1、果断和男朋友分手了，他掏心掏肺的对我，可我***只想让他掏老二，没遇见过这么傻的老实人。
2、刘备让赵云也一起结拜，赵云支支吾吾，刘备怒：看不起我们哥三？赵云：不敢，我只是觉得赵四这名字不看符合我的形象。
3、前几天和男票一起踏春，扯下一些柳树条编了一顶帽子给男票戴上了，他很满意。。。
4、课堂上，老师问 如果有一天外星人入侵地球你们该怎么办？
小东:逃跑
老师:嗯
小明:抓住外星人
老师:勇敢
小明:我就想看下外星人的虎逼长啥样
老师:滚粗
5、一只公象爱上了一只母蚂蚁，它俩结婚了，但是没过几天公象就提出离婚，为啥呢？a、闹别扭，в、移情别恋，c、不合适
6、三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了。没等我说话。她就说了，“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我“…………”
7、问：恋爱关系中最可笑最心酸的事是什么？ 答：有些人你忘记了，可输入法还记得。
8 、芊芊告诉我长得帅是一种罪，听她这么一说，吓得我瞬间没了安全感！
在有人的地方，如果我不蒙上脸就会觉得自己罪大恶极！罪不可恕！
突然觉得芊芊好可怕，干嘛要告诉我这些……
9、你死后想给自己写什么样的墓志铭？ 1.没什么事我先挂了；
2.这个家伙很懒，什么也没留下；
3.真人比照片好看；
4.享年100岁，处；
5.一生被爱，一生努力，想要的都得到，得不到的都释怀；
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10、用2块钱买两根棒棒糖 去幼儿园门口骗俩小孩卖给人贩子 获利10000 然后拿出800找个小姐 再拿200开个房 用100买迷药迷倒小姐取走俩肾 拿到黑市卖掉 获利30万 然后通过黑市买ak47一把 手枪一把 手雷4个 防弹衣一件 接着去抢银行 获利200万 接着去澳门豪赌7天 获利1亿 然后组织个雇佣兵军队 潜入美国 挟持奥巴马 拿到核武器发射器 威胁全地球 称霸地球 骚年还在等什么赶紧行动吧
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1、 对面少妇搬走了，我也没有住下去的必要了……
2、 一个儿媳妇老是被公公骂，骂的的古怪，还没法还嘴。一天被惹的气急:我是命不好，嫁给你儿子，天天被你骂，还要叫你爹；要是运气好，嫁给你爹，你要叫我妈！骂声戛然而止。
3、 昨晚换衣服时，室友在旁瞥了我一眼，然后笑淫淫一脸羡慕地说：呦！看你瘦瘦的想不到还有腹肌呀！你平时是怎么练的？ 我：上个月感冒了，咳嗽了一个月！ 室友：……
4、 以前的未婚先孕而奉子成婚是女方的谋略，现在的未婚先孕而奉子成婚是男方的谋略……
5、 “爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”
6、 谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
7、 今天打针，小护士扎了三次没扎上，我紧张得手只抖，护士看我紧张的样，说道，我都不紧张，你紧张什么？好吧，美女，我心理素质不如你！
8、 过年的时候我妈去朋友家，朋友家来亲戚，有个男生高高帅帅的，我妈可喜欢了，去问人家有没有女朋友，得知没有又问喜欢什么样的？他想了一会说，我不喜欢胖的。。。回家之后我妈一个星期不让我吃饭，真的不让吃！
9、 我一哥们外面有女人，这我们都知道，他老婆不知道，直到有一天.......他老婆在家洗澡，地漏堵了，他老婆就撬开地漏盖子，捞出....一簇头发，其中有一根染了色的长头发...什么叫做天网恢恢疏而不漏，我懂了。
10、 有次让小妹帮我倒杯水，顺便放点糖，小妹说是不是什么糖都可以？应了声都行，甜的就行， 过了一会儿，小妹小心翼翼的端来一杯水，上面飘着几片口香糖……
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1、 跟女友去kfc，一阵激情过后她突然说你真不是男人，哼，她平时那么怕我今天居然敢这么说我，我就当着她的面潇洒的走进了对面的房间～现在真的一点都不敢小看她了…
2、女:我怀孕了，可是以后孩子要是不孝顺怎么办啊？
男:那就啪啪啪喽！
女:怀孕啪啪啪跟孝顺有什么关系吗？
男:没听过棍棒之下出孝子吗？而且要从小抓起！
3、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
4、进天去女朋友家。
没想到岳母竟然为我做了慢慢一桌子菜:
糖精鸡蛋，橙子大虾，蜂蜜豆腐，猪血顿海带，红糖牛肉，田螺羊肉，狗肉顿黄鳝，蜂蜜洋葱，栗子牛肉，还有一盘青椒给我一杯凉水。
满满的感动，岳母竟然知道我不喜欢喝热水！
回想一路走来伯母终于认可我了不禁热泪盈眶...
