内涵小笑话 开心一刻
1、 今天亲戚带着她家刚上小学的熊孩子来我家作客，进屋没多久熊孩子就看到了我的新平板。***妈刚刚要训斥，早有准备的我忙和蔼的说：“听说你去了英语补习班？正好我平板上有英语app，而且我还付费买了词根记忆哦！我教你！”接着我又将账号给了亲戚，看着她感激的目光，我觉得熊孩子十年内都不会来了。
2、 什么是套路： 和同事说好aa制一起去吃自助，付钱的时候都掏出一张五折券！
3、 最难过得不是分手，而是分手又和好后，女朋友会新的姿势了！！！
4、 如果男生器大活好，那么跟女朋友的感情会很稳定，对此我是深有体会，因为我的每一任女友在跟我睡过之后就立刻提出了分手。
5、 贵的东西，除了贵，什么都好。便宜的东西，除了便宜，什么都不好。
6、 去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？我说：偷了三个。 他恶狠狠的来了句：给我俩。
7、 刚刚处发育期的时候胸部稍稍隆起，觉得很害羞，就一直祈祷:不要再大了，不要再大了……等长大以后，这个愿望真的实现了。。。
8、 某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注明天送。 然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨！
9、 下午去理发，正剪着呢进来一个熊孩子一把拉着理发师的上衣，喊爸爸给我10块钱买羊肉串。理发师停下一边掏钱一边说孩子，天天要钱，我剪个熊头能挣几个钱！
10、 一次和娃他爸讨论关于我身上毛病…… 他说到：“从认识你开始到现在，知道我最讨厌你哪三点么？一是生气挂电话，二是带电话不接，三是电话静音……请问你要电话干嘛用？” “哦，看时间……”
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1、 上中学的时候有一位男同学干在qq上刷钻的生意。有一次没刷成功，骗了好几个同学的钱被人家告到班主任那里去了。他以为班主任会通知家长，没想到班主任却说：“你刷的钻到底行吗？有空给我刷个蓝钻，我玩五子棋老是被人踢走。”
2、 为了赶早班机需要早起床，早上闹钟响起，人却仍旧迷迷糊糊。忽然听见隔壁房间传来凄厉的叫床声，整个人瞬间就精神了。可见快捷连锁小酒店还是有它的优点的。
3、 今天在街上看见一个流浪汉，身上盖的被子和我是同款被套，我仿佛看见了我的未来，躺在被子里悄悄地玩手机，并且希望人们往我身上撒钱。
4、 为了帮我改掉睡前玩手机，玩到很晚才睡觉的坏毛病，儿子每晚9点准时没收我手机，关机，并随机找地方藏起来。 几天过去了，效果很好，每天早睡早起。 就今天早晨，找他拿手机，这娃一脸蒙圈的看着我…… 他忘了把我手机藏哪里了！！
5、 昨晚看小侄子的日记，大致内容如下: 今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!
6、 当年高中毕业时，跟几个朋友喝酒，将近两斤白酒了，我晃荡的回家了，顺便把我家栓了四五年的狗松开了。 对它喊道：去给我抓个野兔回来！？ 我家狗无奈的看看我回窝趴着了……
7、 回到家看到侄女又被嫂子揍了，我抱过侄女说：“宝宝疼不疼呢！” 侄女委屈说：“没事！妈妈过瘾就行”
8、 终于看到完整版了：「 亲情的火苗说灭就灭 友谊的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 青春的小鸟说飞就飞 好好的爷们说弯就弯」
9、 七八年前去过一次不丹，最大的感受就是：没！有！肉！吃！现在改没改不知道，那时候说是不丹人不杀生，动物只能等它自己死了才能吃它的肉！在五星级大酒店问服务员，所以这个肉也是老死的动物肉吗？答曰，是的。根本嚼不动！那种做梦都在撕拽大肘子的感受真是非常净化心灵！
10、 男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容那么有很多钱也行。
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1、 经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没再去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
2、 昨晚梦见和梦寐以求的女神去开房，到房间女神说她先去洗洗，让我等一会。一路上我努力按捺内心的激动，等她进去后，我在房间手舞足蹈，结果特么笑醒了！！
3、 晚上坐大巴回来，前面坐着一对男生女生，男生说：车上味道好重，等一下一定会晕车。女生说：那怎么办？男生说：拿点什么好闻的，闻着就好了。一会儿他说：你好好
闻，可以靠我近一点么。女生笑了一下，说怎么靠近啊。然后男的就把女孩子摁到自己肩膀上了。。
4、 我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。。。。。让后她说：快去洗澡吧
5、 今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
6、 路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦……我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人。嫉恶如仇、脾气暴躁、乐于助人的我最后终于爆发了，拉着美女大吼一声：“走，我帮你绿……了他”
7、 去面试，面试官是个三十出头的美女， “没有色盲吧？” “你的内衣是粉色的” “滚！”
8、 有一天叫了个小姐，完事了准备走，小姐说大哥你整得太舒服了不要钱送你一钟咱再玩一会行不。我听了，原来还是送钟鸡啊！
9、 一同事说他被女生倒追的经历：“当初被老婆拿下的时候是酱紫的，正在桥上散着步，她突然把我往桥下一推，再把脸色煞白的我拉回来强吻，然后带我去宾馆说要安慰我……我自己都不知道怎么回事就被拿下了” 我们听完之后都惊呆了！
10、面试的时候按程序先交简历，再面试！结果掏简历的时候带出一张体育彩票掉在老板桌上，老板说：“年轻人！一见面就掏几百万，你这是要贿赂还是要入股啊？”
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1、
朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。
2、
今天和四个同学组队去上网，我们翻墙过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
3、
我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？
4、
舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！
5、
今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”
6、
今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。
7、
在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？
