1、 在七大姑八大姨追问下拿出了我的女装照说这是我女朋友
2、 “明明是个好女孩，为什么她喜欢被包养呢。” “她不是被包养，是她要养那些包。”
3、 天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。 我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊?” 检修人员道：“当然有了!”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。 检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气!”
4、 故意把彩铃设置成:对不起你所拨打的用户停机。不久后，便收到信息说成功已充值50元到账 。之后，家里又打起我的老家号，并把我臭骂一通，还说:刚刚给你充了50，怎么还欠费？还问我到底欠了多少？
5、 家里亲戚给介绍个姑娘相亲，第一次见面去吃的火锅，两个人喝了两箱12瓶装的啤酒，聊的太透现在成酒友了，这是活该单身吗？
6、 今天清明节回老家上坟，坟地都是在半山腰上！和堂哥小侄们浩浩荡荡地走在狭小崎岖的山道上，小侄子微胖，走了一会便赖在一杂草墩上，气喘吁吁地对堂哥说：‘’爸，我实在是走不动了！再走下去你会刨多个新坟！ 我……这顿胖揍我也是没敢拦……
7、 每个酒量好的人上辈子都是包青天，因为他们总爱问：你知醉否？
8、 有一段时间，我天天会和一个美女同一段时间在公交站点等车，每次碰面美女冲我一笑，我也冲美女笑。忽然有一天她问我，你天天这个时间等公交车啊！我回答:是！从此之后等公交车就再也没有见到那美女了。
9、 倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！” 听到此时我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？ 一共6根杆，我怎么能撞倒7个？” “你没看见教练也躺在旁边么？”
10、 最近老婆忙得焦头烂额，没空辅导闺女，她也不好好写作业，成绩下降！气得老婆狠狠的骂了闺女一顿……闺女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头…… 晚上，老公刚下班，闺女扑通跪下，抱着老公大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子的心的女人吧……
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1、 女同事，最近在晨练，竟然坚持一个月了！我表示非常吃惊，问：你平时那么懒，是什么动力让你坚持下去的？ 吃货同事叹口气：哎！我不锻炼不行啊！小肚子上的肉肉太多,和老公啪啪时,他都是闭着眼睛，一副英勇就义的表情……
2、 秒回就是真爱吗？是他一直在玩手机却压根没想找你。
3、 熊猫的智力其实比人高，它们参透了宇宙的真理，生活的意义，之后决定停止繁殖，睡吃等死…
4、 一美女交了男朋友之后，胸围从a变c，她麻麻洗衣服之后就问她：“怎么这段时间你内衣的罩杯升级到这么多了，你是不是和男朋友睡了？......不愧是亲妈呀……
5、 以前都教育人们看电视/显示器离开一定距离，现在倒好，vr的显示器都快贴眼睛上了。
6、 今天上班路上看到一个富二代开着法拉利，正好撞到一个哥们，结果富二代下车就怒喝被撞的哥们，我开车你怎么不躲。被撞的哥们急了，两个大嘴巴子抽过去富二代，你倒是躲呀，你倒是躲呀。
7、 何为心机男！表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！
8、 我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他们都非常诧异的跟我打招呼：哈！大厨也出来吃啊?
9、 小学那会不懂事，有一天上学路上突然痒痒，就掏出来揉揉，还弯腰仔细看了看，突然身后语文老师拍我肩膀 “嘿，看啥呢？” 我瞬间吓坏了，我看到她脸都红了，那会她还是个姑娘呢……
10、 韭菜歌: 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。睡醒我又拿起刀，我又横刀向天笑
1、 本人从不化妆， 今天早上破天荒涂了点口红， 然后大家都问我，你今天早上吃了什么，怎么不擦嘴，不擦嘴，擦嘴，嘴……
2、 昨天和几个哥们出去吃饭，酒足饭饱后准备开车去唱歌，由于就一辆车，我们大多都喝了酒，正为怎么开车发愁呢，这时最后出来的一个哥们说我没喝酒我来开吧，众人大喜，途中果然遇到前方交警查车，这货正庆幸自己没喝酒呢，快到交警跟前了突然他来一句，靠，我没驾照！……
3、 一次坐我叔的客车回家，半路上路过一片苞米地，看着苞米不错就跟我叔说：给我停车，我去偷几个。 这时，后面的一个乘客说：别的这片不好吃。一会我下车的地方好吃。 等着那个乘客下车时对我说：这回你随便偷吧，刚才那片地我家的。
4、 一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。
5、 每当别人说我后脑勺有块大疤，我都会想起小时候父亲的不杀之恩。 父亲在一棵树枝上给我弄了荡秋千，他亲自推我，玩的不亦乐乎，推着推着我人没了……
6、 今天坐公交车，一大爷各种给我聊，我问大爷多大了，78，身体挺好啊，大爷来一句，除了嘴还行，身体不行了！
7、 有一次，订餐，和逗比订餐员说，“我叫一份鸡排。”“好的，一份鸡排先生，请问你点什么？”瞬间我手机掉了。
8、 韩国爸爸带女儿去夜店，灌到女儿醉倒 第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤清酒 5瓶啤酒 记得这是你的极限 爸爸不能照顾你一辈子 东北爸爸想效仿一下 带着女儿去喝酒 于是从火锅到大排档 从ktv到酒吧 爸爸喝吐四次趴在了桌上 闺女：嘎哈呢？能不能行了？养鱼呢？
9、 刚上高中那会要求男女搭配坐 我同桌挺帅，瘦高挑，他和我对视后脸刷的红了！我也不停地摆动着手里的钢笔来掩饰内心深处的躁动！ 老师准备点名时，看了我们一眼说；不是男女搭配坐吗？你们两个女生怎么坐一起？ 我们互相看了几秒后异口同声到：咋，你是女生？
10、 周渝民快当爸爸了！曾经的男神，都结婚生子了。忍不住背诗：君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我小。——林远远
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1、 女神和腐女聊天女神：现在大冬天的没有黄瓜了，怎么熬啊腐女：其实把避孕套里面装满水，拿去冰箱冻硬了，再用热水烫一下，效果一样的女神：哦，这样敷脸有用吗？腐女：……
2、 土豆可以消肿，让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣的我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿受不了了，问我妈怎么这么辣眼啊？她告诉我她切了辣椒忘洗刀了，洗刀了……