5、坐公交、一孕妇上车对我说！
“你不知道我怀孕了吗”
“卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？”
万众瞩目.
骄傲当了一会主角！
6、前段时间和公司一妹子勾搭上啦！仗着今天是四一半来玩笑似的约她去啪啪??
她居然答应了。
这还不是高潮 刚开好房老婆来电话问在哪?
我是不被发现了？
还是老实承认算了
我：＂在啪啪??＂
老婆：＂注意身体，完事早点回来，我先给宝宝洗澡去啦！
我这是沾了四一的光吗？
7、女：三年前，你为什么离开我？
男：我得了绝症，医生说我最多活三年。于是我就找了一个与世隔绝的地方，不想给你增加负担。
女：那你怎么又回来了？
男：因为我前几天才想明白一件事，我tm怎么能得子宫癌！
女：那份报告是我的。
男：……
女：你知道嘛，我苦苦等了你两年在我手术书上签字。
男：那你现在怎么样？
女：为了签字，我嫁给那个医生。。
男：那你手术成功了嘛？
女：我没做手术，结婚后他告诉我，是误诊。
8、下班,电梯人多超载，有个小姑凉没能进来，她的同伴压低声音对她说:"你悄悄上来......别让电梯知道......."
小姑凉轻轻的走了进来，就看到电梯门关上了，我们一脸茫然……
9、问：“大师大师”我听朋友说“如果我结婚很快就会离婚是这样吗？”
答：“我给你算一卦，…………。”没错，是真事！
问：“大师，那我该怎么化解？”
答：“办法是有，但是……”￥1000付费成功、
答：“很简单！新婚那晚上不能同时拥有两个老婆，注意点就行了！” 段友这什么意思？
10、在公司辞职了，不敢跟老公说，同事非要吃散伙饭，也没敢说，吃的正欢的时候，老公来电话了，问我在干嘛，我：公司聚餐 老公：聚什么餐，我理智的回答，这不清明节吗 老公：清明节你们要过吗？ 我：额～
1、 数学考试，算出来某题的答案是23，选项是： a) 170 b)195 c)264 d)362 你：这么看来170是最接近23的，选a.
2、 可乐摇一摇再拧开瓶盖最好喝。
3、 晚上父亲和儿子一起看《康熙王朝》，父亲语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了！
4、 以前从不相信星座，直到娶了一个处女座的媳妇。印象最深的就是晒毛巾，因为四个角没对齐被訓了……
5、 “我今天路上被六个人轮奸挣扎回到家后又被躲在家里的歹徒强奸逃出来之后躲在父母家里没想到遇到地震房子全塌了无处可去的我只好又回到家里吃避孕药吃药时从电视里看到了一条新闻。”“什么新闻？”
6、 一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊！
7、 想吃什么我带你去、喜欢什么我给你买、你在哪里我马上到。只要每天对喜欢的人坚持这三个“撩程”，三个月后有望治愈单身病。
8、 本人有点强迫症，每次我儿子惹我生气想打他的时候，他就说：妈妈，你门关好了吗？煤气罐拧紧了吗？我：哎呀！我要去看看！回来就忘了打他的事儿了…
9、 经常硬撑到没有干净碗用了才会去洗的我，想问一下你们，你们都有哪些明知该做还是懒得去做的事？
10、 关于电子产品，最遗憾的三次错过：读高中时没有买索尼的 walkman，读大学时没有买 ipod classic，工作后没有买 iphone 4。主要都是因为穷，追求性价比。现在想想，性价比都是垃圾。节衣缩食，买你所爱。毕竟等你能轻松买得起时，你也不再年轻了，买不回旧日时光和心情。
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1、开了个成人用品店，晚上一个女的过来买套子，我问她要啥尺寸，她一脸害羞的指着桌上我刚买的香飘飘奶茶，我靠！这么大？她摇了摇头，喔槽……
2、小奸：兄弟，别玩了，你老婆被车撞住院了．
小段着急的问道：人没事吧？
小奸：万幸，人没事．
小段：这特么谁干的，劳资饶不了他?