8、
火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我歪装有了两个小时的女朋友。
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可惜
今天不周五了么，刚刚一直垂涎已久的女同事qq和我说：“周六可昔”，我：“周六有什么可惜的，休息不满好的嘛！”然后她就没说话了，这妞真逗！
剧情不对啊
这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
亲妈啊
今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”
妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”
女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”
没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待。。。”
晕，这是我亲妈啊！
外甥女
跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女。
外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么？”
美女诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？
外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的。抠门！连棉花糖都不买给我吃！”
真心话大冒险
有次在ktv唱歌，玩真心话大冒险。一铁哥们赢了问我说要真心话还是大冒险，我想着太多事他知道了又有女生在这不好丢脸，选择了大冒险，然后这二货竟然脱下了袜子让我咬2分钟，我那个憋屈啊！第二次我赢了，我高兴的问他拿了只烟，他说 要求那么低？ 我:老子要去造翔！！
吵架
有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…
叫床
大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来。
然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！
然后整个宿舍都安静了。
你敢答应吗
逗一位女同事说道：“我叫你一声，你敢答应吗？”
女同事很气派的回道：“有什么不敢的，你叫啊！”
我：“老婆。”
女同事：。。。。。
女友
我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。
有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。
这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？
宿管
大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？
另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。
一宿舍人笑喷。。。
女朋友
交了一个女朋友。约她出来玩，她带了他弟弟六七岁吧。我们一起逛街，女朋友内急上厕所了。
我：小弟弟，给，棒棒糖，可甜了。
“谢谢哥哥！”
我：哥哥问你几个问题啊，你姐姐平常最喜欢什么啊？
“黄瓜，茄子，菜豆角！”
我：那你姐姐以前有没有谈男朋友啊？
“没有，她说男人没一个好东西！”
……卧槽
青梅竹马
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从诞生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就裸露出来了。有一回，不记得他们由于什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“xx（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
网名
女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！
男：好啊！
女：我就叫忧伤，你看着办吧。
男：那我就叫风。
女：风和忧伤有什么关系？
男：“昨天遗忘，风干了忧伤。”
什么情况
第一次跟女朋友回家，她父母见到我很高兴，于是盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。
第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟霜她爹都拜了把子了，以后霜结婚的时候，可记得来喝喜酒啊”
啊！？？……这特么什么情况…………
幽默内涵笑话
1、 小时候家里有只大花猫，有一天突发奇想，如果我从上面咬住它的鼻子，它嘴那么短，肯定咬不到我。于是得意洋洋地试了一下……喵的忘了它还有爪子。
2、 一家人在看古装电视剧，我问我爸：爸，古代夏天都穿那么厚，不热吗？ 老爸抬起头傲娇的说：请叫我阿玛。
3、 和朋友外出住快捷酒店，晚间不断有电话打进来问需要服务不，还各种撩骚。实在无奈了，又一个电话进来时朋友接了电话就说:需要，有没有年轻帅气的男的？至此，电话再也没响过。
4、 屌丝装富二代被女票发现， 女票：你特么滚，你个骗子！ 富二代装屌丝被女票发现， 女票：你好坏你怎么可以骗人家！
5、 我才20，爸妈就开始着急了，老妈非要安排我相亲，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 老妈一句话大家都不说话了：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”
6、 室友昨晚喝醉回来把我们衣服都收去洗了，今早起床：卧槽，昨晚我都干了些什么，唯独他自己的没洗~
7、 看那个广告“身体好像被掏空…”，理解了色即是空的真是含义！
8、 我们村一个老头死了，亨年88岁，我隔壁邻居李爷爷说话了“我早就叫他不要吃那条蛇，那蛇有毒，他不信，现在你看死了吧”，“你什么时侯跟他说的，”“在我们十二岁那年”
9、 你是我心中种下的草。要么一把火毁了一切，要么你给草，不然这事儿没完。
10、 朋友开了一个药店，昨天肚子不舒服就去买了点药，顺便客套了两句，我嘴残的说了句生意兴隆，他mlgb回了我一句以后常来～常来～
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1、 “爸爸，人是猴子变的，对不对？”“对呀。”“那你原来是哪个动物园的？”……
2、 买东西之前还是不要做功课了，你了解得越多就越明白一个道理：根本就没有什么物美价廉，只有越贵越好。
3、 今天和女朋友去鬼屋玩，女朋友胆子小被吓哭了，妆都哭花了…我连拉着她的手跑了出来，刚出门口，就听见一个小朋友喊：“妈妈快看，那个叔叔把鬼牵出来了…”
