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    内涵笑话段子大全

    内涵笑话段子大全

    1、 今天上班等车时傍边一对情侣在亲亲我我,男的一直要亲,女的一直在躲,女的一边躲一边说:别闹旁边还有人呢。男的不听闹了一会,还没亲上,就放弃了,女的一看男的不亲了,一巴掌拍过去说:你咋不亲了,是不是不喜欢我了。我看见那男的一脸蒙比的样子…….

    2、 我家有只养了一年半的灰鹦鹉,刚开始生怕是只傻鸟不说话,现在成了话唠,一天到晚说个不停,晚上把灯关了才会闭嘴…….

    3、 我一下班老婆就给我说:我给咱弟弟买了间房子。我大惊:谁弟弟,哪儿来的钱?只见我老婆马上从身后拿出条带象鼻子的男士内裤:拿!给你小弟弟的!我一看,内裤的标签上写着:从此枪蛋分离,告别蜗居!

    4、 有个女人要跳楼,围观了好多人,警察劝了好久没成功,正在危机时候,一个圆通快递的小哥经过,向女人大喊了一声,你有快递!女人居然下来了。。。。

    5、 和同事闲聊表达我想考个驾照的事,同事幽幽的来了句,在车间推个小车都两年了还直往墙上撞,你敢去开车还不得全城戒严啊!我去,太伤自尊了!

    6、 今天买内衣试胸罩的时候妹子帮我调试,看她的手冻伤了,才19岁的妹子,我就心疼摸了一下人家的手,然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过….是不是误会了什么….

    7、 有个武侠迷朋友是什么体现呢?一起逛街,人家闺蜜朋友都是勾肩搭背,手牵手悠闲自在,只有那二货死死扣住我脉搏,拽着我东奔西跑。

    8、 有人问我:“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”

    9、 有一个女孩,她有一天过生日,是她男朋友陪她一起过的,女孩:谢谢你还记得我的生日。男朋友:那是当然的,而且你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美,让我想起了一部温馨的电影。女孩:什么电影啊?男朋友:鬼吹灯。

    10、 我一和我老公斗嘴生气,我老公就会马上去另一屋把门狠狠关上,这时我儿子立马过来对我说:妈妈,别生气,你看,我爸自己一个人都去那屋反省去了,他都知道自己错了!

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    1、 震惊了!!!刚刚在路上有个男的拉住我,说:“iphone7要吗?提前泄露的,便宜卖!”我:“这么厉害呀!”他:“对,听说是从工厂偷出来的!就是一不小心刷成安卓系统了,一千五就卖!”我……

    2、 iphone se是苹果控的必备手机,因为:se即是控。

    3、 朋友婚礼,新娘怀孕好几个月了,司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗?新郎答:违法操作,无证驾驶。靠,全场暴笑!

    4、 你这样只能得到我的肉体,不能得到我的心。如果两样都要,你可以办一个套餐

    5、 中午在办公室无聊,自己把刘海剪了,下班回家,对老公说:看我刘海剪的咋样?老公:就那样。我:我没去外面剪,自己剪的,没花一分钱。老公:恩,咋不早说,剪得真不错。。。

    6、 高中在宿舍烧火锅被查了,宿舍全部站升旗台,几个同学有抱炉子的,有抱酒精桶的,还有抱锅的,没错我抱着颗大白菜,站了一上午。。。

    7、 这么多年,心头一直有个疑问没有解开,到底是谁,抢走了潘玮柏的麦克风?

    8、 今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,我姓孙……还能愉快的聊天么!?

    9、 那年, 母后:“香儿,你哥带女朋友回来喽!” 我:“真哒?漂亮吗?” 母后:“漂亮!那脸只有你脸的一半大!” 一半大,一半大……

    10、 中午下班后去食堂吃饭,我的2b同事速度极快的吃完后说了一句话“吃的这么慢,猪都比你快……” 当时我愣了2秒,然后笑喷他一脸饭……

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    1、 比“改天请你吃饭”更不现实的是“总有一天我会成功”

    2、 今天在公交车里碰到一女的,靠,比我高一头。心想有本事别穿高跟鞋,往下一看,tmd 还真没穿 !

    3、 今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。 老板说:“你买的这盆可能不要脸。”

    4、 班上很安静。有个同学进来坐在位置上说:怎么这么安静啊!老师打飞机去了吗。 然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。

    5、 美的人已经吃肥变丑了。丑的人一开始就没在怕。

    6、 下班了一群人往电梯里挤,电梯门关了。电梯就是不动,5秒钟后大家都抬起头你望我,我望你。 卧槽, 居然没一个人按楼层!

    7、 人的忍耐是有限的,关于你的坏脾气,我每天最多忍耐24小时。

    8、 羡慕一些人闻香水还能分出前调后调是什么味儿的,我每次闻都是:卧槽这个好闻!卧槽这个闻着像洁厕灵!卧槽这***什么味熏死爸爸我了!

    9、 休班回家,做饭,把剩菜剩饭热热,然后发现冰箱里有玉米饼子,然后拿出来3个,放锅里热上了, 我妈回来,一掀锅盖,就说,这饼子是在冰箱拿的吧,我说是,然后我妈接着说,哦,我那天蒸馒头顺便给狗蒸的。顺便,给狗,蒸的……

    10、 我今天头一回知道,“娘化”的反义词,是“汉化”…………

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    1、 早上突然听到隔壁在吵架,只听邻居大妈大声吼道:早知道人间还有上班这种事,我tm就不应该下凡!

    2、 生物学家搞砸时: 致命的突变病毒。 物理学家搞砸时: 毁灭性的黑洞。 地质学家搞砸时: 桌上的石头掉到了地上。

    3、 刚才生物课,老师:“通常人射精一次有几亿个精子只有一个能与卵细胞结合,同学们认为这浪费吗?”女同学a:“太浪费了”,男同学b:“那你吃掉呗!”

