1.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
2.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
3.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
4.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！
5.男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
6.某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
7.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
8.法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10.甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
很有内涵的一一笑话网
1、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ktv？
2、 小儿淘气，饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿，吃鱼聪明。”小儿来一句:“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。。”
3、某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；歪冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。
4、 一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停……”
5、如果有来生，我愿做一只泰迪，不问世事，专心致志，一生只爱做一件事！
6、说真的，我很佩服五月天，十五年了，一直在坚持，从曾经的默默无闻到现在的朗朗上口，这三个字是多少少男少女的青春与梦想，泪水与汗水，毕竟一个网站能做成这样，真的不容易。
7、我上网时的行为跟我做鬼时的差不多一样：偷听别人聊天，偷看别人做爱，随便看免费的电影和演唱会。
8、 昨天看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，觉得心里很难过，我想说的是，孩砸，这游戏是好，但不是用透明杯子玩的啊……
9、 儿子问我：“爸爸！为什么狗狗总撇腿往树上撒尿啊？”我说：“狗狗习惯用尿来划分领地” 有一天，儿子在花园里看见一个人在撒尿，跑过去大声的喊：“这是公共场所，你尿也没有用！！！”吓得那人没尿完就开遛了……
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1、 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
2、 上课玩手机被老师发现：“有钱就可以在上课的时候玩手机么？给我交上来！” 我笑一笑说：“我爸只不过是在教育局工作没什么钱的。” 老师继续说：“那更不能玩手机了，赶紧交上来，老师给你贴个膜，刮花了多不好。”
3、 在公园玩手机，看到一个车祸视频，我连忙拍着胸口说: 吓死宝宝了。 旁边小萝莉:哼～装嫩！你恶心死宝宝了。
4、 儿子一脸兴奋的跑进屋，“爸爸，我发现妈妈好厉害啊，刚才我用妈妈新蒸的馒头，把小胖头打出个大包！！！”
5、 上学的时候我将近一米八的大个子却总是被同学们嘲笑为“娘炮”。 于是我偷偷的问同桌“怎样做才能显的有阳刚之气？” 当时同桌淡淡的对我说了一句:“以后上厕所的时候，尽量别蹲着尿尿。。。”
6、 女人可以连续骂街三个钟头不带停，但是舔了2分钟丁丁就喊叫说腮帮子酸了。
7、 初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。问我为何这么屌。我会告诉你：………我是用汉语拼音写的。
9、 一对夫妇带着小孩搭巴士回乡，小孩吵着肚子饿，只好中途下车。餐厅电视播出一辆巴士刚好被山上的落石击中，全车人死亡，就是刚才的巴士！妻子：要是刚才我们没有下车就好了…丈夫怒道：说什么傻话…语音未落，他懂了妻子的意思，“是啊，要是我们没中途下车…”
11、 今天看到两个双胞胎兄弟骂架两个人都说：你爹是傻子。然后两个都莫名的笑了，然后两个人脸一红又打起来了。
今天吃饭的时候旁边俩情侣在点菜，女的要点水煮肉片，男的不要，女的说：你嫌辣你就不要吃，我吃就好了。男的急了，说：你吃辣的又不是你遭罪，是我遭罪好不好？噗，我一口汤喷了出来。
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1、 邻居大姐被狗咬了，我去慰问。 她:“我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我，我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。” 我:……
2、 今天第一次去鬼屋玩，终于知道，每次路过鬼屋门口，那个禁止殴打工作人员牌子的含义了，进去后才知道，女生原来发起飃，比鬼都可怕。就刚刚，尼玛妹子们太暴力了。刚开始女的鬼叫，后来都是工作人员鬼叫……
3、 我死的那天，希望你能来看看我，因为每次和你面对面，我都有心跳的感觉。
4、 交往一开始就应该各自写下最爱的五种食物，如果能有三四种都一致，就很有可能长相厮守，感觉比星座血型什么的重要呢。。。
5、 女儿上中班了，给她买了卷笔刀，星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
6、 话说我和妈妈长得很像，一次和妈妈打车回家，司机叔叔说：“你们是母女吧，长得可真像。”我妈她老人家就大声回答：“嗯，她是我妈！”那叔叔纠结的表情哟……
7、 今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”然后霸气一饮而尽。留一对新人在风中凌乱……
8、 昨天去一同事家，进门见***在忙，便礼貌性的叫了句阿姨好！那女的愣了愣，说我有那么老吗？我还没反应过来，同事吼到“那是我老婆，我妈不在这边。” 我………
9、 女：什么叫美少男战士啊？ 男：我将代表太阳消灭你！ 女；你意思是要日死我？ 男：。。。
10、 “我老婆以前对我特别凶狠，我就让他去学了个柔道！” “那现在呢？” “现在可好了，打我之前还给我鞠个躬！”
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1、 我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
2、 我很伤心，今天放风筝。。。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。
3、 公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜，然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错……
