥，伤哪了？要不要去医院？
屌丝内心升起一股暖流。
“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”
屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。
屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：
老公，下来吧，可以叫交警了。
里面一共五块
和女友一起出去逛街，
买了一份鱼豆腐，里面一共五块。
我首先吃了一块，然后递给她，
意思让她也吃一块递给我，
这样循环的话她就能少吃一块，
谁知她拿到后头也不抬，一口气吃了三块，
然后悠悠的递给我一块……
1我说：“帮我个忙。”
朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”
我说：“帮我介绍个女友吧。”
朋友：“你要借多少钱？”
2电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我到几楼。
我惊讶地问他：“你能看见我？”
他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。
原来我把他当盲人，他把我当鬼了。
3女：“你那么喜欢我，说说我的优点吧。”
男：“爱一个人是不需要理由的。”
女：“那我有什么缺点？”
男：“懒笨馋凶矮胖圆。”
男人卒····
4和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了!”老师默默的挂了电话。
5老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因？”
小明，“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！”
老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
小明：“居然是舌吻！果然该死！”
6刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”
7一个男的将重伤的女友送进医院，手术室门口苦苦等待4个多小时，见医生出来急忙问道：医生！我女友怎么样？！医生拍了拍他的肩膀，低声说：我们已经尽力了，可是……节哀吧，她走的时候没受多大痛苦。男人泣不成声，大喊到：不！！！这不是真的！你一定在逗我！！！医生说：哈哈哈，小伙子你挺聪明啊！我的确在逗你，其实你女友走的时候受了很大的痛苦！
神回复：求别黑医生了，不是所有医生都黑心，上次阑尾炎开刀，医生很在行，现在我出入女澡堂都没人怀疑了。
8观音菩萨告诉唐僧要经历九九八十一难方能取得真经，这说明了什么? 神回复：说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”
扫描下方二维码让我们一起："幽默开怀、
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1市区人
市区人一向柔柔弱弱，也没见过真的打架的，一般就是把阵势摆出来了，在被和平人士劝退的情况下演上一出，然后就没有然后了。当然如果真的动起手来，还是很可怕的！毕竟土豪老板多，你懂的…
2启东人
启东人很彪悍，不好惹，你以为全国有名的某某中学坐落于此大家就都文质彬彬？nonono，你真的想多了，你觉得一个个学霸只有成绩好却不会打架？他们只是一般不动手，动起手来，嘿嘿…
3海门人
海门人难缠，还记得海安十大杰出青年陈晔组织指使犯罪团伙雇凶拘禁、群殴外地投资客商的事情吗？点击几十万，跟帖3000多，海门水军甲天下，可想而知，海门人多难缠，不要惹哟。
还有人说，海门人就是武林高手的聚集地，叠石桥批发市场知道吧！全国有名~很多人聚集于此，有“外援”哦~你一定要懂哦！！！！
4通州人
通州人滑头，嘴上说的比唱的还好听，虽然目前已经是公认的富人聚集地，全国百强县，gdp傲居六县一市之首。通州人表示，我们这么拼！打架当然也是很厉害的！！！
5如皋人
如皋人脸皮厚，最明显的表现就是：长寿之乡算炒得全国出名了，最近在冒辟疆是红楼梦作者的事情上大做文章！！！所以打架方面也是以不变应万变！你和如皋人打架你能风风火火的赢了？只能说你想多了！！！
6海安人
海安人实在，不耍人，讲义气，买两斤蚬子，结果称了两斤多。整个海安一直都很平平静静，平静到要不是这次发生在海安的多名学生身体状况出现问题这件事，大家都不知道海安到底在干嘛！好在家长声讨后：海安化工园区所有化工企业全部停产整顿。这大约能从侧面看出海安人的实力所在吧！
7如东人
据说如东人很小气，是个越来越穷的地方。还有人说如东人本来和海安人性格差不多，结果将钱都扔到海里了，导致如东人买条内裤都要盘算半天。所以说，和如东人打架，他们可能会因地制宜，打你个措手不及！！！
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1
昨天晚上，微信聊到一帅哥。聊着聊着帅哥就问我:大妹子_你的手肘关节能碰到自己的肚脐吗？我试了一次，回答道，能啊！很轻松啊！然后帅哥就把我拉黑啦_到现在还不明白是怎么一回事？
2
lz女，长得不算太丑，今天挤地铁，有个男的在我后面一直蹭。本着段子的精神，我转过身对他说：哥们别挤了，要在手术前，我也该硬了。。。。后来他离我起码三米远。
3
办公室有俩屌丝，第一个屌丝问：你玩过妹纸不？第二个屌丝：当然玩过！第一个屌丝：最贵的花了多少钱？第二个屌丝：我是分期付款的，一辈子三分之二的工资吧！
4
给我的相亲对象打电话： 我：今天我休息，我们见个面吧？ 她：好啊！ 我：我能问你一个问题吗？ 她：说！ 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？ 她：脚啊！ 我默默的挂掉了电话……