小奸急忙拦着他：兄弟，可别干傻事．
小段咬牙切齿的说：连个人都撞不死??
3、问：异地恋是什么感觉？ 答：每次见面，都跟约炮似的。
4、真事！相信很多段友都遇到过，回家路上看到一卖香蕉的三轮车，喇叭吼：香蕉香蕉两块一斤。我想着什么香蕉这么便宜，一看还不错，我说：你把称给我管够，多少钱一斤？老板熟练的说：六块！ 妈的。。。现在还流行这样吸引生意的
5、父亲和儿子一起尿尿，儿子突然问道：“爸爸，为啥咱两的jj不一样啊？” 爸爸解释道：“你还小，等你长大了就……卧槽，儿子你的咋这么大！！！”
6、今天无聊，就和女友开个玩笑。我：“我们分手吧，我觉得我们的爱走到了尽头。”女友：“给我个原因。？”我：“自己做过什么什么我就不说了。！”女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”嘟嘟。。。
7 、今天一大早起来，我和老爸都收到请帖，老爸说是他同学婚礼（二婚），我也是同学结婚，可看到名字我就不淡定了，新郎是我爸同学，新娘是我同学！！！
8、两年前有个小学女同学跟我表白，人很漂亮，聊天过程中，她说她中几十万彩票，想两年内结婚，我就问她你为什么喜欢我，她说：因为你老实。然后我拒绝了，两年后的今天她问我为什么当初拒绝她！段友们，给我狠狠的告诉她……
9、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。
10、今天在上海出差，朋友给我发短信！，，，，割，，，
“在哪”
“上海”
“带点土特产回来”
“要啥”
“上海大众”
我就想问问你你咋不要东方明珠呢？
1、 衡量两个女生的友谊大概可以从，买了一样的东西，好姐妹就会说，哇我们这是情侣的诶！！好有默契！非姐妹就会说！学人精干嘛跟老娘买一样***死了！
2、 一个调查啊，如果有人把你软禁起开，只有手机能上网（速度一般），每天有人送饭，没有人和你说话（网上也没有），没人找你，也没什么工作，也没有任何宠物，跑也跑不出去，但是每住一天你账户会进账200元钱，你大概能赚多少钱？
3、 昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！
4、 人生有两个阶段性问题：一，「人为什么要上学？」；二，「人为什么要上班？」
5、 以“不是我说你”开头，基本就是要说你了，“有句话不知当不当讲”开头肯定是不当讲的，“咱讲道理啊”一般是不讲道理，“我就简单讲两句”经常讲俩小时，如此看来，生活中全是套路。
6、 今天跟女朋友出去逛街，在路过珠宝店的时候看到一个暴发户模样的人，女朋友说:“这人从一进去开始就大喊把最贵的拿出来，肯定是个特别有钱豪爽的人。我一听不乐意了，跟女朋友说:“我以前也是这样子，在一元店的时候。”
7、 出去吃饭，饭店人特别多，正在那排队愣神呢，一男的对我说:对不起对不起，我不是故意的。还没搞明白后面一妹子说:你踩的是我的脚。
8、 朋友说想试试纹身，但又怕后悔了在身上留下印记。我：“你不是要隔包皮了吗？你可以在包皮上纹个“拆”！”
9、 原本说好的，一点十分出发，十二点五十的时候，我小伙伴衣服一脱，钻被窝了。我问她你想干嘛？不去了？她说不是还有一个多小时呢？我要睡会。 好吧，你先睡会。。。
10、 一天我们做作业，一同学竟然算出成年人脑重一吨！我们数学老师默默的说了一句:你当你是盘古啊？
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1、 医院开了好几包小颗粒的药，按照药量来算，一次要吃60粒。结果我就这么老实地数了60粒，结果，擦！刚好一包……最近智商降了
2、 某天妹妹问我妈妈：“妈妈，我是怎么来的？”老妈随口说：“捡来的”。然后我妹妹就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