    4、 一哥们结婚,想要个孩子,但他老婆不愿意太早要孩子, 朋友支招,带t,提前把t上用针扎洞,他照做。 一个月后老婆果然怀孕,他还歪惺惺的自证清白说每次做都带t, 结果,结果他老婆就承认在外面有人了……

    5、 1、 前几天跟媳妇出去玩,突然想起一首歌,就唱出来了,歌词是我真的还想再活五百年,我媳妇说活那么大干什么,八十岁就不能动了,还要几代人伺候你四百多年!我…

    6、 有的照片,说是淡妆。我想,大概是京剧淡妆吧。

    7、 我姐不需要工作,嫌无聊开了个零食网店。在家里屯了好多货,一星期后我寻思去她家买点。碰见了姐夫,只听姐夫长叹一口气:“哎!这败家娘们全特么吃完了……”

    8、 带着男朋友回家,老妈包的饺子,男朋友习惯一口就一个,感觉不太好看,于是在桌下踢了一下他,手势告诉他弄两口吃,只见他心领神会的点点头,夹起两个饺子一起放进嘴里……

    9、 同事聚会我知道自己量小,但我早就做好准备了。果然一同事端着一碗白酒过来说量小非君子,喝了它。我拿着我早准备的农药出来说。无毒不丈夫干了它。

    10、 女生削铅笔时不小用把手划出个口子,喜欢她的男生见状,立即拿过女生手中的铅笔刀,把自己的手也割出一道口子。女生问他:“你这是做什么?”男生深情凝视女生说:“你看,这样一来我们就是两口子了。”半个月后,男孩因为染上破伤风杆菌死了。

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    最新内涵笑话

    最新内涵笑话

    “你到底行不行”?

    “行”!

    30分钟后女票还是很不开心。

    我哪里做得不对吗???已经很持久了好不好。

    2、老公受不了我整天网购,果断把我支付宝的钱全部转走,并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上,我默默的用白天一天时间,截图并五星好评返现的钱,又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。

    3、我,有时我真怀疑男人的情商是不是跟智商成反比的!我生日的时候,他送了一对杠铃给我叫我练肱二头肌,对自己身体好,身体好了以后生孩子不疼!

    4、有哪些诗词连起来特别押韵,虽然八竿子打不着?

    1.但使龙城飞将在,从此君王不早朝。

    2.江州司马青衫湿,宣城太守知不知。

    3.天苍苍,野茫茫,一树梨花压海棠。

    4.红酥手,黄藤酒,两个黄鹂鸣翠柳。

    5、自己的妈让自己老婆出去找别的男人,自己爸上了自己老婆,自己老婆和外面男人上床还给自己生了个同父异母的弟弟,真够……?????

    1和喜欢的人聊天,不知道怎么开头。于是给她发个十块的红包,她居然给我发回来个4.79。又给她发个20的,又给我回了个6.86。我就郁闷了,这什么意思?你要是不要你特么双倍给我发回来啊。。。

    6、孤独总在无所事事的时候冒出来挑逗我的心脏,会想着想着哭出来,一个人飘的日子真的很难受,武汉,你让我绝得很孤独。

    1楼主:约吗?

    女神:可否健壮?

    楼主:知道lol赵信吗?

    女神:讨厌!十分钟后如家酒店门口见。

    7、 有个女孩结婚后手机里依然存着前男友的号码,她老公知道却装作不知道!

    有一次女孩出了事故,在她要昏迷前下意识地拨出了那个号码,但话筒里却传来她老公的声音!

    老公告诉她:是我把他的号码买过来的,我知道我永远无法取代他,但我可以比他更爱你!

    此刻…女孩用尽最后的力气大喊:你特么竟敢偷看老娘的手机?

    8、去年夏天的时候 盘着腿在沙发上玩手机 由于盘腿太久 腿麻了 是那种很麻很麻的 我慢慢的把腿打直 一动也不敢动 动一下就很麻 这时候我女朋友径直的向我走开 一巴掌拍在了我腿上!!!!

    9、一仙女下凡,遇到一中意的男子,于是就结为夫妻。新婚夜里,男人要了一次又一次,仙女越搞就越不信邪了,就对她男人说:你这么强的欲望我就让你满足个够!说完就有六个仙女从天而降,来到床上!男人一看这阵势,忙说:姐妹们等会!说完就从床头摸出个葫芦,对着葫芦念动了咒语………

    10、刷我屏的你们够了,帮朋友转,有意者请私信:出售南航空客a380飞机,自用款!飞行时间2500小时,原机原码,无补漆,无刮碰,违章清零,年审到2020年,全款带大本,裸机34亿人民币,现半价17亿出售,不议价,痛快的油箱加满油,随机附带机组人员16名,正副驾驶2人,主驾飞行时间26000小时,副驾飞行时间9000小时,无驾驶事故,空姐14名,9名未婚,平均年龄22岁,无实力者勿扰! 做微商别做低端微商!

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    1 、老师:下面开始上自习,同学们有不懂的可以问我

    小明:老师,fbi是啥意思?

    老师:美国联邦调查局

    小明:那warning呢?

    老师:是警告的意思……等等你这臭小子在干啥?

    2、“你和女朋友大概多久啪啪啪一次啊?”

    “没记过,反正想啪啪啪了就啪啪啪。”

    “那你们每次啪完都会干些什么啊!”

    “抽根烟,洗个澡,亲个小嘴,睡睡觉,你呢?”

    “擦擦身、放放气、叠好女友,放床底。”

    3、这是一位卖红枣微商连续几天发给我的~爱心温馨提示:从3月18曰开始到本月22号为补充身体阳气最佳时期(冬病夏治、去寒补虚),请您最好早上11点之前用生姜红枣红糖煮水给全家人喝(热的),这个方子胜过人参和虫草,也希望能传播给您身边的朋友,错过就要等到明年这个时候了!没有什么忙比健康更重要了!容易感冒的人最好要喝哦!

    4、我站在七万多一平米房子的阳台,搭着扶手抽着烟,在思索人生到底为了什么,钱?或者是权?当这两样都有了又该怎样?这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说:师傅,这是你通厕所的费用两百块……

    5、 春天到了,总是会有些个女的不像话,喜欢穿那么低腰的裤子。 今天就看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇,半个屁股都露在外面,太伤风败俗了! 我一生气,就蹲马路边上了。

    今天非得看看这娘们到底要露到什么时候。。。。。。

    6、闺蜜做饭特好吃,每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视,闺蜜一人在厨房忙碌。

    我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”

    男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”

    ……

    一年后,我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭,不过我已经变成了客人……

    7、曹丕曹植——史上最早的抢位置 2.张飞之死——史上最早的小兵击杀

    3.周瑜打黄盖——史上最早的演员

    4.马谡失街亭——史上最早的坑b队友

    5.姜太公钓鱼——史上最早的河道蹲草

    6.诸葛亮骂死王朗——史上最早的牛逼喷子

    7.三顾茅庐——史上最早的请王者代练

    8.赵云七进七出——史上最早的秀操作

    8、男:你喜欢什么,我好送你生日礼物

    女:我喜欢八月份的开头~

    男:??