4、 一同事小学老师，布置完清明放歪，一个娃就站起来一本正经地祝老师清明节快乐，于是带动了所有的娃，一起站起来祝老师清明节快乐！还给她鞠了一躬！哇嘎嘎……
5、 俩朋友拌嘴，一朋友说：你就是一坨屎！ 另一朋友反击：你就是个屁！ 我默默的劝架：本是同根生。。。都是一家人，你们吵吵啥。
6、 今天去小卖部买烟，拿出15个钢蹦说拿包利群，我拿了烟说你数数，小卖部的老奶奶一脸慈祥的笑着说小伙子数过的还会错吗，知道吗那种被信任的感觉多好，心里瞬间暖暖的。虽然我买的是包歪烟。
7、 早上上班路过小区楼下，看到一个六七岁小女孩在打五岁的弟弟。 我上前问：“你为什么打他啊！” 小女孩说：“弟弟要坐我的小自行车，我不带他，他就要告诉奶奶说我打他，反正他要告状，那不如我就真揍他一顿，免得被冤枉。”
8、 给朋友打了个电话，问他清明节什么安排，具体什么时候复出。他说没空，要擦马桶。我问为什么要擦马桶？朋友：扫墓。
9、 有个四川朋友的父亲，一吃辣的就头上奇痒无比。我心想：好可怜，这下没法吃辣的了。后被告知：他为了吃辣，把头发剃光了，然后常备各种药膏，随时在头上涂满。
10、 听见一群小盆友在聊天，其中一个跟其他人说，我是单亲家庭，其他小盆友都好奇的问他单亲家庭是什么，他说单亲家庭就是爸爸妈妈只有他一个孩纸，然后另外几个小朋友马上跟着说，那我也是单亲家庭。
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1、 做噩梦，梦到有人不小心从高楼上掉下来了。条件反射般地用s=0.5t^2计算此梦是否合理，成功在醒来之前一瞬间算出每层楼只有1.5米高，得出“这个梦不符合逻辑”的结论。对自己的反应非常满意，然后很开心地又睡着了。
2、 小时候家里给我定过一门娃娃亲，当时眼光高，宁死不从，无奈只能作罢。前几天那妹纸买了一大堆东西过来看我，说是感谢我当年的不娶之恩……
3、 上次和男友去照情侣艺术照，男友大我7岁。那个摄影师说，你们真配啊，找女朋友就应该找比自己大的，对了，你女朋友大你多少岁啊？不行，我控制不住我体内的洪荒之力了。。。
4、 同事给我讲了一个段子。说，一堆医生坐一起聊天，有一个问另外一个，为什么会去肛肠科。那医生说：别提了，我实习那会在外科，我问主任，是不是外科效益最好，主任说‘屁，眼科效益最好’，我就选择了肛肠科。。。
5、 穷朋友之间的友谊小船，说翻就翻，但是如果其中一个朋友有钱，可以买艘航母，不容易翻。
6、 清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。别看村子不咋大，有山有水有树林，邻里相亲多和睦，老少爷们也合群。村子里面发生着～许多许多的事，回想起来那是 ～特别的哏，朋友们若是～有兴趣儿，我领你认识认识～认识认识我们屯里的人！
7、 今天看到最伤人的一句话：以你吃零食的速度，估计连生产日期都没到就吃光了吧？
8、 她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”
9、 清明节到了，我得给前男友烧点纸！分手的时候他说了，你只当我死了！
10、 自己做的饭再难吃也要吃下去，吃的脸都绿了， 老妈：别吃了脸都成那样了。 我：我自己做的一定吃完。 老妈：那老妈帮你吃点吧，吃了一口。 我：太感动了！ 老妈：吐了，你自己吃吧，我去打麻将了……
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1、 在七大姑八大姨追问下拿出了我的女装照说这是我女朋友
2、 “明明是个好女孩，为什么她喜欢被包养呢。” “她不是被包养，是她要养那些包。”
3、 天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。 我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊?” 检修人员道：“当然有了!”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。 检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气!”
4、 故意把彩铃设置成:对不起你所拨打的用户停机。不久后，便收到信息说成功已充值50元到账 。之后，家里又打起我的老家号，并把我臭骂一通，还说:刚刚给你充了50，怎么还欠费？还问我到底欠了多少？
5、 家里亲戚给介绍个姑娘相亲，第一次见面去吃的火锅，两个人喝了两箱12瓶装的啤酒，聊的太透现在成酒友了，这是活该单身吗？
6、 今天清明节回老家上坟，坟地都是在半山腰上！和堂哥小侄们浩浩荡荡地走在狭小崎岖的山道上，小侄子微胖，走了一会便赖在一杂草墩上，气喘吁吁地对堂哥说：‘’爸，我实在是走不动了！再走下去你会刨多个新坟！ 我……这顿胖揍我也是没敢拦……
7、 每个酒量好的人上辈子都是包青天，因为他们总爱问：你知醉否？
8、 有一段时间，我天天会和一个美女同一段时间在公交站点等车，每次碰面美女冲我一笑，我也冲美女笑。忽然有一天她问我，你天天这个时间等公交车啊！我回答:是！从此之后等公交车就再也没有见到那美女了。
9、 倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！” 听到此时我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？ 一共6根杆，我怎么能撞倒7个？” “你没看见教练也躺在旁边么？”
10、 最近老婆忙得焦头烂额，没空辅导闺女，她也不好好写作业，成绩下降！气得老婆狠狠的骂了闺女一顿……闺女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头…… 晚上，老公刚下班，闺女扑通跪下，抱着老公大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子的心的女人吧……
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1、 女同事，最近在晨练，竟然坚持一个月了！我表示非常吃惊，问：你平时那么懒，是什么动力让你坚持下去的？ 吃货同事叹口气：哎！我不锻炼不行啊！小肚子上的肉肉太多,和老公啪啪时,他都是闭着眼睛，一副英勇就义的表情……
2、 秒回就是真爱吗？是他一直在玩手机却压根没想找你。
3、 熊猫的智力其实比人高，它们参透了宇宙的真理，生活的意义，之后决定停止繁殖，睡吃等死…
4、 一美女交了男朋友之后，胸围从a变c，她麻麻洗衣服之后就问她：“怎么这段时间你内衣的罩杯升级到这么多了，你是不是和男朋友睡了？......不愧是亲妈呀……
5、 以前都教育人们看电视/显示器离开一定距离，现在倒好，vr的显示器都快贴眼睛上了。
6、 今天上班路上看到一个富二代开着法拉利，正好撞到一个哥们，结果富二代下车就怒喝被撞的哥们，我开车你怎么不躲。被撞的哥们急了，两个大嘴巴子抽过去富二代，你倒是躲呀，你倒是躲呀。
7、 何为心机男！表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！
8、 我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他们都非常诧异的跟我打招呼：哈！大厨也出来吃啊?