4、 看电视，养生节目。专家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了...泡面！...泡面您懂吗？我tmd都吃泡面了！我还在乎健康吗？
5、 我有一朋友叫柳依依， 她爸爸也是个程序员，她大姐叫玲玲 ，二姐叫玲依 ，三姐叫依玲 ，然后还有个妹妹 叫忆初
6、 本人女汉子，跟俩哥们走在一起，我走中间。 我较矮，微胖，他俩都是又高又瘦的那种。 路上太沉默了，便故作幽默：“有木有发现你俩特别配，凑起来就是一双筷子？” “你是想说你是中间那团肉丸么？” 我：……
7、 邻居家的熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”没想到这孩子马上反驳说：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”
8、 我知道这样不对，可虚度年华真的好过瘾啊。
9、 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生！
10、 曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！” “你不是结过婚了吗？” “离了，又嫁了一个！” “不去，两次了，tmd也没轮到我！”
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1、 一姿色姣好的妓女找到大师：“我们这个行业受人歧视，得不到尊重，又有风险，何去何从还望指点。” 大师微微一笑，缓缓地说：“干一行，爱一行。” “您是说，我要坚持自己的选择，不去管旁人的评价吗？” “这需要日后慢慢体会。” “我明白了，大师怎么称呼？” “贫僧法号一行。”
2、 坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”
3、 别人不被骗钱是因为安全意识强，我不被骗钱是因为没钱给人骗。
4、 一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：你有没有男朋友？ 我同学愣住了，害羞的说：没有。理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了
5、 鸡汤的做法～把鸡肉吃完，剩下骨头，弃之可惜，食之无味，于是加点水和味精熬成一锅汤，给你们喝！就是现在这些发鸡汤的人！
6、 昨天和一妹子讨论生二胎的事，我说：“生二胎男人压力挺大的”，结果这妹子也够奇葩“生二胎就喊苦逼了，如果换成能娶二房肯定个个拼命！”
7、 女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”男：“会。”女：“那你从窗口跳下去。”男：“这里是三楼呢！不跳。”女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”女：“摔死了！”男。。。
8、 成功的男士大多都有幸福的家庭，而成功的女士大多离异或单身。多数女人是在无爱可做的时候才做事，多数男人是在无事可做的时候才做爱。
9、 今天老师说要给大家讲吸烟的危害，只见他先是从衣兜里拿出一张纸，举起来问大家：“同学们看，知道这是什么吗？” 大家齐声说：“纸～！” 老师听后很满意：“答得很好，但是同学们只答对了一半，这不仅仅是一张纸，还***是老子的肺癌晚期化验单！！”
10、 中午刚睡醒，看到老板在公司群里发了一组女儿女婿的婚纱照。 本想夸一句“一对璧人”，谁知发出去后，揉了揉眼睛，看到写着“一对逼人”…… 我现在心里很乱，很乱。
内涵笑话吧
1、原创笑话
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。
2、原创笑话
昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。
出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！
我。。。
3、原创笑话
有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什么活。
大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？
大妈：养过啊。
领导：好！那明天你来上班吧！
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。
4、原创笑话
晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的，我：“老婆你为什么睡觉总蜷着腿？”
老婆：“我打娘胎里面就是这个姿势”。
我。。。
5、原创笑话
姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。
开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。姐把两条腿提的老高了。
6、原创笑话
上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
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no.1
学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”
no.2
人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！
神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。
no.3
妹纸：刚做完手术，好多了。屌丝：痛吗？妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。推荐添加陈安之微信：caz7632 从此你的人生便多了一位成功教练 我是肛裂。屌丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？
no.4
要我说，男人犯错时，女人惩罚男人跪搓衣板丶跪遥控器丶跪电子秤什么的都弱爆了！我女友惩罚我时，都选日子的，等她来大姨妈时，罚我看几小时岛国片！
no.5
一天放学回家，打开冰箱拿出饮料，突然麒麟臂犯了，回到房间，反锁房门，打开电脑，点开岛国大片，一阵激动过后阿的一声，我释放了，这时身后的表妹突然站了起来，红着脸胆怯的说，哥，今天我不舒服阿姨让我在你房间休息，现在没事了我要走了…………
no.6
去帮老婆买内裤。导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开看看吗？可以啊！。于是我默默掀开了她的短裙。
no.7
今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”“………”
no.8
一次同学聚会，小强神秘的问一位男同学：“咱们班有个同性恋！你知道是谁嘛？”那男的一脸惊讶的摇摇头说不知道，小强得意地笑笑说：“亲我一下就告诉你哦。”
no.9
午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”我去！小点声啊。
no.10
女朋友问我为什么和他在一起？我说:日久生情了，我反问她？她笑着说:你是个有求必硬的人!