    女:不懂算了

    9、今天我就问老婆:挨~我说老婆,你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。

    老婆说:你记得三年前,你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票,中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国,最后回来找到了你。

    10 、在火车上我遇到一个年轻母亲,孩子饿得哭的不行,哭的人很心烦。我在想怎么不喂孩子吃奶呢。我就一直盯着看。后来竟然给孩子吃奶粉,才2个月大的孩子就让吃奶粉,就不怕出点问题么。我真的好担心以后看不到孩子依偎在母亲怀里吃着奶安详的样子。

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    1、 同事喜欢公司里一妹子,昨天买了玫瑰花向妹子表白,结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午上班康来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候我看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了……

    2、 一个人变成熟的标志就是,衣服买s还是m码时,选了m码。闹钟设定在七点还是七点半起床呢,拨到七点半。小碗米粉和大碗米粉之间选了大碗。

    3、 在火车上突然听到一段熟悉的步步高手机铃声。看到对面的彪形大汉,从口袋里拿出来了一个粉红色的步步高音乐翻盖手机,接完电话冲我们憨憨一笑说:“我老婆的,她刚刚换了个苹果,就把旧手机给我用了,我用啥手机都行,只要有声…..”

    4、 我希望等我老了以后能什么都不在乎的想吃什么就使劲吃,还要理直气壮地告诉自己,我***美了一辈子!有这么多钱!现在当然想吃什么就吃什么啦!

    5、 昨天跟同事玩真心话大冒险,哥输了被罚拿着一元钱站在饭店门口喊:我发财了,我终于有一块钱了。哥喊完了,一路过的妹子拿出一块硬币给我,来了句这回你发大发了

    。结果同事现在都开始喊我大发哥!!!

    6、 新交的女朋友是护士,经常去医院看她,女朋友说你没事别老往我们医院跑,不知道的还以为你有病呢!、

    7、 有没有人想我一样,一到春天总有那么一两件冬天的衣服舍不得洗,就等着万一天冷了再拿出来穿,可是一连半月都是好天气,终于决定吧厚衣服洗了收起来吧,刚洗完第二天就变天了。。

    8、 在网上看到nike运动鞋499一双卖家承诺歪一赔三。今天快递来了,我打开一看,盒子里是四双歪的nike鞋。

    9、 老爸刚学回了斗地主,每次都用我的手机玩上几把,由此老爸问我:儿子,你说我玩的这么烂,怎么还一直有人愿意跟我玩?我一直没有敢告诉他那是单机斗地主…..

    10、 朋友开酒吧,正太拿出他那瓶82年拉菲嘚瑟!上星期到他酒吧玩,又拿出他的拉菲非要我们陪她合影。结果这货一个失手82年拉菲成了碎沫沫了!这是他的店员过来说“老板你怎么这么不小心,这瓶子你上次买的600多现在升到800了!”然后这哥们就被辞退了!!!

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    1、 今天下班没事去网吧打排位,去网吧一看大部分是小学生,看还有一台空着,就坐下玩了一会,刚玩没多久,一个小学生到我后面站着,大约十分钟之后,他对我说我给你十元网费你换台机子吧,这排都是我们班的白金,进等级低去别的机子玩吧。我感受到了10000点伤害。。

    2、 市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:“挺好的,不过这里多谢绿化那就更好了。”园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。

    3、 手上有一点擦伤,差不多结疤了,今天被老妈看到,说,来我给你找个创可贴贴上!我:不用了,都结疤了!老妈把脸一板:怎么能不用呢!这创可贴,再不用…..就过期了!!

    4、 抱着媳妇申请的说:媳妇,你的脸真大!媳妇一本的得意的说:那当然,因为好看,当然要放大啊!我…..

    5、 去自动售货机买两块五的可乐,扑通一声掉下来的是三块五的统一冰红茶,本以为赚到了,而系统按阿萨姆奶茶的价格拿走了五块钱….

    6、 三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了。。。。小子!!!我要送你去幼儿园了!!!

    7、 家有女儿五岁,有天带去公园玩,走在路上。女儿突然说,“爸爸,我觉得你很幸福喂”!我刚想问她哪儿看出来的,结果她接着说,你可以玩手机,可以玩电脑,可以抽烟喝酒,可以打牌,还可以打我骂我,而我要读书还要听你的话。这…这….这是幼儿园教的么?

    8、 爸爸在街上教训儿子:让你不好好学习,你个别孙子,看我不打死你!爷爷从后面一脚把孩子爸爸踹地上说:你个龟儿子怎么说话呢,谁是别孙子!然后笑到一片

    9、 昨天旁晚跟女友出去遛狗,狗屎萨摩,两岁了。走到一个广场,狗狗直接一头扎路边上开始品尝叶子,一保安大哥跑过来就喊,那边那个小姑娘,这里不能放羊….

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    1、 加油小儿一枚,他睡觉的时候,我觉得:好可爱,小心肝,好卡哇伊,妈妈好爱你。他醒的时候,满脑子都觉得他是:他奶奶的熊孩子一个。

    2、 有一妹子去相亲,媒婆说别看小伙子家里不怎么富裕,但是人很能干。妹子说富不富裕没关系,能干就行!

    3、 交警正在教训一个乱扔易拉罐的小伙子,这样做事不对的,要是大家都想你一样,都扔易拉罐,后果是什么?旁边捡垃圾的人飘来一句:“那我就发财了”

    4、 今天在驾校练车,一学院说前两天去考科目二,考前考官说:不要紧张就能过,然后学员说:我不紧张,我怕车紧张,哈哈!

    5、 今天和一朋友去鬼屋,刚进去就窜出个鬼,那个大奇葩拽着那个鬼就问:“你干这个一个月能挣多少钱?”接着他和鬼聊了半天…..

    6、 同事让我们看他孩子的语文作业,用日夜兼程造句,熊孩子是这样写的:我们日夜兼程的走完了人生的道路。笑尿了,熊孩子你这是有多着急

    7、 昨儿值了一天半,没顾上吃饭。公司楼下有家饭店,就进去点了两份牛肉饭,一份酸辣粉,一碗鸡蛋汤。上菜的时候,服务员惊讶的看着我….我淡定的掏出手机,装作接电话:什么,不来也不提前说声,害的我点了这么多!然后一顿胡吃海塞,扬长而去~~

    8、 我正要准备睡觉,电话响了,我:妈怎么这个时候给我打电话!我妈:哎呀看电视那,正好插播广告,闲着也是闲着。我:………

    9、 女:我这人吧一看到帅哥就心跳加速,血液沸腾,两指头间痒痒。男:其他两个都正常,这两指头间痒痒就不懂了,女:就是左脚的大拇指和右脚的大拇指中间那点。

    10、 “我那一盒套套。”老板:“要什么价位的?”“一般的吧,反正都是一次性的!”老板:“这就是给你娃买棺材,便宜的你心里过得去么??”