9、 小学那会不懂事，有一天上学路上突然痒痒，就掏出来揉揉，还弯腰仔细看了看，突然身后语文老师拍我肩膀 “嘿，看啥呢？” 我瞬间吓坏了，我看到她脸都红了，那会她还是个姑娘呢……
10、 韭菜歌: 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。睡醒我又拿起刀，我又横刀向天笑
幽默内涵的笑话
1、 女:帅哥，能帮我充扣扣币么？ 男:如果你把充字去掉我还是挺愿意的。 女:...
2、 同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的qq，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你!!这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的qq给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……
3、 以前，我总以为上班迟到是因为我住的离公司比较远；现在，搬到了公司附近住，我才知道，tmd，迟到是因为懒！懒……
4、 老公不务正业，每天不是喝酒，就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工，下班回家后，连个热乎的晚饭都吃不上!那天，我看着老公在那喝酒，我实在是没控制住自己的情绪，上去就是一个飞脚，然后骂道：“你这辈子能不能干一件成功的事，让我看看!”老公迷糊的说道：“我这辈子最成功的事，就是娶了你！”，我特么居然无言以对
5、 女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：我们家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你给我吃了！……
6、 小时候在学校犯了错误……戏弄前排的女同学。班主任叫我请家长。结果我爸一到就亲热的上前握着老师手不放，嬉皮笑脸的“哎呀！夏老师，你也别怪他，他就随我，嘿嘿嘿！”老师一脸的无奈加白眼。 后来才知道这俩人同学，夏老师坐我爸前排！
7、 好气啊，为什么有些少女漫非得女主跟男二在一起之后才知道自己喜欢男主，然后一边跟男二交往一边想着男主，最后一脚把男二踢了跟男主在一起，妈的男二不是人啊？男二这个角色存在的意义就是给你们当垫脚石的咯？
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1、 小侄女考试没考好，老师不疼家里不爱，心情低落得不要不要的。我逗逗她，说：“这样的成绩是怎么回事，你不是有巴拉拉能量魔仙魔法吗？”，小侄女看了看，四下无人，凑到我耳边委屈着小声对我说：“在人类面前不能使用魔法” ……
2、 舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了，绝对的主角！
3、 我在台上表演单口相声，台下小孩笑道：“哈哈哈哈哈！好笑！”小孩的妈妈站起来说：“不好意思，童言无忌。”
4、 你有没有什么不吃的东西？不是过敏，就是不吃，根本不吃。
5、 刚刚一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少？我要打10086投诉你！”售票员幽幽的回了一句：“这是公交，不是移动。”
6、 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。
7、 家门口市场对门有个摊位卖隔水蒸鸡，味道不错。后来旁边多了家一模一样的摊位，卖一模一样的隔水蒸鸡，还挂着牌子：“隔水蒸鸡原来在5米外，现迁址至此”。而原来那个摊位也挂出了牌子“本店从未搬迁，但已被隔壁模仿”。两家就这么对着卖到现在。我觉得他们应是兄弟散伙，师徒纷争，或夫妻离婚。
8、 谎报坐标是测试朋友间感情深浅的一张小试纸，当人还在床上躺着却敢自称已经出门时，友谊的小船足以抵挡八级台风。
9、 没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了。我刚才经过一个地方竟然叫 “托儿所” 。
10、 火锅里的冻豆腐还没熟，吃到嘴里还有冰碴，我开玩笑说：“有一种冰火两重天的感觉。”朋友问：“你试过冰火两重天？感觉咋样？”我说：“还行，就是有时候会受不了，嘴冻得难受。”
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1、 本人从不化妆， 今天早上破天荒涂了点口红， 然后大家都问我，你今天早上吃了什么，怎么不擦嘴，不擦嘴，擦嘴，嘴……
2、 昨天和几个哥们出去吃饭，酒足饭饱后准备开车去唱歌，由于就一辆车，我们大多都喝了酒，正为怎么开车发愁呢，这时最后出来的一个哥们说我没喝酒我来开吧，众人大喜，途中果然遇到前方交警查车，这货正庆幸自己没喝酒呢，快到交警跟前了突然他来一句，靠，我没驾照！……
3、 一次坐我叔的客车回家，半路上路过一片苞米地，看着苞米不错就跟我叔说：给我停车，我去偷几个。 这时，后面的一个乘客说：别的这片不好吃。一会我下车的地方好吃。 等着那个乘客下车时对我说：这回你随便偷吧，刚才那片地我家的。
4、 一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。
5、 每当别人说我后脑勺有块大疤，我都会想起小时候父亲的不杀之恩。 父亲在一棵树枝上给我弄了荡秋千，他亲自推我，玩的不亦乐乎，推着推着我人没了……
6、 今天坐公交车，一大爷各种给我聊，我问大爷多大了，78，身体挺好啊，大爷来一句，除了嘴还行，身体不行了！