3、 昨天坐地铁，右前方有个帅小哥一直在看我。我先想是不是脸上有什么东西，然后就在懊恼之前吃面条把漂亮的口红擦没了，失策！再抬眼帅小哥还在看我，并且唇角勾起了一个阳光温暖的笑容，我猜他一定是被我的人格魅力震慑住了。最后下地铁的时候，我发现我头顶的电视广告在放tom and jerry。呵。
4、 一哥们，身高一米六，体重178，不久前看见一中意的妹子，还聊的不错，突然脑抽，励志为妹子减肥。锻炼半小时，肥肉拉伤，被父母照顾半个多月，得，快190了吧，致我逗比哥们！
5、 今天坐出租车去泉城广场，上车后司机一直在听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来， 然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱！
6、 一妹子在朋友圈晒了件小毛衣，看上去特别可爱，她说买小了，穿不上！我赶紧留言说，我儿子一出生刚好能穿，送给我！妹子回复，这是给我家狗买的……
7、 小的时候跟一群小伙伴偷苹果，被看园子的狗好顿撵。他们跑的快，我跑的慢。结果我不小心摔倒了。本以为这回死定了，结果狗踩了我一脚飞奔而去……
8、 超女海选现场，一个妹子刚唱了几句，评委老师让她直接唱高潮。妹子萌萌的来一句：老师，我一下高潮不了，我得慢慢来。人群当时就笑喷了。评委老师尴尬的说：那你慢慢唱吧！
9、 自从娶了媳妇，我就经常带她去游泳馆教她游泳，后来有一次回家，老妈问我：“我和你媳妇 同时掉水里你救谁？” 这时媳妇冲上来大喊：“妈，我救你，我会游泳～”
10、 昨晚做了一个梦，梦见自己是个地下党员，被敌人抓住了，受尽严刑拷打，宁死不屈，结果，敌人把手机没收了，万分惊恐，最后作了叛徒。。。
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1、 很多男士都以为女士钟爱霸道总裁，其实重点不是霸道而是总裁，跟你们直说吧，温柔总裁估计会有更多女士喜欢。而男士做不到总裁就只能做到霸道，就成了霸道屌丝，还尼玛不如普通屌丝呢。滚粗吧！
2、 今天下午，去给对面写字楼送桶装水，一女的对我开玩笑道：“哎呦~小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却做这体力活，不累吗？” 我叹道：“大姐，别开玩笑了，我也曾在酒吧靠脸吃饭过，那个，比送水更累！”
3、 早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。 等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来， 那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！”
4、 有个哥们儿从小爱赌，结婚的时候跟老丈人玩，把八万彩礼赢回来后又赢了两万。 现在花着彩礼在医院给老丈人做心脏搭桥……
5、 吃饭时候两姐弟唠八卦，姐姐问，你们学校最温柔的是哪个老师？弟弟冥思苦想后说，没有温柔的，你问的是是打人少的吗？
6、 闺蜜是个身材娇小的二货女生，一天她说有个代驾的代金券，但是苦于没车，又觉得浪费，就叫了代驾，代价大叔看见她的自行车表情那叫一个瞬息万变呀~
7、 ios 9.3更新完了，感觉就是开机更快了，滑动更流畅了，3d touch菜单选项多了，上网更快了，看视频更清了，siri更聪明了，电池更耐用了，复制粘贴的bug消失了，机身上下巴缩短了，机子变轻了，apple pay也打折了，我编不下去了。
8、 今天看到一新闻，一哥们用歪民警身份骗取驾校考生十五万，进去监狱后，又骗狱友三万，都别拉我，我要去拜他为师……
9、 房东的老婆跟小白脸跑了，快一个月了，邻里都知道，房东今天来我这敲门几次了，我硬是没敢开门啊！ 他老婆跑了跟我有毛关系！关键是我忘了这回事，昨天把房租转他老婆卡里了。