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    内涵黄笑话

    内涵黄笑话

    1、果断和男朋友分手了,他掏心掏肺的对我,可我***只想让他掏老二,没遇见过这么傻的老实人。

    2、刘备让赵云也一起结拜,赵云支支吾吾,刘备怒:看不起我们哥三?赵云:不敢,我只是觉得赵四这名字不看符合我的形象。

    3、前几天和男票一起踏春,扯下一些柳树条编了一顶帽子给男票戴上了,他很满意。。。

    4、课堂上,老师问 如果有一天外星人入侵地球你们该怎么办?

    小东:逃跑

    老师:嗯

    小明:抓住外星人

    老师:勇敢

    小明:我就想看下外星人的虎逼长啥样

    老师:滚粗

    5、一只公象爱上了一只母蚂蚁,它俩结婚了,但是没过几天公象就提出离婚,为啥呢?a、闹别扭,в、移情别恋,c、不合适

    6、三八妇女节了。我趁老婆不在,把家里的衣服洗了,地拖了,屋子收拾干净,还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看,脸色马上变了。没等我说话。她就说了,“怎么要和我离婚吗?是不是外面有人了?” 我“…………”

    7、问:恋爱关系中最可笑最心酸的事是什么? 答:有些人你忘记了,可输入法还记得。

    8 、芊芊告诉我长得帅是一种罪,听她这么一说,吓得我瞬间没了安全感!

    在有人的地方,如果我不蒙上脸就会觉得自己罪大恶极!罪不可恕!

    突然觉得芊芊好可怕,干嘛要告诉我这些……

    9、你死后想给自己写什么样的墓志铭? 1.没什么事我先挂了;

    2.这个家伙很懒,什么也没留下;

    3.真人比照片好看;

    4.享年100岁,处;

    5.一生被爱,一生努力,想要的都得到,得不到的都释怀;

    6.更多详情请扫描墓碑右下角的二维码。

    10、用2块钱买两根棒棒糖 去幼儿园门口骗俩小孩卖给人贩子 获利10000 然后拿出800找个小姐 再拿200开个房 用100买迷药迷倒小姐取走俩肾 拿到黑市卖掉 获利30万 然后通过黑市买ak47一把 手枪一把 手雷4个 防弹衣一件 接着去抢银行 获利200万 接着去澳门豪赌7天 获利1亿 然后组织个雇佣兵军队 潜入美国 挟持奥巴马 拿到核武器发射器 威胁全地球 称霸地球 骚年还在等什么赶紧行动吧

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    1、 对面少妇搬走了,我也没有住下去的必要了……

    2、 一个儿媳妇老是被公公骂,骂的的古怪,还没法还嘴。一天被惹的气急:我是命不好,嫁给你儿子,天天被你骂,还要叫你爹;要是运气好,嫁给你爹,你要叫我妈!骂声戛然而止。

    3、 昨晚换衣服时,室友在旁瞥了我一眼,然后笑淫淫一脸羡慕地说:呦!看你瘦瘦的想不到还有腹肌呀!你平时是怎么练的? 我:上个月感冒了,咳嗽了一个月! 室友:……

    4、 以前的未婚先孕而奉子成婚是女方的谋略,现在的未婚先孕而奉子成婚是男方的谋略……

    5、 “爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?”“儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所有叫你小东西。”“哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”

    6、 谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

    7、 今天打针,小护士扎了三次没扎上,我紧张得手只抖,护士看我紧张的样,说道,我都不紧张,你紧张什么?好吧,美女,我心理素质不如你!

    8、 过年的时候我妈去朋友家,朋友家来亲戚,有个男生高高帅帅的,我妈可喜欢了,去问人家有没有女朋友,得知没有又问喜欢什么样的?他想了一会说,我不喜欢胖的。。。回家之后我妈一个星期不让我吃饭,真的不让吃!

    9、 我一哥们外面有女人,这我们都知道,他老婆不知道,直到有一天.......他老婆在家洗澡,地漏堵了,他老婆就撬开地漏盖子,捞出....一簇头发,其中有一根染了色的长头发...什么叫做天网恢恢疏而不漏,我懂了。

    10、 有次让小妹帮我倒杯水,顺便放点糖,小妹说是不是什么糖都可以?应了声都行,甜的就行, 过了一会儿,小妹小心翼翼的端来一杯水,上面飘着几片口香糖……

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    1、 跟女友去kfc,一阵激情过后她突然说你真不是男人,哼,她平时那么怕我今天居然敢这么说我,我就当着她的面潇洒的走进了对面的房间~现在真的一点都不敢小看她了…

    2、女:我怀孕了,可是以后孩子要是不孝顺怎么办啊?

    男:那就啪啪啪喽!

    女:怀孕啪啪啪跟孝顺有什么关系吗?

    男:没听过棍棒之下出孝子吗?而且要从小抓起!

    3、约暗恋很久的女神出去吃饭,提出交往被拒绝了,心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了,这时女神红着脸说我们可以先试试交往!

    4、进天去女朋友家。

    没想到岳母竟然为我做了慢慢一桌子菜:

    糖精鸡蛋,橙子大虾,蜂蜜豆腐,猪血顿海带,红糖牛肉,田螺羊肉,狗肉顿黄鳝,蜂蜜洋葱,栗子牛肉,还有一盘青椒给我一杯凉水。

    满满的感动,岳母竟然知道我不喜欢喝热水!

    回想一路走来伯母终于认可我了不禁热泪盈眶...

    5、坐公交、一孕妇上车对我说!

    “你不知道我怀孕了吗”

    “卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊?你孩子喜欢我姓吗?”

    万众瞩目.

    骄傲当了一会主角!

    6、前段时间和公司一妹子勾搭上啦!仗着今天是四一半来玩笑似的约她去啪啪??

    她居然答应了。

    这还不是高潮 刚开好房老婆来电话问在哪?

    我是不被发现了?

    还是老实承认算了

    我:"在啪啪??"

    老婆:"注意身体,完事早点回来,我先给宝宝洗澡去啦!

    我这是沾了四一的光吗?

    7、女:三年前,你为什么离开我?