7、 有一次，订餐，和逗比订餐员说，“我叫一份鸡排。”“好的，一份鸡排先生，请问你点什么？”瞬间我手机掉了。
8、 韩国爸爸带女儿去夜店，灌到女儿醉倒 第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤清酒 5瓶啤酒 记得这是你的极限 爸爸不能照顾你一辈子 东北爸爸想效仿一下 带着女儿去喝酒 于是从火锅到大排档 从ktv到酒吧 爸爸喝吐四次趴在了桌上 闺女：嘎哈呢？能不能行了？养鱼呢？
9、 刚上高中那会要求男女搭配坐 我同桌挺帅，瘦高挑，他和我对视后脸刷的红了！我也不停地摆动着手里的钢笔来掩饰内心深处的躁动！ 老师准备点名时，看了我们一眼说；不是男女搭配坐吗？你们两个女生怎么坐一起？ 我们互相看了几秒后异口同声到：咋，你是女生？
10、 周渝民快当爸爸了！曾经的男神，都结婚生子了。忍不住背诗：君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我小。——林远远
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1、 女神和腐女聊天女神：现在大冬天的没有黄瓜了，怎么熬啊腐女：其实把避孕套里面装满水，拿去冰箱冻硬了，再用热水烫一下，效果一样的女神：哦，这样敷脸有用吗？腐女：……
2、 土豆可以消肿，让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣的我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿受不了了，问我妈怎么这么辣眼啊？她告诉我她切了辣椒忘洗刀了，洗刀了……
3、 记得初中的时候，班级在放英语听力，门窗都关了，全班那叫一静。 然后突然，不知道哪个不识相的，突然剧烈的咳嗽了一声，大家还没反应过来，就传来了一阵悠长的屁声～ 哥们儿你是要掩饰什么吗……
4、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？” 小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
5、 朋友的老婆长得娇小，还脸嫩，一次两人路上碰见一n久不见的亲戚，同事亲戚说，孩子都这么大了！老人家还顺手摸了摸他老婆的头。。。
6、 大学刚报道，体检抽血， 其他人排队抽完血走了，过一会又全都回来了，问原因：一哥们晕血，晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样。。。
7、 今晚去吃烧烤，问老板店里有wifi吗？老板说有，密码是cpya151pya1ye 我说老板你弄这么复杂的密码谁记住了， 老板说会唱赵薇的《爱情大魔咒》就记住了，cpya15，1pya1ye
8、 做最好的朋友不容易，比如首先要对彼此没性欲。
9、 感冒了，去诊所叫医生给我开点感冒药。 排了差不多半小时的队，终于轮到我了，医生给我看了看喉咙，然后说:回去扛扛就好了，反正你那么胖，就当减肥了。 我竟无言以对……
10、 “老公，如果有一天，我难受想去医院，你在lol刚开局，你选哪个？” “选奥巴马吧，我奥巴马玩得比较好。”
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1、 儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了
2、 我：老板来根甘蔗！ 老板：好嘞，你挑一根。 我：就这个吧！ 老板顺手朝中间就是一刀，咔！ 老板：你重新挑吧，这是竹子……
3、 您应该知道zootopia里面的那只树懒叫flash，可是您知道他的全名吗？ 其实flash只是他的中间名，他的全名叫adobe flash player.
4、 上午，我看到一辆奔驰的车窗没关，就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。
5、 今天看到一只鹦鹉在地上蠕动，也许这就是鹦鹉学蛇吧。
6、 妻子：老公我怀孕了。 老公：我结扎了阿！ 妻子：那你为什么会戴套 老公：在外面习惯了！ 信息量好大！
7、 朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。
8、 丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。”不料太太反唇相讥道：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”
9、 在网吧厕所小解，这时一个男的带着一个小萝莉进来了，男的去上大号，让她等一会儿，不要乱跑，然后小萝莉楞是一直看着我…好尴尬
10、 几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。 另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？” 答：“第六感。” 她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯…”
邪恶内涵笑话
1、 晚饭后跟一个小姑娘出去逛。一会，她说我要尿尿。于是站着不动，几十秒后，她说可以了……对，这姑娘裤裆里穿着纸尿裤。
2、 感冒中，躺床上，男朋友一手拿着药，一手拿着水，到我跟前：金莲，起来吃药了，tm这剧情好像有点不对吧.....、
3、 感冒中，躺床上，男朋友一手拿着药，一手拿着水，到我跟前：金莲，起来吃药了，tm这剧情好像有点不对吧.....