10、 老公一个人出差不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。。。
1、 有没有哪部影视剧或者动漫里的人物一出场，你就会感觉“心里有底了”、“放心了”、“不会输了”……
2、 听一哥们讲他开饭店的事，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会淡定的做了份宫保鸡丁。。。然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！
3、 办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心，我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？我说是，她就亲上来了……
4、 吃饭时候，给妹妹夹她爱吃的鸡翅，连着夹了四块，她都没反应。 我问她：我给你夹菜你倒是说话啊？不感谢一下？ 妹妹：谢谢，不要停！
5、 “我就蹭蹭，不进去。” “进去吧。”说完狱警把我踢进牢房。
6、 临时有事让我妈给我打两万，我妈明显受过良好的防骗教育，提了很多验证问题，于是我跟她视频后，还像报菜名一样把亲戚名字报了一遍，还翻着白眼唱了《世上只有妈妈好》 ——在熙熙攘攘的麦当劳
7、 朋友公司改行影视传媒，首部戏开拍在即，关系不错让我客串个重要角色。片名《寡妇》，她推荐我演寡妇的丈夫。
8、 刚才和一个汉语八级的韩国朋友聊天，她说宋慧乔被误翻译了，按照韩国正确读音应该发音宋慧叫，我说也许翻译故意的吧。她问为什么，我说要是按照你们的标准读音，那宋慧乔在我们的微博和朋友圈会被玩死的……
9、 才知道原来「赤练仙子李莫愁」里的「赤练」是指一种蛇…不是说李莫愁喜欢裸着练功…
10、 也许霍金的轮椅已经有了自我意识，霍金的话其实全是人工智能说的。 霍金让人们警惕人工智能，其实只是为了消除人们的怀疑而已。
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1、 小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了
2、 刚到银川上班，住小区4楼～～每到晚上八点左右隔壁就有啪啪啪的声音，贴墙听了好几天，直到今天我在楼梯间顺着啪啪声来到一楼面馆厨房窗户旁，看见拉面师傅………
3、 刚刚接到一个电话： 对方问我需不需要贷款？我说要…………对方很高兴问：要多少？我 说：500万！……他 问：有抵押物吗？我 答：有。 对方：哪里的楼？ 答：天安门城楼……… 对方问：你是什么人？我回答：共产主义接班人。对方立刻挂机！
4、 小学时经常被班主任老师训，心里极不高兴。他训我一次，我就偷偷在他自行车车胎上轻轻地扎上一个图钉，所以他就成了修车铺的常客。 这就是他娶了修车铺老板漂亮女儿的最初原因。
5、 想知道我们内蒙古的沙尘暴多厉害吗？ 有个人想在内蒙古盖房子，包工头对他说，你买钢筋水泥就行了，沙子下午就吹过来了……
6、 有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这tm是要跟我绝交啊！
7、 大学期间，有一次和两个同学回寝室的路上，个子低的对个子高的说：“个子高就是好，一低头就能看见女的胸。” 个子高的回了一句：“别灰心，你抬头能看见女生内裤。”
8、 第一次满怀欣喜的去约p。。。 到了酒店才发现：禽兽！她同时约了两个男的！！ 然后。。。 她没来！！
9、 火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
10、 女同事失恋了，我安慰她许久，最后我说：给你一个么么哒！ 女同事：么么哒！ 我说：还我一顿啪啪啪！ 于是就真的啪啪啪了，不说了，脸疼...