    男:我得了绝症,医生说我最多活三年。于是我就找了一个与世隔绝的地方,不想给你增加负担。

    女:那你怎么又回来了?

    男:因为我前几天才想明白一件事,我tm怎么能得子宫癌!

    女:那份报告是我的。

    男:……

    女:你知道嘛,我苦苦等了你两年在我手术书上签字。

    男:那你现在怎么样?

    女:为了签字,我嫁给那个医生。。

    男:那你手术成功了嘛?

    女:我没做手术,结婚后他告诉我,是误诊。

    8、下班,电梯人多超载,有个小姑凉没能进来,她的同伴压低声音对她说:"你悄悄上来......别让电梯知道......."

    小姑凉轻轻的走了进来,就看到电梯门关上了,我们一脸茫然……

    9、问:“大师大师”我听朋友说“如果我结婚很快就会离婚是这样吗?”

    答:“我给你算一卦,…………。”没错,是真事!

    问:“大师,那我该怎么化解?”

    答:“办法是有,但是……”¥1000付费成功、

    答:“很简单!新婚那晚上不能同时拥有两个老婆,注意点就行了!” 段友这什么意思?

    10、在公司辞职了,不敢跟老公说,同事非要吃散伙饭,也没敢说,吃的正欢的时候,老公来电话了,问我在干嘛,我:公司聚餐 老公:聚什么餐,我理智的回答,这不清明节吗 老公:清明节你们要过吗? 我:额~

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    1、老婆经常需要加班,我一个人在家看a片;她下班回来个澡,我们就同奏共鸣曲,今天看到关键时刻,她刚好下夜班回来,她说先去洗个澡,关键时刻哪由得她说,抱着她放倒在沙发上,扒光后一顿猛亲,发觉不是那个味。。。。

    2、相中了商场里卖鞋的一妹子,经常去她店里装作买鞋,但约了几次都没能成功。今天我去她店里,让她拿双鞋子试试。我穿在脚上:哎呦喂!你这个鞋带我可不会系,你帮下忙吧!妹子帮我把鞋带系好后,满脸羞红地说让我今晚等她……

    3、突然发现现在卖家在有关大的方面都喜欢用姚明打比方。 “鞋子要不要买大点的?明年还可以穿。”我说。 “不用的啦,买太大的不好的啦,买大的还不如去买姚明的鞋,永远都不会小。”店家说。 “衣服要不要买大一码的,不然明年就小了。” “不用的啦,买那么大的不好的啦,买那么大的还不如买姚明穿的,永远都不会小了。” 我只想说:我买得起姚明的鞋子衣服还用这样混? 还有一次,我去沙县小吃吃面,店家坐旁边跟我聊天,他看我一下夹起很多面,一本正经对我说:“你骗谁啦,这么多面,姚明一口也吃不完耶!” 。。。。。。。。

    4、寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~

    5、楼主失恋了,哥们宁静看我闷闷不乐的,晚上下班便约我出去喝酒。

    几杯下去,我又想起了前女友,忍不住痛哭起来。

    宁静见状,一把抢过我手中的酒瓶冲我吼了句:你特么就不能想开点?两个洞的女人不好找,一个洞的人多的是啊。

    呃。。。

    6、为什么在加油站就不能抽烟呢?哪有那么大几率引燃石油天然气?我看纯属是吓唬人,这不,我偷偷在加油站里点上一根烟,这个舒服,这个得意,唉你别提,中石化的妹纸还真漂 亮

    7、楼主大一,去年加入校散打对,一块训练的有个超萌的妹子,以为是新生,每次训练都各种套近乎各种拉关系,一起聊天那笑不露齿的,直到,,这学期教练发散打三段证书时喊到她的名字。。。。

    8、他正要撸一发一切准备就绪,女同学打来电话~

    她:有没有空来一趟我家?

    他:怎么了?出什么事了?

    她:没有,就我一个人在家好害怕!

    他:当然有空了~现在吗…

    她:是啊~那就快点啊~

    他:喂,喂喂…信号有点不好,你刚说啥来着?

    她:一个人在家好害怕…

    他:不是这个,是前一句~

    她:有没有空

    他:不好意思啊,刚才没听清楚~下次吧,今天有非常重要的事情~说完就挂了电话,软倒在沙发上~

    9、从前有个男人叫百日,有个女人叫白日,于是有了这句话: 百日白日白日白日百日。谁能懂?

    10、在数学课讲课前,老师:用两个字形容你们的语文老师~

    小宁:啰嗦~ 小红:可爱~ 就在这时从最后一排传来小穆的声音:坦克~

    老师愣了一下继续问:小穆同学,那我呢?

    小穆:老实…

    11、女:我能分手吗?

    男:不能

    女:为什么?

    男:你到食堂买包子,咬了一口不喜欢,能换吗?

    女:但我发现你不好

    男:你到食堂想买肉包,结果拿错成菜包,你咬了一口,就算不喜欢也不能换,搓和一点吃吧

    女:哦…

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    1、 带着一群同学回家玩,老妈在厨房作饭,我挤过去贼嘻嘻的说“老妈,这些女生里有一个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪一个啊?”老妈头都没回说:“是那个穿白裙子的吧”“哟!妈您真神了!您怎么知道的?”老妈叹了口气,“这些人里啊,我就看她不顺眼!”

    2、 楼主妹子,看到网上有个视频,视频里狗主人歪装生病,他旁边的金毛犬急得嗷嗷叫,过了一会静静地靠着主人的头。我看了以后很感动,想试试我家的小泰迪,结果我刚躺下......

    3、 大冬天的经过一家人门口,看见一小孩坐在门口吃冰棍,于是上前问道“这么冷的天,你怎么吃冰棍啊”

    小孩答曰“我奶奶活了104岁”

    我不解的问道“难道是吃冰棍吃的”

    小孩“我奶奶从不多管闲事”

    我操,多么痛的领悟,我竟无言以对

    4、 一直以来只要我回家,爸妈都会给我包饺子,我知道,只有我回去了他们才会这样,平时在家他们都是吃萝卜咸菜,一顿饭吃好多天,每每想到这些我就会很心酸,父母不容易,为了孩子付出了太多,所以我尽可能的多回家,希望他们能多吃些好的,直到有一天我没有提前打电话,推门而入看到了正在满头大汗吃火锅的爸妈。。。

    5、 为什么到最后一天还骗我.你为什么这么贱.婚前4任男朋友.都上了床.结婚3个月不到.你老公不要你.和你离婚.离婚后不知道去哪里把肚子搞大.我来接盘..我家人都知道你是什么人.我为你和家人搞成什么样.结果你就玩消失.我的初恋.我打扰过你吗.我出钱打别人的孩子.照顾你月子.做阴道缩紧术.如果不是你的花言巧语.我会那样做.都到我有家没家样的时候.家里快同意的时候.你玩消失.你对不起我吗?骗的我那么惨.还玩消失

    6、每次去闺蜜家,闺蜜家的金毛一直跟在我屁股后面一直闻,总感觉哪里不对劲

    7、女朋友是做微商的,在公司没事我会帮她宣传宣传,后来同事传同事,前几天就有不少别的部门的小伙子过来问我“你老婆微信多少啊?”我都一一告诉了他们,这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心,就是这几天她都没有回来睡,说是在进货。

    8、肚子一阵剧痛,抓起手机和香烟就往厕所跑,一阵倾泻,好舒服啊!突然发现,马丹,少了样东西,我该咋办呢!