4、 上班加班，中午没时间去吃饭就点了份肯德基外卖，送餐的小哥是个逗逼，到了公司门口就大喊:**先生，你叫的鸡来了，现在还忘不了同事们惊诧的表情！
5、 跟小侄子一起看电视，正放着一小孩被人绑架的情节，我就问他：嘟嘟，万一哪天你被坏人绑架了，你会怎么办？ 他眼珠子打转：额…嗯…我会要求坏人让我把作业写完。
6、 老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当。老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人！
7、 上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”
我说：“两科，你呢?” 他说：“一科没挂。” 我说：“厉害!” 后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?” 他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
8、 刚偶遇一只泰迪追着一只金毛咬，凶的不行。一美女在边上怒骂，草草草，你就知道草，公狗你也草，够不着你也草，不让你草你还咬人家。。。我也是醉了！
9、 小时候吃顿饺子是很奢侈的， 一天妈妈包的饺子，都准备吃了，爸爸妈妈吵架了，什么原因忘记了，妈妈还动手打了爸爸…… 那次我哭的可凶了，拼命的拉着妈妈：“你俩打架，别碰到了我的饺子……”
10、 有一天，李白在河边看见一位老婆婆在石头上磨一根铁棒，李白很纳闷，上前问道：“老婆婆，好好的一根铁棒，你为什么要磨它呢？” 老婆婆清了清嗓子唱道：“我要这铁棒有何用？”
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1、 希望现在的按摩店在提高技师手法的同时也注意一下说话技巧的培养 我刚说你重点没事，我这人吃劲她说先生我已经使很大劲了，你肉厚感觉不到
2、 “师兄，咱两多年没见，不知你武艺进展如何，要不咱们来比个高低，如何？”“哈哈哈哈！好！比就比！我一米八九。”“师兄，你赢了。”
3、 女儿：爸爸，今天隔壁李叔叔救了妈妈一命啊。爸爸：哦？发生了什么事？女儿：今天妈妈躺在客厅沙发上，嘴里喊着“啊…我快要飞了…” 我跑过去一看，要不是叔叔压着妈妈，估计妈妈早就飞走了！
4、 一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”
5、 女票对我说要不是和我恋爱，她的散打，八极大枪和拳法什么的，可能就废了……
6、 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。。。
7、 平时是个外表特别安静的人，今天一个人在宿舍，就打开热闹的音乐，一边跳舞，一边五音不全地唱歌，唱到起劲时，上铺传来一声咳嗽，当时我就愣住了...
8、 杨先生结婚之后一直没孩子，前年妻子参加一同学会后不久就怀孕了，杨先生非常高兴。去年，杨先生想要二胎，但努力了一年还是没怀上。杨先生恳求妻子在参加一次同学会，他说：感觉冥冥之中同学会总会给家里带来好运。
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1、今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说:可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！老婆，你真好！
2、今天看了一篇文章《狗是人类最忠诚的朋友》。我不禁幽怨的望了望身旁的金毛:你特么为什么老是当着我媳妇的面把我的私房钱给叼出来？
3、妈妈星期六回家了，男票高兴的说今晚去你那儿睡 我说行啊 然后他就去买tt了，等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说：我大姨妈来了！一脸懵逼
喝酸奶时喜欢撕开软盖直接喝。手拿酸奶，盖子有点紧，用力一撕，溅得脸和脖子、胸口都是，刚要拿纸巾擦，老公淫笑到：老婆，不要擦，好性感啊！
4、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
5、今天才去理发店剪头发 一个小姑娘问我要了微信 刚刚发了条信息过来 我晚上已经准备好苹果了 我该怎么回答他？
6、初三的时候换了个很凶班主任，每天都骂我们，直到有一天副班忍不住了，跟他对骂，当时我们都特别崇拜他，毕业后才知道那是他爸。
7、刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。
8、同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！ ”同事现在反省中……
9、 闺蜜养了两只巴西龟，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
10、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这不是重点，重点是下车的时候我的手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就关机了，哎心好累啊！
11、刚看电视一广告语：谁说漂亮就是花瓶！我接着说到：我不是花瓶！只听我妈幽幽的来了句：“你是缸！”亲妈！
12、 刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的？现在！”我猜他一定是心情不好，又见没人理他，我果断说：“我！”“哦……想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”我：“孙子！你出来看我不打死你！”
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1、老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了lol。
第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管！网管！！我五杀了！
老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！
没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了...哈哈
2、姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？
还在为痛经而饱受折磨么？
现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。
且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容。
3、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
4、今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。
小姨子：姐夫，姐夫！
我没听见，继续电话！
小姨子大声的说：姐夫，你能不能把安全套套上啊，这样才安全，快点啊！
我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋保险也洗不干净了……因为电话里面传来了老婆的怒骂，然后挂了……
5、高中的时候，寝室里的男生都喜欢打闹，扑倒对方抓鸡鸡。一天晚上，班主任趁刚熄灯偷偷装成学生坐在一室友床上，想看看熄灯后大家在干嘛！结果～～结果被扑倒了！
6、去某商场买衣服；我:老板，这皮衣多少钱？。老板:880。我:我身上就70块，卖不卖？老板:兄弟，看你这么有诚意，卖你了。我:给，这是100块，找我30。老板:兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？。。。
7、高中英语考试后
老师指着我说：韩x，来，你上来，我问你，你考试前是不是知道考试答案？
我一脸惊愕，心想莫非老子都懵对答案了，但嘴上说：没有啊。
老师：没有？那你特么能把选择题的正确答案都避过去不选？！
说着把一张0分的卷子甩到我脸上……
8、儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！”
老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄”
儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”
9、去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”
我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”
小孩：“能给我看看嘛！”
我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”
朋友：“有没有谢谢叔叔。”
小孩：“谢谢叔叔。”
我... ...