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1、 每次砍价，第一轮就听到那声干脆的“好”的时候，我都会怀疑人生！
2、 ktv出来，朋友喝多了，坐在摩托车上大骂保安：“tmd，怎么给老子看车的。车头呐，lz的车头呐，被偷了你们都不知道？”保安特无辜的说：“大哥，你坐反了。”
3、 老公打呼很严重，结婚这么多年都习惯了他夜里的呼噜声，有时候半夜睡醒来听不到打呼声得用手放鼻子前试一试，还有气没，咋就没声了。。。
4、 一小兄弟，以前从不吃辣椒，一丁点都不沾的那种。可最近几天每顿饭都要吃点辣椒，面红耳赤还满头大汗… 不解，问他，他答:准备追个女神，女神超爱吃辣。怕亲亲的时候被辣到了，先练练。。。
no.1
家里的插座坏了，老婆叫我去换一个。老婆：质量太差了，插两年就坏了。我嘴贱的来一句：就是，不像你~我插了两年，你还好好的！老婆冷笑道：插座要插多个插头，当然容易坏，要不我也去多找几个插头来试试？ ……
no.2
公司来了个新同事是个美女，作为前辈我心想请她吃个饭，让她能迅速融入公司这个集体。然后我就走到她的办公桌前问他：“今日你有空吗？”谁知道她却回了句：“滚！”第二天我因为上班乘电梯没有爬楼梯，老板说我没有绿色出行把我开除了。
no.3
和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？她:不用你管！我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊？这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？我:你
no.4
老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回来了想怎么折磨我？老公回个：我睡沙发！
no.5
晚上去图书馆翻阅杂志，碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困，一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了… 只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌，愤愤地自责道：“就凭自己这长相，现在不学好功课，将来走出校门靠啥混？” 接着，她又认真地看起书来… 天哪！我该不该叫她女神呢？
no.6
今晚男神约我吃夜宵，我到了，他迟迟没到，有点迟了，突然收到他的微信，说今晚迟了，就不吃东西了，改日好吗？妹的，放我鸽子，我等他那么久，说改日就改日
no.7
我给蚂蚁做过剖腹产，给蚊子割过盲肠！就你们那256的脑容量想跟我斗！
no.8
我男友是广州的，我家是东北的，我俩因为工作原因一年见不上几次面，后来他请了一星期的歪来陪我，去游乐园玩了一上午又看了电影吃好喝好玩好了，来了宾馆准备睡觉，发现大姨妈来了
no.9
将来有一天我不玩英雄联盟了我会找到当年的好基友们下掉符文清空天赋好好的打一把人机这是梦的开始也是结局
no.10
十七岁那年雨季，我走在大马路上，突然一辆大奔从我身边飞驰而过，溅我一身水，不就一辆大奔吗，有什么了不起的，看着远去的大奔，我心里就暗暗发誓，***的，等老子有钱了我一定要买一套雨衣
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1、 现实而又浪漫的情话：你以为老娘爱的是你的钱？去***的，我爱的是会挣钱的你。
2、 和女朋友吵架，她不开心地骂道：“你就是傻逼。”我回：“从咱俩在一起那天开始，就没有你，没有我，只有我们。”
3、 听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说:老板我不干了！老板:等下来财务部吧工资结一下 我:老板愚人节快乐！老板:我不过愚人节…你还是来把你工资结了吧！
4、 吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了。我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！