    9、和女友吵架,气消后找她说话她不理我,晚上坐在沙发上看恐怖片,为了营造气氛特地把灯都关了,当我拿起水杯准备喝水的时候,女友突然披头散发,一脸苍白的从后面想吓唬我,为了配合她,我趁黑把水往裤子上一倒,大叫一声就往茶几底下躲,等女友把灯打开把我拖出来,看着我一脸惊魂未定和裤子都湿了的样子哈哈大笑起来,我看着她笑到在地上打滚的样子,心情瞬间好极了!!!

    10、你听过最奇葩的外号是什么?

    苍蝇

    这个很普通啊

    刚开始我也是这么觉得 直到有一天我问他 哥们 认识你这么久了还不知道你真名叫啥 他默默地把身份证掏了出来 上面写着:史尚飞。。。

    11、某男穿越,发现自己胯下乌骓马,手中霸王枪,身旁还有一绝色美女。不过,前方像是一片沼泽,有一个农夫,便问路。农夫答:左。

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    内涵笑话图

    1、 数学考试,算出来某题的答案是23,选项是: a) 170 b)195 c)264 d)362 你:这么看来170是最接近23的,选a.

    2、 可乐摇一摇再拧开瓶盖最好喝。

    3、 晚上父亲和儿子一起看《康熙王朝》,父亲语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子:那是因为他老爸挂了!

    4、 以前从不相信星座,直到娶了一个处女座的媳妇。印象最深的就是晒毛巾,因为四个角没对齐被訓了……

    5、 “我今天路上被六个人轮奸挣扎回到家后又被躲在家里的歹徒强奸逃出来之后躲在父母家里没想到遇到地震房子全塌了无处可去的我只好又回到家里吃避孕药吃药时从电视里看到了一条新闻。”“什么新闻?”

    6、 一个哥们和网友见面开房,啪啪啪了五分钟,聊天聊了两个小时,退房的时候,人家女的来了句:充电五分钟,通话两小时,是不是给你做的广告啊!

    7、 想吃什么我带你去、喜欢什么我给你买、你在哪里我马上到。只要每天对喜欢的人坚持这三个“撩程”,三个月后有望治愈单身病。

    8、 本人有点强迫症,每次我儿子惹我生气想打他的时候,他就说:妈妈,你门关好了吗?煤气罐拧紧了吗?我:哎呀!我要去看看!回来就忘了打他的事儿了…

    9、 经常硬撑到没有干净碗用了才会去洗的我,想问一下你们,你们都有哪些明知该做还是懒得去做的事?

    10、 关于电子产品,最遗憾的三次错过:读高中时没有买索尼的 walkman,读大学时没有买 ipod classic,工作后没有买 iphone 4。主要都是因为穷,追求性价比。现在想想,性价比都是垃圾。节衣缩食,买你所爱。毕竟等你能轻松买得起时,你也不再年轻了,买不回旧日时光和心情。

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    1、开了个成人用品店,晚上一个女的过来买套子,我问她要啥尺寸,她一脸害羞的指着桌上我刚买的香飘飘奶茶,我靠!这么大?她摇了摇头,喔槽……

    2、小奸:兄弟,别玩了,你老婆被车撞住院了.

    小段着急的问道:人没事吧?

    小奸:万幸,人没事.

    小段:这特么谁干的,劳资饶不了他?

    小奸急忙拦着他:兄弟,可别干傻事.

    小段咬牙切齿的说:连个人都撞不死??

    3、问:异地恋是什么感觉? 答:每次见面,都跟约炮似的。

    4、真事!相信很多段友都遇到过,回家路上看到一卖香蕉的三轮车,喇叭吼:香蕉香蕉两块一斤。我想着什么香蕉这么便宜,一看还不错,我说:你把称给我管够,多少钱一斤?老板熟练的说:六块! 妈的。。。现在还流行这样吸引生意的

    5、父亲和儿子一起尿尿,儿子突然问道:“爸爸,为啥咱两的jj不一样啊?” 爸爸解释道:“你还小,等你长大了就……卧槽,儿子你的咋这么大!!!”

    6、今天无聊,就和女友开个玩笑。我:“我们分手吧,我觉得我们的爱走到了尽头。”女友:“给我个原因。?”我:“自己做过什么什么我就不说了。!”女友:“既然你都知道了,那好,分手吧!”嘟嘟。。。

    7 、今天一大早起来,我和老爸都收到请帖,老爸说是他同学婚礼(二婚),我也是同学结婚,可看到名字我就不淡定了,新郎是我爸同学,新娘是我同学!!!

    8、两年前有个小学女同学跟我表白,人很漂亮,聊天过程中,她说她中几十万彩票,想两年内结婚,我就问她你为什么喜欢我,她说:因为你老实。然后我拒绝了,两年后的今天她问我为什么当初拒绝她!段友们,给我狠狠的告诉她……

    9、昨天睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗?我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口。尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

    10、今天在上海出差,朋友给我发短信!,,,,割,,,

    “在哪”

    “上海”

    “带点土特产回来”

    “要啥”

    “上海大众”

    我就想问问你你咋不要东方明珠呢?

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    内涵段子锦集

    内涵段子锦集

    1、 衡量两个女生的友谊大概可以从,买了一样的东西,好姐妹就会说,哇我们这是情侣的诶!!好有默契!非姐妹就会说!学人精干嘛跟老娘买一样***死了!

    2、 一个调查啊,如果有人把你软禁起开,只有手机能上网(速度一般),每天有人送饭,没有人和你说话(网上也没有),没人找你,也没什么工作,也没有任何宠物,跑也跑不出去,但是每住一天你账户会进账200元钱,你大概能赚多少钱?