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1赚钱
老婆喜欢赖床，每天早上都要催好几次，我想起一句名人名言，就学以致用教训她：“除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上！”
老婆冷笑一声说：“明天开始收费！”
2想法
晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”
我说：“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？”
3上网
晚饭后想上会网，发现电脑被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说：“想吃啥自己下楼买去。”
儿子头也不抬的说：“我得上网，你下去给我随便买点吧。”
4创业
“最近我在做一个很赚钱的创业项目。”
“什么项目？”
“给我发个红包，我就告诉你。”
“发了。”
“这就是我的创业项目。”
5熟人
朋友聚会，一个朋友说要先开车回去。
我说：“你喝了酒怎么能开车？”
他说：“没事，我交警队里有人认识。”
我说：“你人脉挺广啊，认识什么人？”
他说：“我爸，上周才抓进去。”
6选择
客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”
老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”
客人：“什么意思？”
老板：“漂亮的不放心！”
7意淫
路过公园，见到一美女坐在那儿哭。
我走过去坐到她旁边，背对着她默默的抽着烟。
过路的人都以为我们是情侣吵架。有个漂亮女朋友感觉真爽！
8手机
在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样，于是想借此和妹子搭讪。
刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑。
沒等我说话，她就大喊了一声：“抓小偷！”
9自拍
刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶，帮我把手机捡起来，给我这个姿势拍个照发朋友圈，不然男朋友出差看到我膝盖破了要误会……”
10漂亮
女：“亲爱的，我和范冰冰谁漂亮？”
男：“这个问题，你问100个人，有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我可就巧了。”
女：“我就知道你会这样说。”
男：“嗯，刚好凑齐100个。”
11作业
老师：“你的作业呢？为什么不交？”
小明：“老师，我爸也是这样的。”
老师：“什么意思？你爸也不交作业吗？”
小明：“对啊，我妈老说我爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖？”
12卧底
某男在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：“长官，你快把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，如果哪天老大挂了，我就是老大了...”
13矛盾
人真是矛盾的动物，既会因为闹钟没有工作而生气，也会因为闹钟顺利工作而生气。
14爱情
问：“现在男友大我七岁，家人还不知道，好怕他们不同意，可是我好爱他。我94的。”
答：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”
15套套
跟同事逛街，经过药店，他买了盒套套，拆开给我两个。
我说不要，没女朋友，他硬塞给我，说：“天冷了戴着撸保暖！”
16开房
小红跟小华正在聊天，这时小明走了过来问小美：“我们去开房好不好？”
小红生气说：“你不要插嘴好不好！”
小明：“好！”
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top1原创一一笑话网
下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢，一小弟也上楼吃饭来了，看见我这有个咸鸭蛋张口来句：“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸？”
旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了。”
top2原创一一笑话网
一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上，小李大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”
他老婆赶紧穿上衣服去做饭了，小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念：我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死,然后把大衣柜从窗上丢了下去。
top3原创一一笑话网
自从隔壁搬来了一对小情侣，他们亲热的声音弄得我每晚都睡不好，我忍不住去批评了他们几句：“年轻人，亲热的时候就不能大点声吗？”
害我每晚都贴着墙守着……
top4原创一一笑话网
刚刚发了个说说：“老婆怀孕了，好高兴。”
结果下面好友的回复：a：你有老婆了？b：男的女的？c：充气的也能怀孕？d：你确定孩子是你的吗？
妈蛋，友尽。
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姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。”
top6原创一一笑话网
去修牙，看到前面一个小mm，她带完牙套，问医生：“有什么需要注意的事项？”
医生指着她发红的膝盖，笑着说：“以后得注意了……”
top7原创一一笑话网
今天问女神：“你知道xo是什么意思吗？”
回答：“一种洋酒的名字……”
我又接着问：“那xxoo呢？”
女神害羞的说：“讨厌，男欢女爱的事情在这里说……”
我当时就热血飞腾的说：“你丫的脑子进水了，xxoo就是两瓶xo嘛……”
top8原创一一笑话网
昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”
我一愣，感情傻老婆以为要ml取精啊！
我很严肃的回答：“不用，里面有护士！”
top9原创一一笑话网
刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。
一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。
大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”
我是不是太调皮了。
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1、
一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。 二十分钟后二十多人送来了手纸！ 一位中国人在厕所发里发微博什么的。 自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zan！ 一百多条评论！证明中国人好多啊！
2意识
问：蠢的人能意识到自己蠢吗？
答：不，他们通常会觉得自己很萌。
3不幸
问：我听说13号星期五结婚的人，会婚姻不幸福，这是真的吗？
答：当然是真的。很普通的一天而已，凭什么要例外？
4原因
问：为什么长得好看的姑娘有钱花？
答：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
5吵架
今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就...”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去祸害别人了。”
6发现
在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪，让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做...