5、 “我没什么大志，只渴望着过一些咸鱼野鹤的生活。”“是闲云野鹤。”“人没有梦想，和咸鱼有什么区别？”
6、 女神问我：“你有女朋友吗？” 我查了下银行卡余额后，告诉她：“有。”
7、 带着宝宝在门口溜达， 宝宝说：“妈妈，宝宝脚好累，走不动了！” 我：“走不动了啊！那你就跑吧！” 宝宝：“好” 于是我们俩就一路小跑回家了。
8、 同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负。有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀！小宝毫不犹豫的答到：〞赶紧跑过去~~~踩两脚，要不然她起来我就打不过她了〞
9、 有一哥们叫“梁新”，每次哥几个喝酒的时候，或者遇到他的时候，就把手搭在他身上，说“我摸着良心说……”，求这哥们心理阴影面积。
10、 今天吃完晚饭，我老爸从家里出发一直走到市政府再回来，走了大概6公里路，回来一看微信排行榜走了一万多步，以为可以排第一名呢，结果第一名是我舅妈。我爸发微信问她跑了哪些地方，我舅妈说在跳广场舞呢！
1、 今天亲戚带着她家刚上小学的熊孩子来我家作客，进屋没多久熊孩子就看到了我的新平板。***妈刚刚要训斥，早有准备的我忙和蔼的说：“听说你去了英语补习班？正好我平板上有英语app，而且我还付费买了词根记忆哦！我教你！”接着我又将账号给了亲戚，看着她感激的目光，我觉得熊孩子十年内都不会来了。
2、 什么是套路： 和同事说好aa制一起去吃自助，付钱的时候都掏出一张五折券！
3、 最难过得不是分手，而是分手又和好后，女朋友会新的姿势了！！！
4、 如果男生器大活好，那么跟女朋友的感情会很稳定，对此我是深有体会，因为我的每一任女友在跟我睡过之后就立刻提出了分手。
5、 贵的东西，除了贵，什么都好。便宜的东西，除了便宜，什么都不好。
6、 去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？我说：偷了三个。 他恶狠狠的来了句：给我俩。
7、 刚刚处发育期的时候胸部稍稍隆起，觉得很害羞，就一直祈祷:不要再大了，不要再大了……等长大以后，这个愿望真的实现了。。。
8、 某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注明天送。 然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨！
9、 下午去理发，正剪着呢进来一个熊孩子一把拉着理发师的上衣，喊爸爸给我10块钱买羊肉串。理发师停下一边掏钱一边说孩子，天天要钱，我剪个熊头能挣几个钱！
10、 一次和娃他爸讨论关于我身上毛病…… 他说到：“从认识你开始到现在，知道我最讨厌你哪三点么？一是生气挂电话，二是带电话不接，三是电话静音……请问你要电话干嘛用？” “哦，看时间……”
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1、 上中学的时候有一位男同学干在qq上刷钻的生意。有一次没刷成功，骗了好几个同学的钱被人家告到班主任那里去了。他以为班主任会通知家长，没想到班主任却说：“你刷的钻到底行吗？有空给我刷个蓝钻，我玩五子棋老是被人踢走。”
2、 为了赶早班机需要早起床，早上闹钟响起，人却仍旧迷迷糊糊。忽然听见隔壁房间传来凄厉的叫床声，整个人瞬间就精神了。可见快捷连锁小酒店还是有它的优点的。
3、 今天在街上看见一个流浪汉，身上盖的被子和我是同款被套，我仿佛看见了我的未来，躺在被子里悄悄地玩手机，并且希望人们往我身上撒钱。
4、 为了帮我改掉睡前玩手机，玩到很晚才睡觉的坏毛病，儿子每晚9点准时没收我手机，关机，并随机找地方藏起来。 几天过去了，效果很好，每天早睡早起。 就今天早晨，找他拿手机，这娃一脸蒙圈的看着我…… 他忘了把我手机藏哪里了！！
5、 昨晚看小侄子的日记，大致内容如下: 今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!