5
我有一屌丝哥们，今天我们聊天的时候屌丝哥们说：以前看到老虎就觉得威武凛凛，高大上的感觉，立誓长大一定要养一只。现在我的梦想终于实现了，还养了一只母的。不给你聊了，我要回家给媳妇做饭了！
6
学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！
7
在追的女神问的:
纯牛奶
柠檬水
菊花茶
奶茶
开水
你会请我喝那个？一定要回答
1男朋友
小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。
小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”
***看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
2尴尬
我想我不能再去开家长会了。
刚才到家儿子把作业本给我看，得意的说：“爸爸，我写话本作业老师不但给盖了‘你真棒’，还给我画了个笑脸，别人都没有。”
我拿过来一看：我 xiang gen 爸爸说的心里话 shi，不要在妈妈 zuo fan shi 打她的 pi gu。作业还是得天天检查。
3艳遇
下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。
站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎。
到站下车时，妹子尾随我后，叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”
我愣了愣，心中窃喜，正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式...”
4钻研
小时候的vcd歌碟都是盗版，mv的背景就是三点式泳装秀。
那时资讯少，撸点低，常躲着看三点式就解决了，有次为了看得更清楚，就用了放大镜...于是我成了全班第一个知道球面显示器成像原理的人，物理老师都夸我善于观察！
5暖男
天冷的时候，早起第一泡尿我会坐在马桶上，这样女朋友起来上厕所就不会冻屁股了——所谓暖男。
6节约
给某部门送材料，由于单位没有双面打印机，只能单面打印，有100多页。
结果被告知，上级要求节约，材料必须正反面打印。
“那这100多页怎么办？”
“扔了！”
7教育
教育孩子，要寓教于乐。
我带着五岁的儿子逛庙会玩砸金蛋游戏，砸了两个20元，我掏出50元问儿子：“砸一个10元，我们砸了两个，还剩多少钱？”
儿子看了我一会没说话，我心想不知道算了，转过头等老板收钱，只听咣咣咣，儿子说：“爸爸，不用找钱了对吗？”
8漏洞
每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅...我就不明白，你不点服务员会给你送来？
9真相
经常说“中文真是博大精深”的人，通常不太会别的语言。
10梦想
试问哪个大学生不想拥有一辆属于自己的电动三轮车，每天载着舍友驶向教室，开往食堂，在校园里驰骋，在梦想的舞台上绽放光芒。
11表白
同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝，随手把花丢进垃圾桶了。
我告诉他软的不行来硬的吧，结果下午上班他扛来一捆甘蔗。
表白成没成功我不知道，但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。
12材质
大家玩手机的时间都太长了，还好手机是金属或者塑料外壳，要是木头的一个周就能出包浆。
13表演
迪斯尼乐园真是太棒了，看那烟火表演，看那城堡投影。
而且还有很多萝莉，很多盛装打扮的萝莉，很多金发萝莉，很多盛装打扮的金发萝莉。
14证明
路边看见一辆车，女友赶紧站过去让我给她拍照。
我说：“一个普通的奥迪，又不是啥豪车，有什么好照的？”
女友：“你不懂，现在流行a4腰。”
15消费
一个土豪到上海玩，坐出租车，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们上海消费最高最快的场所。”
司机听后，一脚油门将土豪送到了上海证交所。
16悲剧
刚刚看到一个有史以来最黑的广告：妻子在熬中药，丈夫沉醉地说：“啊～小时候的味道。”
一个闪回到1980年代，小男孩闻到空气里有奇怪味道，原来是爸爸在熬药，爸爸慈祥地介绍：“这是中药味。”
原来是某补肾药品广告！太惨了，上一代不举，男主童年记忆就是爸爸天天吃药，长大后发现自己也不举，继续吃药！
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1爱情
女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”
我茫然：“难道东西不是正品？难道又买错牌子了？”
女友说：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”
2严重
深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。
医生：“好的，我马上就到！”
妻子：“什么事？情况严重吗？”
医生：“是的，很严重，已有三位医生在那了。”
3早恋
爸妈说早恋会荒废学业。
可是我想说：爸妈我对不起你们啊，我考不过那些早恋的。
4爬楼梯
电梯故障，和老婆一起爬楼梯，24楼！
爬到一半，老妈打电话过来：“儿子，下班没？”
我喘着气说：“下...下班了！”
老妈：“你在干什么？喘得好厉害！”
我正要回答，这时老婆喘着粗气说:“老...老公...快...快点！”
老妈“啪”就把电话挂了！
5推销