7纠结
“扎头发，两圈太松，三圈太紧”
“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”
“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯”
人生到底是什么？
8爆炸
病怏怏的小王捂着脑袋对医生说：“我头疼得快要爆炸了！”
医生一听赶紧趴在了地上。
9喜讯
一天下午，宿舍人都无聊玩游戏的玩游戏，玩手机的玩手机，一个室友就靠在窗户边看风景。
一只喜鹊飞到他旁边的窗户上，他就告诉我们喜鹊是报喜的，我今天一定有什么好事。
过会儿他女朋友就打电话来，说她怀孕了。
10区别
丑跟美的区别在哪里？
我去我妹家里玩，她在刷牙，手机在沙发上，整个过程她手机一直消息提醒，而我的手机...特么跟死了一样。
11悲剧
不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。
为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
12醉酒
昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。
我敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。
老婆说：“下次喝多了也要敲门知道吗？”
我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。
13凿壁
停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！
14西瓜
小红：“你喝西瓜汁吗？”
小明：“寒冬腊月的哪儿来西瓜？”
小红：“我大姨妈来了...”
小明：“真尼玛恶心！”
小红：“...带来了大棚种的西瓜...”
15心算
面试官：“你的简历上写着你心算速度很快。那你说说，29x17等于多少？”
我回答：“58！”
面试官：“这也差太远了啊？”
我回答：“可是的确很快吧！”
16灭绝
地球上最后两只恐龙，凝视着尘土弥漫的赤红色天空，寻找能吃的食物。
忽然天空传来神的声音：“世界已经被清洗洁净，你们是我在这个纪元选中的最后一对恐龙，供奉我，信仰我，我就让你们活下去，并创造出更高智慧的生命！”
“然而要怎么做呢？”霸王龙问。
“首先，请双手合十向我祈祷。”
内涵冷笑话
1理由
老师：“为什么迟到？”
小明：“因为睡过了。”
老师：“为什么睡过了？”
小明：“因为梦到上学了，想多听一会。”
2考试
初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。
为了避嫌、我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一，我倒数第二。
3真相
女老师问我：“为什么每次路过男生寝室时，总能看到一大帮男生围着一个重启的电脑发呆？”
4考验
我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来：“你的银行卡里竟然还有钱！？”
5光棍
身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”
6待遇
男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”
7大钞
回家坐公交，中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色：“你就一张100的啊？”
大叔牛逼地回答道：“我还有一张100的！”
8发愁
别人都是为怎么挣钱发愁，我却为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年，愁啊...
9做客
上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。
回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说，“你好，烤串一共76。”
10等待
本人是保安，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，我不忍心就问：“等男友啊还是等父母啊？”
她：“我等男友。”
我：“哦，那你就站那儿等着吧！”
11禁止
管理员正对着一个妹子说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”
“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”
“我们可没有禁止脱衣服。”
12进化
人生的四个阶段：
1.你相信有圣诞老人
2.你不相信有圣诞老人
3.你就是圣诞老人
4.你看起来像圣诞老人
13原因
平时几百年不联系的朋友突然加你微信，一般只有两种可能：
1.ta要结婚了；
2.ta成了微商。
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1妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆！我果断拒绝了，***的！当我傻啊！上次就是大半夜的说身子痒 ，要我帮她买止痒的药送过去 ，我***跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。
2今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
3今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了..............
4刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了…这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…。我一惊，有了？！想我俩高二在一起，到现在8年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的！她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。
5和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆... ...
6语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
7前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，歪装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草！满满的都是套路！
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1 昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？
我问是啥病，严重么？要截肢么？
大夫说：“脑残，没得治。”
2 别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊：“你丫要文打，还是武斗？”
3 老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：“不求同日生，但求。。。”
我跪了！！！
4 在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。
我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”
我赞道：“真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊，还是当他傻啊？”
5 去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”
我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”
女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”
我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”
女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
6 问：“为什么有些富二代会炫富而有些很低调？影响他们的最根本的因素是什么？”
答：“取决于你认不认识他们用的奢侈品牌子。”
7 坐公交车，上来一抱小孩儿的少妇，长得那叫一个美！楼主赶紧让座，完事小孩特懂事说谢谢叔叔！
我：“小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，你一个人走丢了怎么办？”
小孩：“找警察叔叔，给妈妈打电话。”
我：“你记得住***妈电话呀？”
小孩：“158××××××××。”
只见一旁少妇娇羞地望着我。。。哈哈，想想都为自己的机智折服。
8 昨天晚上楼主闲着无聊就跑小区公园坐着，隔壁长凳上坐着一对父子，儿子目测四五岁！！然后就听到如下对话！！儿子：“老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天我们也不会被赶出来！！！”
9 毕业一年多了还是找不到工作，今天老妈吃饭时又发牢骚。老爸忙帮我解围：“老人不图儿女为家做多大贡献啊。”
老妈一巴掌就给了老爸：“说谁老呢！”
老爸：……
10 老师上课，突然讲到了女生的自我修养……
小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”
老师：“滚出去！”
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1 女同事很喜欢吃木瓜，有天我就好奇问了："吃木瓜就能丰胸了吗？"女同事瞟了我一眼：“当然了因为样子像嘛” 我最后无奈的来一句“那还不如吃大白兔奶糖呢起码有个大..奶..啊”
2 幼儿园里，一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后他问老师：“老师老师，西西的发卡好看吗？是我送给她的！”
老师说：“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！”
小男孩：“那……等你长她那么好看的时候再说吧！”
3 一对情侣在某一公园约会，男人十分的尿急，于是便找了一个隐蔽的地方解决，没有想到的是被蜜蜂偷袭。男人完事之后拉着女人说：“走，我们快一点去医院。”女人不解：“怎么了？”男：“我那里让蜜蜂给蛰了。”女人两眼放光：“我们先回家去吧。”
4 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
5 男孩：叔叔，你找我妈有事吗？
叔叔：哦，你告诉***一声，就说我老婆出差了！
男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀？
叔叔：***知道的……再说小孩子别管大人的事！
男孩：艹，我能不管吗！昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不
是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊！
叔叔：………
6 小明去山上算命！
小明:大师，你帮我看看面相吧？
大师瞅了一眼，感慨道:一脸旺相！
小明大喜:大师，你是说我有富贵命吗？
大师:呸！我是说你这长相一定是单身汪！
7 面对我的严刑逼供，敌人死都不招。我无奈只能出动美人计，敌人依然坐怀不乱，我问：“你***到底想要啥?”敌人哭着说：“你刚刚逼供的时候如果不踢我老二，你一出美人计我就招了!”
8 家里空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。
半小时后，师傅来了，检查了一会说：维修费要300元！
卧槽！特么真贵！可是夏天没空调过不了啊！咬咬牙点头了……
于是师傅小心翼翼的打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊！……
我说：师傅！楼层这么高，你怕吗？
师傅说：当然怕，所以收费贵点……
我说：怕就好，你维修价格给我算便宜点！不然我要关窗户了……
师傅：....
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1一位老头去看医生，要求开些伟哥!
医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”
医生说：“你这样的话，不会有什么效果。”
老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
2一对夫妻夜里正在床上亲密时，妻子忽然把灯打开了!
惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。
妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年?”
丈夫反问道：“对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的?!
3庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个jb胡辣汤，牛b嘛啊?!
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个jb头，你牛b嘛啊?!
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
4一农村男子家里穷，结婚时连内裤也买不起，就用磷肥袋做了条内裤。新婚夜：新娘发
现丈夫内裤上写着：“净重25kg，当场晕倒”。
5老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言
自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦”。
6一旅客入住一私家旅馆。在登记时旅客见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，他回答我姓批，注：四川土话意指女性生殖器。女服务员生气地入内告知其父母，其母听了十分生气。其父是老板不便得罪旅客 对母女说：没关系看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生我和你很有缘啊。旅客很纳闷，问到我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓批，我姓日，岂不是有缘。 旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。第二天一早，旅客起床准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板娘的女儿，我走了，你们慢慢吃哈。这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。
7某油田新人完婚。队长对联，新人新井新钻头。越钻越深越出油。横批：月明松。众人对联都懂，就是不懂横批。队长说，明字分开读即可！
8妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”
“他一定有不轨行为……”她说，
“不！他是在跟踪你。”他答。
有内涵的小笑话
1、陪侄子去学校交学费，到教师办公室门口，这家伙居然喊了声：起立。顿时，办公室里的老师都站起来了。剩下我楞在那里，默默接受着老师们杀人的目光！
2、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。。。
3、你我约定，到30岁时，如果你未嫁我未娶，我们就在一起。现在看来，这个约定永远无法履行了，因为你不到30岁就忍不住嫁给了我。
4、四年大学，你没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、你是天，是地，是空气，我是泰迪。
6、上班的时候总要经过一个小卖部，每天中午吃完饭都要去买一包槟榔来嚼，都没间断过。久而久之也就习惯了，但是突然有一天没带钱，我竟然选择偷偷的从小卖部旁边绕过去，生怕被老板看到。
7、问：用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看，怎么赶走好呢？ 答：打开一个搜索页，搜索“如何干掉站在身后的人”.......