    3、 昨天下午回家时,单元门台阶上坐着一个老婆婆,双手捂着脸,严严实实看不到表情,胳膊支在膝盖上,静静坐在那。不知道她正在经历什么,艰难孤独的晚年?老伴离她而去?儿女疏于尽孝?为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起?社会的责任?我正在思索时,老人打开捂着脸的双手,大喊了一声:藏好了吗?!

    4、 人生有两个阶段性问题:一,「人为什么要上学?」;二,「人为什么要上班?」

    5、 以“不是我说你”开头,基本就是要说你了,“有句话不知当不当讲”开头肯定是不当讲的,“咱讲道理啊”一般是不讲道理,“我就简单讲两句”经常讲俩小时,如此看来,生活中全是套路。

    6、 今天跟女朋友出去逛街,在路过珠宝店的时候看到一个暴发户模样的人,女朋友说:“这人从一进去开始就大喊把最贵的拿出来,肯定是个特别有钱豪爽的人。我一听不乐意了,跟女朋友说:“我以前也是这样子,在一元店的时候。”

    7、 出去吃饭,饭店人特别多,正在那排队愣神呢,一男的对我说:对不起对不起,我不是故意的。还没搞明白后面一妹子说:你踩的是我的脚。

    8、 朋友说想试试纹身,但又怕后悔了在身上留下印记。我:“你不是要隔包皮了吗?你可以在包皮上纹个“拆”!”

    9、 原本说好的,一点十分出发,十二点五十的时候,我小伙伴衣服一脱,钻被窝了。我问她你想干嘛?不去了?她说不是还有一个多小时呢?我要睡会。 好吧,你先睡会。。。

    10、 一天我们做作业,一同学竟然算出成年人脑重一吨!我们数学老师默默的说了一句:你当你是盘古啊?

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    1、 医院开了好几包小颗粒的药,按照药量来算,一次要吃60粒。结果我就这么老实地数了60粒,结果,擦!刚好一包……最近智商降了

    2、 某天妹妹问我妈妈:“妈妈,我是怎么来的?”老妈随口说:“捡来的”。然后我妹妹就无比郁闷的说:“唉,这么好的孩子也舍得丢掉啊?”

    3、 昨天坐地铁,右前方有个帅小哥一直在看我。我先想是不是脸上有什么东西,然后就在懊恼之前吃面条把漂亮的口红擦没了,失策!再抬眼帅小哥还在看我,并且唇角勾起了一个阳光温暖的笑容,我猜他一定是被我的人格魅力震慑住了。最后下地铁的时候,我发现我头顶的电视广告在放tom and jerry。呵。

    4、 一哥们,身高一米六,体重178,不久前看见一中意的妹子,还聊的不错,突然脑抽,励志为妹子减肥。锻炼半小时,肥肉拉伤,被父母照顾半个多月,得,快190了吧,致我逗比哥们!

    5、 今天坐出租车去泉城广场,上车后司机一直在听笑话,一直在笑,笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来, 然后他用特无辜的眼神看着我说:刚刚坐车那人没给钱!

    6、 一妹子在朋友圈晒了件小毛衣,看上去特别可爱,她说买小了,穿不上!我赶紧留言说,我儿子一出生刚好能穿,送给我!妹子回复,这是给我家狗买的……

    7、 小的时候跟一群小伙伴偷苹果,被看园子的狗好顿撵。他们跑的快,我跑的慢。结果我不小心摔倒了。本以为这回死定了,结果狗踩了我一脚飞奔而去……

    8、 超女海选现场,一个妹子刚唱了几句,评委老师让她直接唱高潮。妹子萌萌的来一句:老师,我一下高潮不了,我得慢慢来。人群当时就笑喷了。评委老师尴尬的说:那你慢慢唱吧!

    9、 自从娶了媳妇,我就经常带她去游泳馆教她游泳,后来有一次回家,老妈问我:“我和你媳妇 同时掉水里你救谁?” 这时媳妇冲上来大喊:“妈,我救你,我会游泳~”

    10、 昨晚做了一个梦,梦见自己是个地下党员,被敌人抓住了,受尽严刑拷打,宁死不屈,结果,敌人把手机没收了,万分惊恐,最后作了叛徒。。。

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    笑话内涵图

    no.1

    家里的插座坏了,老婆叫我去换一个。老婆:质量太差了,插两年就坏了。我嘴贱的来一句:就是,不像你~我插了两年,你还好好的!老婆冷笑道:插座要插多个插头,当然容易坏,要不我也去多找几个插头来试试? ……

    no.2

    公司来了个新同事是个美女,作为前辈我心想请她吃个饭,让她能迅速融入公司这个集体。然后我就走到她的办公桌前问他:“今日你有空吗?”谁知道她却回了句:“滚!”第二天我因为上班乘电梯没有爬楼梯,老板说我没有绿色出行把我开除了。

    no.3

    和女友去超市,这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了,买那么多棒棒糖干嘛?她:不用你管!我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊?这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签,你有感觉过羞吗?我:你

    no.4

    老公杭州回来的前两天,想到就要啪啪啪了就春心荡漾,给老公发微信说:老公,你回来了想怎么折磨我?老公回个:我睡沙发!

    no.5

    晚上去图书馆翻阅杂志,碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困,一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了… 只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌,愤愤地自责道:“就凭自己这长相,现在不学好功课,将来走出校门靠啥混?” 接着,她又认真地看起书来… 天哪!我该不该叫她女神呢?

    no.6

    今晚男神约我吃夜宵,我到了,他迟迟没到,有点迟了,突然收到他的微信,说今晚迟了,就不吃东西了,改日好吗?妹的,放我鸽子,我等他那么久,说改日就改日

    no.7

    我给蚂蚁做过剖腹产,给蚊子割过盲肠!就你们那256的脑容量想跟我斗!

    no.8

    我男友是广州的,我家是东北的,我俩因为工作原因一年见不上几次面,后来他请了一星期的歪来陪我,去游乐园玩了一上午又看了电影吃好喝好玩好了,来了宾馆准备睡觉,发现大姨妈来了

    no.9

    将来有一天我不玩英雄联盟了我会找到当年的好基友们下掉符文清空天赋好好的打一把人机这是梦的开始也是结局

    no.10

    十七岁那年雨季,我走在大马路上,突然一辆大奔从我身边飞驰而过,溅我一身水,不就一辆大奔吗,有什么了不起的,看着远去的大奔,我心里就暗暗发誓,***的,等老子有钱了我一定要买一套雨衣

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    1、 现实而又浪漫的情话:你以为老娘爱的是你的钱?去***的,我爱的是会挣钱的你。

    2、 和女朋友吵架,她不开心地骂道:“你就是傻逼。”我回:“从咱俩在一起那天开始,就没有你,没有我,只有我们。”

    3、 听说今天愚人节!我第一时间给老板打电话说:老板我不干了!老板:等下来财务部吧工资结一下 我:老板愚人节快乐!老板:我不过愚人节…你还是来把你工资结了吧!