6、 当年高中毕业时，跟几个朋友喝酒，将近两斤白酒了，我晃荡的回家了，顺便把我家栓了四五年的狗松开了。 对它喊道：去给我抓个野兔回来！？ 我家狗无奈的看看我回窝趴着了……
7、 回到家看到侄女又被嫂子揍了，我抱过侄女说：“宝宝疼不疼呢！” 侄女委屈说：“没事！妈妈过瘾就行”
8、 终于看到完整版了：「 亲情的火苗说灭就灭 友谊的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 青春的小鸟说飞就飞 好好的爷们说弯就弯」
9、 七八年前去过一次不丹，最大的感受就是：没！有！肉！吃！现在改没改不知道，那时候说是不丹人不杀生，动物只能等它自己死了才能吃它的肉！在五星级大酒店问服务员，所以这个肉也是老死的动物肉吗？答曰，是的。根本嚼不动！那种做梦都在撕拽大肘子的感受真是非常净化心灵！
10、 男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容那么有很多钱也行。
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1、 经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没再去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
2、 昨晚梦见和梦寐以求的女神去开房，到房间女神说她先去洗洗，让我等一会。一路上我努力按捺内心的激动，等她进去后，我在房间手舞足蹈，结果特么笑醒了！！
3、 晚上坐大巴回来，前面坐着一对男生女生，男生说：车上味道好重，等一下一定会晕车。女生说：那怎么办？男生说：拿点什么好闻的，闻着就好了。一会儿他说：你好好
闻，可以靠我近一点么。女生笑了一下，说怎么靠近啊。然后男的就把女孩子摁到自己肩膀上了。。
4、 我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。。。。。让后她说：快去洗澡吧
5、 今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
6、 路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦……我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人。嫉恶如仇、脾气暴躁、乐于助人的我最后终于爆发了，拉着美女大吼一声：“走，我帮你绿……了他”
7、 去面试，面试官是个三十出头的美女， “没有色盲吧？” “你的内衣是粉色的” “滚！”
8、 有一天叫了个小姐，完事了准备走，小姐说大哥你整得太舒服了不要钱送你一钟咱再玩一会行不。我听了，原来还是送钟鸡啊！
9、 一同事说他被女生倒追的经历：“当初被老婆拿下的时候是酱紫的，正在桥上散着步，她突然把我往桥下一推，再把脸色煞白的我拉回来强吻，然后带我去宾馆说要安慰我……我自己都不知道怎么回事就被拿下了” 我们听完之后都惊呆了！
10、 面试的时候按程序先交简历，再面试！结果掏简历的时候带出一张体育彩票掉在老板桌上，老板说：“年轻人！一见面就掏几百万，你这是要贿赂还是要入股啊？”
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1、
朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。
2、
今天和四个同学组队去上网，我们翻墙过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
3、
我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？
4、
舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！
5、
今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”
6、
今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。
7、
在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？
8、
火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我歪装有了两个小时的女朋友。
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可惜
今天不周五了么，刚刚一直垂涎已久的女同事qq和我说：“周六可昔”，我：“周六有什么可惜的，休息不满好的嘛！”然后她就没说话了，这妞真逗！
剧情不对啊
这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
亲妈啊
今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”
妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”
女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”
没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待。。。”
晕，这是我亲妈啊！
外甥女
跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女。
外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么？”
美女诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？
外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的。抠门！连棉花糖都不买给我吃！”
真心话大冒险
有次在ktv唱歌，玩真心话大冒险。一铁哥们赢了问我说要真心话还是大冒险，我想着太多事他知道了又有女生在这不好丢脸，选择了大冒险，然后这二货竟然脱下了袜子让我咬2分钟，我那个憋屈啊！第二次我赢了，我高兴的问他拿了只烟，他说 要求那么低？ 我:老子要去造翔！！
吵架
有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…
叫床
大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来。
然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！
然后整个宿舍都安静了。
你敢答应吗
逗一位女同事说道：“我叫你一声，你敢答应吗？”
女同事很气派的回道：“有什么不敢的，你叫啊！”
我：“老婆。”
女同事：。。。。。
女友
我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。
有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。
这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？
宿管
大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？
另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。
一宿舍人笑喷。。。
女朋友
交了一个女朋友。约她出来玩，她带了他弟弟六七岁吧。我们一起逛街，女朋友内急上厕所了。
我：小弟弟，给，棒棒糖，可甜了。
“谢谢哥哥！”
我：哥哥问你几个问题啊，你姐姐平常最喜欢什么啊？
“黄瓜，茄子，菜豆角！”
我：那你姐姐以前有没有谈男朋友啊？
“没有，她说男人没一个好东西！”
……卧槽
青梅竹马
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从诞生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就裸露出来了。有一回，不记得他们由于什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“xx（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
网名
女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！
男：好啊！
女：我就叫忧伤，你看着办吧。
男：那我就叫风。
女：风和忧伤有什么关系？
男：“昨天遗忘，风干了忧伤。”
什么情况
第一次跟女朋友回家，她父母见到我很高兴，于是盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。
第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟霜她爹都拜了把子了，以后霜结婚的时候，可记得来喝喜酒啊”
啊！？？……这特么什么情况…………