8、今天看鉴宝栏目，一个小伙子哪一个玉的小白兔去求专家鉴定，专家说是歪的，问他在哪讨来的，小伙子说广场套圈套的。你能猜出专家的心里阴影面积吗！？
9、昨天去相亲，妹子挺可爱的，就是带着***妈，中途***妈去上厕所，我想我表现的机会来了，就给妹子讲了个笑话，估计是真的太搞笑，妹子笑的死去活来，捂着肚子靠在了沙发上，然后***妈回来了，跑上去就问她女儿，你怎么了，是谁干的？她女儿慢慢指向了我。。。。咦 ，阿姨你听我解释，我没有动手动脚
10、早上跟堂弟去吃早餐，先给堂弟上的，这小家伙正吃着，这时，同桌的大妈对他来了一句：你怎么不叫你爸吃啊！ 坐在一旁的我已生无可恋……
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前几天去表哥家，嫂子说这周给介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等周末见面了！可今天表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了…
no.2
女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。
no.3
今天在图书馆自习，看到一个男生和一个女生坐一块儿，女生似乎有点累，不一会趴桌子上睡着了，男生看着女生，轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了，愣愣地望着男生，"你特么谁啊？"
no.4
昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
no.5
以前装修房子手头紧，老公借别人的钱都会承诺"欠你的钱，以后我们加倍还给你！"。后来，我们生下了孩子，老公给孩子取名叫加倍…
no.6
有一天有个朋友问我，怎样才能含蓄的拒绝约炮。我说：对不起，我晕b。朋友又问我，那拒绝男的呢？
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1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
3、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
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4、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
5、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
6、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
7、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
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1果然造句
老师：“小明，请用“果然”这个词造句。”
小明：“昨天，我先吃苹果然后喝开水……”
老师：“不行不行，不能这样子造句！”
小明：“我还没说完哪！‘昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子了！’”
2没胆量
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子。”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
3不和已经有三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”
4语音拨号害死人
哥们离婚，被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来嗯嗯啊啊声音，
又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动拨出去了。。。
语音拨号害死人啊！！！
5三十块？太贵了！
某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”
所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块？太贵了！”
6不弹价更高
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
7专家来了
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”
母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”
公牛：“现在专家专吹牛b啊”
母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b,你是公牛你怕啥？”
公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛b还会扯蛋啊 ！”
8红烧熊掌
一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
9是你先跟我开玩笑的
一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”
他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”
老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”
他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”
老板：“是你先跟我开玩笑的。”
10胆子必须大
一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。”
一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！”
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1、、原创笑话
昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。
上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！”师傅你真是业界良心啊。。。
2、原创笑话
那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”
小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包！
小孩说我也有包包！
他说我有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？
3、原创笑话
一位太太在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对这位太太说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
4、原创笑话
“你说我是不是绿茶婊？”
“什么是绿茶婊？”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是”
“你听我说完就是那种长得漂亮。。。”
“你不是”
5、原创笑话
“服务员，给找个小姐呗！”
“对不起先生！我们可是正规酒店！”
“哦，明白了！叫个高级技师！”
“好的，您稍等！”
6、原创笑话
朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真不是这意思。
7、原创笑话
晚上睡觉，儿子要趴在***妈身上睡，***妈就说
“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？” 儿子立马接了一句，反驳道
“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”
8、原创笑话
正为一些事和老婆吵架，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，顺手拿来边剥皮边吵，剥好了习惯性的掰一半给她。她先是楞了一秒后来一句:“我们正在吵架，你认真点好不好？”
9、原创笑话
我一哥们，都二十好几了还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”
哥们：“没啥，就是自尊心太强了。”
我：“怎么说？”
哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”
我：“?b7?b7?b7“
10、原创笑话
没事在办公室讨论女性走夜路怕不怕遇见色狼。一女汉子说到：“看他帅不帅，帅的话会好点。”坐在角落的小丽说到：“黑灯瞎火的，你应该关心他大不大!”