10、有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的！！！ 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥！！！！
11、女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息： 我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约...没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！
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1、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”
2、小保姆和女主人叫板：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆说：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆说：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人立刻闭嘴！
3、漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。因怕罚工钱，便色诱男主人，男主人一时性起，事后原谅了她。第二天，保姆叫醒男主人，红着脸说：“我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和保姆发生了关系。第三天，保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错，主人见状说：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？
4、一富商开着奔驰带着女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个匪徒拦路抢劫。两人急的不知怎么办，女儿灵机一动：“爸爸，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，搜不到任何钱财，只好把奔驰开走。富商望着远去的奔驰，叹道：“唉！要是***也在就好了！”
5、三个哥们在一起聊天，话题是“一晚上能放几炮”。甲说：“我一晚搞4炮，早上老婆对我笑！”乙说：“我一晚搞6炮，早上老婆也对我笑！”甲、乙问丙你一晚上几炮啊？ 丙说：“一次”！甲乙大笑着说：“你老婆早上都说啥了！”丙说：“死鬼，快从我身上下来，我受不了了，还要去上班 ！
6、花木兰在战场上月经来了，正准备换卫生巾，突然一颗炮弹带打来，她晕了过去，等她醒来已经在手术台上了，医生问：“你没事吧？”花木兰说：“没事”，医生说：“这样了都没事？连命根子都炸没了，不过，现在真没事了，我已经把伤口给你缝上了！”
邪恶笑话内涵
1、 前天下雨，小外甥不小心滑倒，趴在地上眼泪汪汪的看着我，我鼓励他：“天上下雨地上滑,自己跌倒自己爬。 ” 在我期盼目光中，外甥慢慢爬着过来了…
2、 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住： 我是有脾气的，不是放马的！
3、 不是我要玩手机的，是这个人世间如此危险，不老是玩手机的话，感觉手机就要被偷掉了！
4、 五岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”
5、 过完年上班公司组织去爬山！说是第一个爬到山顶的有奖，哥果然勇拿第一！但是下山的时候才发现爬他妹的山啊，别人都是去把妹泡妞的就我一个人傻乎乎的往山上冲.........活该单身啊！
6、 暗恋的女生遗失了一本书，我找到后归还给她：“同学，你的遗书。”
7、 朋友小丽去相亲，回来问她，怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
8、 我特别希望做个真人秀把俩台湾腔和俩东北人关一块俩月，你们说最后是谁带跑谁……
9、 剩了一小把菠菜，随便炒了炒，盛到盘子里就小小的一团。乍看上去特别贵。仿佛发现了提升做菜逼格的关键！
10、 在网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来***的所谓的删减版就是去掉了片头和片尾！
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1、买了条项链送给女神，女神不要。
“两个月的工资买的，我是真心选你”
“去退了吧，挺贵的，以后都一家人了”
我笑开了花，幸福来的太突然
第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”
2 、我:亲爱的，怎么一个月没见你皮肤变得这么好了啊。
闺蜜:哈，我找到男朋友了，最近经常喝鸡汤，敷脸。
我:鸡汤还能敷脸？？！
闺蜜:当然可以。
3、本人女22岁，都说漂亮的女人能吃这碗饭，我想去夜总会工作几年，将来找个人老实人嫁了；有老实人吗？
4、 刚看新闻，南宁一萌宝宝跟爸爸走丢了，谨遵爸爸教导，不跟陌生人打交道，找不到爸爸原地不动，只相信警察叔叔，半个小时抱紧电线杆一动不动，围观群众好心询问一概不理，直到警察出现，撒手大哭：叔叔救命！！萌翻了
5 、一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“can you speak english？”神龙：“yes,i can."然后神龙就消失了……消失了
6、一天牙膏，然后脱了衣服，过了一会她就叫我进去洗澡了，不说了，我要进去洗澡了。
7、因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！?
8、刚才和老婆在网上聊天，
她:老公，我屁股疼。
我:咋的了？
她:做的时间太长了！
我现在要疯了，都别拦我，马上去跳楼！
9、今天新买了一个乐视1s，于是想显摆显摆，于是我在公交车上，拿着这部手机在车上，在车上唱着跟着我左手右手一个慢动作，旁边一哥们说，你再拿着这部手机唱跟着我左手右手一个慢动作，我打废你信不信？切，当我是吓大的，我就听，不也氵
10 、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我qq被盗了，你们说他会信吗？
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1、今天出差去外地，刚出车站门口，走在前面一个老板模样的人掉了一个包；旁边一个大姐眼明手快的检起；大姐发现我也看到了，悄悄对我说，走，我们到偏僻点儿的地方分；我和大姐来到偏僻人少的胡同，打开皮包一包，哇！一沓沓崭新的毛伯伯，发财啦！
2、见小乔眉头紧锁，满面病容，孙策关心道：小妹哪不舒服，是否请个郎中过来看看?