    4、 吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了。我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?!

    5、 “我没什么大志,只渴望着过一些咸鱼野鹤的生活。”“是闲云野鹤。”“人没有梦想,和咸鱼有什么区别?”

    6、 女神问我:“你有女朋友吗?” 我查了下银行卡余额后,告诉她:“有。”

    7、 带着宝宝在门口溜达, 宝宝说:“妈妈,宝宝脚好累,走不动了!” 我:“走不动了啊!那你就跑吧!” 宝宝:“好” 于是我们俩就一路小跑回家了。

    8、 同事有一对双胞胎女儿,叫大宝和小宝,小宝比较乖总被大宝欺负。有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀,给她们举例说明,如果姐姐大宝摔倒了,妹妹应该怎么做呀!小宝毫不犹豫的答到:〞赶紧跑过去~~~踩两脚,要不然她起来我就打不过她了〞

    9、 有一哥们叫“梁新”,每次哥几个喝酒的时候,或者遇到他的时候,就把手搭在他身上,说“我摸着良心说……”,求这哥们心理阴影面积。

    10、 今天吃完晚饭,我老爸从家里出发一直走到市政府再回来,走了大概6公里路,回来一看微信排行榜走了一万多步,以为可以排第一名呢,结果第一名是我舅妈。我爸发微信问她跑了哪些地方,我舅妈说在跳广场舞呢!

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    1、 有没有哪部影视剧或者动漫里的人物一出场,你就会感觉“心里有底了”、“放心了”、“不会输了”……

    2、 听一哥们讲他开饭店的事,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会淡定的做了份宫保鸡丁。。。然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!

    3、 办公室女同事发现她老公有小三了,特别伤心,我安慰她说男人都这样,她问我也是这样么?我说是,她就亲上来了……

    4、 吃饭时候,给妹妹夹她爱吃的鸡翅,连着夹了四块,她都没反应。 我问她:我给你夹菜你倒是说话啊?不感谢一下? 妹妹:谢谢,不要停!

    5、 “我就蹭蹭,不进去。” “进去吧。”说完狱警把我踢进牢房。

    6、 临时有事让我妈给我打两万,我妈明显受过良好的防骗教育,提了很多验证问题,于是我跟她视频后,还像报菜名一样把亲戚名字报了一遍,还翻着白眼唱了《世上只有妈妈好》 ——在熙熙攘攘的麦当劳

    7、 朋友公司改行影视传媒,首部戏开拍在即,关系不错让我客串个重要角色。片名《寡妇》,她推荐我演寡妇的丈夫。

    8、 刚才和一个汉语八级的韩国朋友聊天,她说宋慧乔被误翻译了,按照韩国正确读音应该发音宋慧叫,我说也许翻译故意的吧。她问为什么,我说要是按照你们的标准读音,那宋慧乔在我们的微博和朋友圈会被玩死的……

    9、 才知道原来「赤练仙子李莫愁」里的「赤练」是指一种蛇…不是说李莫愁喜欢裸着练功…

    10、 也许霍金的轮椅已经有了自我意识,霍金的话其实全是人工智能说的。 霍金让人们警惕人工智能,其实只是为了消除人们的怀疑而已。

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    1、 小时候我问姐姐你用这干嘛,她怒气冲冲地对我说,这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了,腿搓破了,我居然绑了个卫生巾去学校,结果整个学校连老师都笑懵了

    2、 刚到银川上班,住小区4楼~~每到晚上八点左右隔壁就有啪啪啪的声音,贴墙听了好几天,直到今天我在楼梯间顺着啪啪声来到一楼面馆厨房窗户旁,看见拉面师傅………

    3、 刚刚接到一个电话: 对方问我需不需要贷款?我说要…………对方很高兴问:要多少?我 说:500万!……他 问:有抵押物吗?我 答:有。 对方:哪里的楼? 答:天安门城楼……… 对方问:你是什么人?我回答:共产主义接班人。对方立刻挂机!

    4、 小学时经常被班主任老师训,心里极不高兴。他训我一次,我就偷偷在他自行车车胎上轻轻地扎上一个图钉,所以他就成了修车铺的常客。 这就是他娶了修车铺老板漂亮女儿的最初原因。

    5、 想知道我们内蒙古的沙尘暴多厉害吗? 有个人想在内蒙古盖房子,包工头对他说,你买钢筋水泥就行了,沙子下午就吹过来了……

    6、 有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,这tm是要跟我绝交啊!

    7、 大学期间,有一次和两个同学回寝室的路上,个子低的对个子高的说:“个子高就是好,一低头就能看见女的胸。” 个子高的回了一句:“别灰心,你抬头能看见女生内裤。”

    8、 第一次满怀欣喜的去约p。。。 到了酒店才发现:禽兽!她同时约了两个男的!! 然后。。。 她没来!!

    9、 火灾现场,一女子抓住火警不放,众人不解,该女子说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说:“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

    10、 女同事失恋了,我安慰她许久,最后我说:给你一个么么哒! 女同事:么么哒! 我说:还我一顿啪啪啪! 于是就真的啪啪啪了,不说了,脸疼...

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    1、 每次砍价,第一轮就听到那声干脆的“好”的时候,我都会怀疑人生!

    2、 ktv出来,朋友喝多了,坐在摩托车上大骂保安:“tmd,怎么给老子看车的。车头呐,lz的车头呐,被偷了你们都不知道?”保安特无辜的说:“大哥,你坐反了。”

    3、 老公打呼很严重,结婚这么多年都习惯了他夜里的呼噜声,有时候半夜睡醒来听不到打呼声得用手放鼻子前试一试,还有气没,咋就没声了。。。

    4、 一小兄弟,以前从不吃辣椒,一丁点都不沾的那种。可最近几天每顿饭都要吃点辣椒,面红耳赤还满头大汗… 不解,问他,他答:准备追个女神,女神超爱吃辣。怕亲亲的时候被辣到了,先练练。。。

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