11、原创笑话
邻居两口子卖菜的，平时生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿着齐膝的裙子看摊子，结果这天生意特好，开始她还以为自己今天特漂亮呢，直到傍晚才发现自己是真空卖菜！！！结果……从此走上了发财致富之路！
有内涵的笑话
1、 小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢?妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。
2、 前女友是个很搞怪的人。 有一次，为了考验我是不是真的爱她，她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪啪啪。 那次的难度系数实在太高……
3、 一日之际在于晨，早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。
4、 女同事要结婚，我就问她相中她老公哪点了？ 她说:我就相中他实诚了！ 我说:怎么实诚？ 她说:别人求婚都是单膝跪地，他直接咕咚双膝跪下，磕头如捣蒜，老佛爷！求求你了，嫁给我吧！
5、 如果你朋友和女朋友吵起来，他跟你说：“你出去，我不想当着你的面揍她！”这时候，作为兄弟，你要做的就是一动不动，不让他尴尬。
6、 今天在酒吧，碰见了一直朝思暮想的女神，她居然对我说陪她喝几杯，任何要求我都可以提，什么姿势都可以摆，尼玛，果断又叫了两果盘，20瓶酒，当我俩都双眼迷离的时候，她说“你可以提要求了，做你想做的！”，我特别的兴奋 “真的么？”，“真的！”，“你去把单买了吧！”
7、 一直对自己缺乏信心，领导鼓励我，要我进行心里暗示，每天对着镜子大喊三声“我能行”，决定一试，豁出去了连续喊了三声，紧接着隔壁大喊一声“你行你麻痹啊！艹，尼玛大清早你 瞎叫唤啥呀！把我儿子都给吓哭了！！！”
8、 结婚之前，我要是光着脚在地上走两步，我老公就窜出来赶紧把我抱起，说光脚在地上走对身体不好。现在呢，我特么的脱光在地上打个滚，那货都不带看我一眼。
9、 刚路过实验室,另一边机房里面一个女老师声音洪亮：“我们总以为爱是从一开始，那是你们不习惯从零开始的爱，这个爱一直累积到无穷无尽，直到遇到它的终止条件，那个时候就是下一阶段的开始。”我觉得好犀利就去看了一眼，原来在讲c语言的循环控制条件……
10、 我女友家开了个小餐馆，菜烧的味道还不错…… 今天跟我吹嘘说:“别看我家餐馆小，经常有有钱人来吃饭。个个都是卧虎藏龙啊，就像龙门客栈一样！” 我弱弱的问了句:“龙门客栈不是家黑店吗…” 然后到现在还没理我……
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1、晚上碰到一鬼佬，鬼佬热情打招呼：“how are you。” 我脱口而出："i am fine ,fuck you !" 鬼佬一脸郁闷：“what？” 机智如我，立马用中文一字一板的答道：“我很好，谢谢你！”
2、一醉鬼回家，掏出钥匙捅了半天开不了门，隐约听到屋里有人，便狂拍门：“老婆，快开门！”门开了，出来一壮汉，一把揪住醉鬼往隔壁拖，“嫂子，你家男人回来了，快来领人，我家大门要废啦。”后来，醉汉跪了两个钟的搓衣板醒酒。
3、骗子盗了好友的q号，问我充100块钱话费，支付宝只剩20不够月租，言语间识破他是骗子，于是将计就计：“电脑出问题了充值不了，手机刚停机只能接听，你先给我充20块，我拿手机支付宝给你充。”骗子不知是计，不一会话费到账，高兴回了句：“傻逼！”
4、爸爸："数学成绩出来啦，听说隔壁翠花考了95分。”
儿子："我比他多考了一点。”
爸爸惊喜道：“啥？！多少？”
儿子：“自己看。“
爸爸抄起卷子，鲜红的95分，只不过中间多了一个小点。
5、早上到县政务大楼办事，里面一个副科长态度恶劣，说啥啥啥材料不全，不给盖章。这时电话响了，我灵机一动，不动声色挂断电话，自言自语道：“啊，刘局长啊，我到了，额，没事，你忙你忙，小事一桩，马上搞定啦，不用劳驾你。嗯嗯好好好，那先挂了哈。”副科长顿时尿了，急忙麻利地办好手续，临了客气道：“您慢走啊。”
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1、老婆这几天管得很紧，零花钱都不给了。
今天抱起老婆丢到床上翻云覆雨两个小时后，老婆终于给了我五百。
我始终相信枪杆子里出政权是不会错的！
2、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
3、客服：“你要几等座？”小明：“你们一共有几等？”客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”小明：“我看一下，等一等。”客服：“别等了，再等一等也没了。”小明：“那不等了，就这个吧。”请问，小明最终买了几等座？a、特等；b、一等；c、二等；d、等等；e、别等；h、不等……
4、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”
医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”
“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