小乔面露难色：多谢姐夫关心，小乔没什么大碍，还是等周郎回来再说吧……
孙策告之大乔，大乔沉思片刻，笑道：这病对你是真的难以启齿的……
3、学生：“卖y违法吗？ 老师：“当然违法！ 学生：“恋人可以同居产生x行为吗？ 老师：“法律上没禁止，且恋爱自由 学生：“确立恋爱关系与分手也是自由的？ 老师：“是的，但我国还没有恋爱法 学生：“一个男人与小姐在1秒钟内恋爱了，产生了婚前x行为，半小时后他们分手了，小姐得到了200元的分手费” 老师“……”
4、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云
5、这里是一片荒寂的二层住宅，住户早以搬走。一名落魄的拾荒者经过这里，好奇的进去查看，在经过307的时候，他惊喜的发现从门缝里露出了半张一百元，可费了半天劲却怎么也抽不出来。他生气的砸开了门，才发现里面一双漆黑的爪子正压在那一百元上，朝他露出残忍的微笑。当一切风平浪静，门缝里又再次伸出了那半张一百元……
6、昨天看综艺节目《我是男人》，嘉宾主持尉迟琳佳说了一句话：在广州的每月平均人收入5000……王力军马上说到：说低了……尼玛，我真是拖广州的后腿了，我苦逼仨月都没5000
7、来大姨妈不小心手上沾了点血，上厕所出来突然看到手上有血，脑子一抽，以为是受伤了，大叫老公我流血了。后面的事我就不说了。
8、传说女娲用黄土和泥，照着神的样子捏成人形，一个接一个，并且将他们分成男女，最后只剩下一点点泥，不够了，她觉得浪费可惜，想了想，又捏了个小明。
9、妈，在不？”
“啥事？”
“借两千大洋急用！”
“用途？”
“杀个人！”
“谁？”
“你孙子！！”
“已汇四千！！”
10、昨晚在网吧玩lol，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接，一女的声音：我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。我正在团战，果断的拒绝了她：我正在玩lol呢，不去！然后就挂了电话，把手机扔边上。终于，对面投降了。我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！
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1、老婆：老公，我冷﹏ 老公：冷啊？来来把我衣服盖上行了吧？ 老婆：哎呀，人家还是冷﹏ 老公：那我怎么帮你啊 老婆：小时候都是我妈妈用身体给我取暖的… 老公：得得得，我去给你接***去…
2、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
3、昨晚被爆口了，怕把床单弄脏没立即吐出来都含在嘴里，老公一个劲怂恿我吞下去，我灵机一动，掰开他的嘴，都还给他，“以形补形”！
4、“我老公最近总是很晚回家，怎么才能让他早点回家呢？”“很简单，你给他打个电话，在电话还没挂的时候轻轻地说一句，讨厌，别碰人家，电话还没挂啦！”
5、和老婆吵架了，发信息不管用打电话给她：给你发信息怎么不理我？ 老婆：我怎么没理你，不是让你滚了嘛？这。
6、和老婆新婚不久…………洗完澡爬到床上，“老婆，有一种乐器不用花一分钱，你会吹不”，老婆：“大晚上的吹什么口哨，现在很晚了，明天早上再吹我想睡觉了”我“……”
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top 1
追求了许久都没答应我的女神，突然扑在我怀里，娇羞的说“我想让你一直和我在一起，”我面无表情的说“报歉，等你太久，我已经弯了，”说完轻轻推开她微隆的小腹。
top 2
青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？”
top 3
朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候？朝：10。中：10？10什么？10天还是10小时？朝：9，8，7，6。。。中：你大爷的！
top 4
我说：“我喝酒、吸毒，只是为了忘却。”
老婆：“什么东西那么可怕，让你非得忘了不可呀？”
我说：“卧槽，你是什么人？！”
top 5
都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女明明不是一个物种。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，然后你想法子把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
top 6
我有一个平凡的梦想，那就是可以改名为夏克，这样老师就不敢随便在课上喊我了！
top 7
公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼”。“你好，我叫李天夏”。
top 8
看到一个女孩的个性签名，是这样写的： “谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈！”
内涵笑话段子
1 兄弟要为我介绍美女，我精心准备后去赴约，推开包厢门一瞬间傻眼了， 兄弟对我老婆讲:嫂子，我就说他肯定会来的…… 不说了，腿有点麻，我换个姿势跪。
2 昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
3 父亲：儿子，爹得了癌症，爹快不行了，爹死后你就说是艾滋病，千万别说是癌症！ 儿子：艾滋病多难听啊? 父亲：哎，难听就难听吧，但是这样就没人敢招惹***了。。。
4 我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。我说：不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？这二货道：这样很好，可以控制玩手机的欲望…
5 刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到。
6 回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：……老爸：下雨***就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
7 晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就装傻。我：为什么？卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。
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1 有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说：不要！摸下面就说：停！隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：你有拒绝那个人吗？小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：那个人上下一起摸，所以我说：不要～～停！
2 从校服到婚纱，你摇晃了多少床榻。从粉嫩到紫黑，你经历了多少摩擦。从天真到豁达，你结识了多少人渣。从紧凑到松垮，你承受了多少抽插。从幼稚到成熟，你吸收了多少精华。从女神到人妻，你溅射了多少水花。从高耸到下垂，你忍受了多少揉抓。从娇羞到妩媚，你增添了多少伤疤。
3 本人姓王 上学那回我逗女同学：男人就是比女人厉害，我知道我未来的儿子姓王，你就不行。这时她红着脸说：也姓王。这时身边的人都起哄起来，我俩都脸红了。就这样5年后她成了我的后妈。。。。。。
4 去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：你怎么穿着裤子坐我床上？我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：我是说你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。
5 今天和老婆一家人吃火锅，我去洗手，小姨子也去了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子：还不是姐夫，弄我一身。
6 男子拿着女医生开的处方转了半天，回来问女医生：13超到底在哪？女医生：什么13超，是b超。男子大怒：靠！你这b分得也太开了。
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1 高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：你是不是又放毒气了？前桌的mm回头说：他的不是这个味。
2 儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！
3 唐僧赶走悟空后,又遭不测,生死关头他想起了紧箍咒,于是默念咒语呼叫悟空。但不久一个声音彻底粉碎了他的求生希望：你所呼叫的用户不在服务区内！
4 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：哥门，你怎么不发光啊？萤火虫回答道：哎，哥们上月忘交电费了！
5 车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：我忍你很久了！从收费站到现在，你就一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！
6 前段时间婆婆催着我和老公要孩子催的紧，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起啪啪啪，一夜好几次，今天早上老公起床抽根烟幽幽的说：要老公还是要孩子你选一个吧…
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1 男生带着女友散步，恰巧路过一餐馆。女友闻到了餐馆里的香味，赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次
2 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
3 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
4 做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
5 初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
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1、有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ”朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒； 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。”
2、宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
4、姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。姐把两条腿提的老高了。
5、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
6、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过啊。领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。
7、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了