中午一个中年女子来健身房参观，教练立马给她推销私教课，大意是：不请教练自己练器械的话非死即残。
过了一会儿，我又经过他俩旁边，听到女子在给教练推荐她代购的一种保健品，大意是：健身的人不吃这个至少减寿七年。
6买药
刚去买药，突然忘记药名了。
老板：“我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道啥药。”
我说：“我只知道最后俩字。”
老板：“啥字？”
我说：“胶囊。”
7后果
问：离开手机，断网生活5天，会发生什么？
答：因为老板找不到你，你被开除了。
8威胁
辅导侄女做作业，可是她总是算错。
嫂子灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算生个儿子。”
侄女听了当即说道：“行行行！你们想生就生吧！有本事我错一题你们生一个！”
9喇叭
最近发现朋友兜里老是揣着喇叭，到洗浴中心的时候也跟手机一块带在身边。问了几次也不说原因。
今天一起到足浴店，他接了个电话说：“老婆我正开车呢。”说完拿起喇叭吹了几下，然后挂了。
10科学
看《走进科学》时，我按了快进，竟变成了《跑进科学》。
11旧事
在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了。
我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个...”
我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
12声控
有见过学校给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉屎边给自己鼓掌？
13帮助
早上，老板一脸严肃的把我叫到他的办公室然后关上了门，搞得我顿时紧张起来。
他看着我良久叹了一口气说：“小张啊，公司不歧视同性恋，但是你也不能这么夸张，每天都换个男友在楼下接送你上下班。”
我当时痛哭流涕，叫个顺风车而已，怎么就成了这个样子？
还没等我解释，老板就拉起我的手：“有困难可以和我说，我会尽量帮助你的。”
14消息
今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”
大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”
我松了一大口气：还好只给女性好友发了！
15悲剧
今天早上，老婆突然问我：“电脑有个b你还要我么？”
我竟然陷入了沉思！等我反应过来后悔已经来不及了...
16守护
刚下班骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那。
我就过去说：“不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。”
等我出来的时候押运员对我说：“记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。”
17可惜
“喜欢一个女孩，睡不着。”
“真可惜。”
18费用
百姓：“70年到期后到底是要再次续费，还是要改交物业税？”
政府：“地上有一张50的和一张100的，你要捡哪一个？”
百姓：“当然是都捡啊！”
政府：“对嘛！”
19意外
我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。
床上妻子却说她头疼，让我立刻去买药，我只好又把衣服穿上出去了。
在药店碰到一邻居，他惊奇问我：“你换工作了？”
我回答：“没有呀。”
邻居问：“那你怎么穿着城管的制服？”
1、 饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一mm说，可乐也不能喝，会杀精。另一个mm说，拿给我，我正好漱口！
2、 “你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“no!no!no!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的。”
3、 有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
4、 怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
5、 “现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“tm这就是你专抢小学生手机滴理由？”
6、 某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
7、 “你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
8、 昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥马啊……
9、 提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。
10、 婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”
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1今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回来到家时一脸杀气的看着我，我说：老婆怎么了?谁欺负你了?，老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像你!
2婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉～……
3班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑的前仰后合，我纳闷，这tm一点也不好笑啊!哥们说：难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了!
4多么痛的领悟!锄禾日当午，长肉好痛苦。早上照镜子，一哭一上午。 衣服穿不上，心里很痛苦。不穿又不行，穿了更痛苦。 想要不痛苦，少吃最靠谱。刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：啊……多么痛的领悟!
5一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：x总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。第二天。电话响了：小x啊，过来签合同…
6有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道! ”
7我们公司来了美女，爆ru丶肥臀丶细腰…关键是人家爱穿开领的衣服，大半个乳房暴露在外，男同事看了各个神魂颠倒!可我，对她没兴趣!下午美女找到我:“xx啊，不是姐说你，别的男同事见了我都有热情的反应，你怎么没有?有病得治哦!”我一紧张，:我…我…我也是女的!
8昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了…
半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?
老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…
9一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
10去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说:缸!宋代的!、
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1、一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？” 。
2、男友经常出差，我一个人在家空守寂寞，就去网上买了一个震动棒。一次正在用，男友电话来了，接通后，我没忍住“哼哼”了两声，男友似乎察觉到了什么，匆匆就挂了电话……晚上邻居王哥过来借东西，正准备走，男友把门打开了……
3、说我一朋友的.那家伙某次在蹲厕，蹲完后才发现没带纸，但他听到隔壁蹲位有声音，就开口道：“哥们，借点纸给我可以吗？”隔壁回道：“你也没啊？我还寻思着朝你借呢！”朋友无奈，只好自言自语的说：“md，只好用内裤擦了！”结果他隔壁的那货小心翼翼的问了句：“兄弟，你能扯半片内裤给我吗？”
4、刚才陪女友逛内衣店，看到一个美女可能是e，就对女友说：好大，目测可能是e。女友回了一句：e也有下垂的时候。我脑残的说了句：你连下垂的机会都没有……等等，我女友不见了！！
5、室友趴在床上玩手机，我脑抽的过去给了一个千年杀，只听他一声惨叫，后面居然出血了，真心没想玩这么大。 带他去医院，医生检查了一下说：“轻微肛裂，没什么事，给你配点药，最近自己注意点。”付费后取药，就一些棉签纱布碘酒之类……可是大夫，你给配两盒安全套是几个意思？
6、村里有个傻子，家里花钱给他买了媳妇，不会房事媳妇比较着急，有天他舅舅和舅妈去了媳妇就把这事和舅妈说了，舅妈叫来舅舅演练了一次问傻子会没，傻子说会了，晚上傻子把媳妇推到在床衣服脱了，就在媳妇心里万分高兴的时候傻子说：你等着我去叫咱舅。
7、半夜一阵敲门声，吵醒了熟睡中的他们，“老公，你去开门吧！”“不对啊，我把大门都关了啊”她惊了“我好怕呀”男人说道“尼玛，怕的是我好不好，我没有老婆，平常都是一个人住，你是哪冒出来的”……
8、一二货朋友过生日非要我送他个充气娃娃，打开淘宝随便点了家，商量好价钱，店家说要一张照片，就叫二货朋友随便发一长过来，想也没想的发给店家了... 几天后朋友打开快递都惊呆了，怎么都下不去手，看一次萎一次...这tm是定制版的自己呀！！！
9、有人提问：“性对男人有多重要？？？” 下面给了神回复：“如果没有性，大多数男人更愿意和兄弟们玩。" 你说性对男人有多重要！
10、一少妇的小车底盘有异响，开进汽修厂大叫:“王师傅！我下面好响(想)，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越响(想)了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！”众师傅听后大笑！王师傅很尴尬，叫徒弟去修！但少妇大喊：“林师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没响(想)了，一直到现在才响（想）。“林师傅没有办法，只好硬着头皮帮修车！修好后林师傅叫少妇试车，少妇试车后高兴大喊：“林师傅就是厉害!真的不响（想）了！"