5、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
6、一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。
7、教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”
8、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
9、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
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1、妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：都是你惹的祸，害我少了半条命。
丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：谁啊？妻子在门外说：不怕死的来了！
2、电话响了，一个带有诱惑的女声传了过来！
女：猜猜我是谁？
我：对不起，你是不是打错了？
女：没错啊，就是这个号码啊。
我：我的手机只有我妈是女的，就没有其他女的了。
女：。。。。。
3、老婆钱包被偷了，一直在哭。
我过去拍了拍她的头安慰道：“没事亲爱的，一切都会过去的。”
看到她渐渐安静下来，我才放下了手中的砖头。
4、“大师，帮我算一卦。”
“你会死的很难看。”
“怎么破？”
“先整容再死。”
5、和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，
纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还？”
6、身份证过期去派出所补办……补办途中遇到一个五六岁的小男孩，用着吃 奶的力气，努力的往户籍室的业务柜台上面跳着大叫: 警察阿姨， 我要办身份证，我要出去打工，我要自己挣钱买变 形 金 刚，买陀螺……
7、家里妹妹刚出生的时候，隔壁送了只猫，妹妹和猫一起长大，妹妹几个月大的时候，趴在我肚子上睡觉，猫过来拍拍她，她就主动下去了，然后猫爬上来睡觉，后来妹妹大点了，见到猫趴在我肚子上，她就过来拍拍猫，猫就主动下去了。。。这难道是实力的变化？
8、发个今天我出游的事情，背景公交车，我有坐，给同事（抱小孩）占的。一个约50―60的老女人上来，目测最后面有座位，不多。大家都起来给更老的，或者抱小孩的人让位置，她没有。同事上来了，抱着快四岁的可爱女儿。我就站起来给他让座，问题是我刚让出来就被这个不要脸的老货抢了。我当时也是热血上头，“你tm敢不起来，我拳头就不认识你。”她很nb的说“你起来了，我是老人就应该我坐”。我气的不行“有人抱小孩，也不方便”她直接把头扭一边去了。我一把抓她起来，她恨恨的盯着我……坏了，这b要干啥？放下她我就跑下车了。不出所料，同事后来转述说，我一转身她就倒下了！然后整车的人都看着她，有说她不要脸的，有说要报警打120的。高 潮来了，旁边有个老人“嘿，起来吧，人家早跑了，想讹也讹不到人了”她躺了一会起来“算你跑的快，你个瓜娃子”后来车上的人主动离她一米距离。这要是不顶高点，我就跪了
9、今天收到一哥们结婚请柬，只有一句话:定于5.18结婚，有钱的捧个钱场，没钱的的捧个人场。
10、晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么？”我一本正经的回答说：“我会拼音。”
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1、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有一个强健是体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂！
2、每周一都要适应女儿的上园恐惧症，早餐必定要哭二十分钟。也难怪啊，上个星期我随口说了句我下午逛街去，正穿衣服的女儿放声大哭：“我天天辛苦的上幼儿园，你竟然去逛街。”这哀怨的节奏，好象她上幼儿园养活了全家似的。
3、我让儿子监督我体重变化，他一直很敬业的帮我记录。昨天，便后上秤竟然比便前还重了0.3公斤，我儿子看着秤上的数字狐疑加嫌弃的问：“爸，你刚才去卫生间，确实是…拉吧？”怎么的，你怀疑我进去吃了六两是吗？
4、“你手怎么了？”“给猫剪指甲挠的。”“为什么要给猫剪指甲啊？”“怕它挠我。”“那平时挠你吗？”“不挠。”
5、游戏开始的时候总会有一句【are you ready？】但是不管你在屏幕前怎么狂吼【no！no！no ！】它都自说自话就开始了。 歪客套，很没礼貌。
6、老看到古装片里，人家一敲后脑勺就会晕，宿舍里两二货也想试试，结果没敲晕，两二货打起来...打起来了
7、昆虫在逃生之前会先装死一会。现代人的拖延症大概与此类似。
8、纹身前的态度：纹身是个性追求，不代表痞。纹身后的行为：越来越痞。
9、想睡一个会拉大提琴的女人，让她知道，她双腿之间还能放得下更大的东西
10、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重