3、 记得初中的时候，班级在放英语听力，门窗都关了，全班那叫一静。 然后突然，不知道哪个不识相的，突然剧烈的咳嗽了一声，大家还没反应过来，就传来了一阵悠长的屁声～ 哥们儿你是要掩饰什么吗……
4、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？” 小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
5、 朋友的老婆长得娇小，还脸嫩，一次两人路上碰见一n久不见的亲戚，同事亲戚说，孩子都这么大了！老人家还顺手摸了摸他老婆的头。。。
6、 大学刚报道，体检抽血， 其他人排队抽完血走了，过一会又全都回来了，问原因：一哥们晕血，晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样。。。
7、 今晚去吃烧烤，问老板店里有wifi吗？老板说有，密码是cpya151pya1ye 我说老板你弄这么复杂的密码谁记住了， 老板说会唱赵薇的《爱情大魔咒》就记住了，cpya15，1pya1ye
8、 做最好的朋友不容易，比如首先要对彼此没性欲。
9、 感冒了，去诊所叫医生给我开点感冒药。 排了差不多半小时的队，终于轮到我了，医生给我看了看喉咙，然后说:回去扛扛就好了，反正你那么胖，就当减肥了。 我竟无言以对……
10、 “老公，如果有一天，我难受想去医院，你在lol刚开局，你选哪个？” “选奥巴马吧，我奥巴马玩得比较好。”
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1、 儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了
2、 我：老板来根甘蔗！ 老板：好嘞，你挑一根。 我：就这个吧！ 老板顺手朝中间就是一刀，咔！ 老板：你重新挑吧，这是竹子……
3、 您应该知道zootopia里面的那只树懒叫flash，可是您知道他的全名吗？ 其实flash只是他的中间名，他的全名叫adobe flash player.
4、 上午，我看到一辆奔驰的车窗没关，就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。
5、 今天看到一只鹦鹉在地上蠕动，也许这就是鹦鹉学蛇吧。
6、 妻子：老公我怀孕了。 老公：我结扎了阿！ 妻子：那你为什么会戴套 老公：在外面习惯了！ 信息量好大！
7、 朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。
8、 丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。”不料太太反唇相讥道：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”
9、 在网吧厕所小解，这时一个男的带着一个小萝莉进来了，男的去上大号，让她等一会儿，不要乱跑，然后小萝莉楞是一直看着我…好尴尬
10、 几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。 另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？” 答：“第六感。” 她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯…”
1、 女:帅哥，能帮我充扣扣币么？ 男:如果你把充字去掉我还是挺愿意的。 女:...
2、 同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的qq，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你!!这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的qq给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……
3、 以前，我总以为上班迟到是因为我住的离公司比较远；现在，搬到了公司附近住，我才知道，tmd，迟到是因为懒！懒……
4、 老公不务正业，每天不是喝酒，就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工，下班回家后，连个热乎的晚饭都吃不上!那天，我看着老公在那喝酒，我实在是没控制住自己的情绪，上去就是一个飞脚，然后骂道：“你这辈子能不能干一件成功的事，让我看看!”老公迷糊的说道：“我这辈子最成功的事，就是娶了你！”，我特么居然无言以对
5、 女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：我们家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你给我吃了！……
6、 小时候在学校犯了错误……戏弄前排的女同学。班主任叫我请家长。结果我爸一到就亲热的上前握着老师手不放，嬉皮笑脸的“哎呀！夏老师，你也别怪他，他就随我，嘿嘿嘿！”老师一脸的无奈加白眼。 后来才知道这俩人同学，夏老师坐我爸前排！
7、 好气啊，为什么有些少女漫非得女主跟男二在一起之后才知道自己喜欢男主，然后一边跟男二交往一边想着男主，最后一脚把男二踢了跟男主在一起，妈的男二不是人啊？男二这个角色存在的意义就是给你们当垫脚石的咯？
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1、 女:帅哥，能帮我充扣扣币么？ 男:如果你把充字去掉我还是挺愿意的。 女:...
2、 同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的qq，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你!!这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的qq给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……
3、 以前，我总以为上班迟到是因为我住的离公司比较远；现在，搬到了公司附近住，我才知道，tmd，迟到是因为懒！懒……
4、 老公不务正业，每天不是喝酒，就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工，下班回家后，连个热乎的晚饭都吃不上!那天，我看着老公在那喝酒，我实在是没控制住自己的情绪，上去就是一个飞脚，然后骂道：“你这辈子能不能干一件成功的事，让我看看!”老公迷糊的说道：“我这辈子最成功的事，就是娶了你！”，我特么居然无言以对
5、 女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：我们家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你给我吃了！……
6、 小时候在学校犯了错误……戏弄前排的女同学。班主任叫我请家长。结果我爸一到就亲热的上前握着老师手不放，嬉皮笑脸的“哎呀！夏老师，你也别怪他，他就随我，嘿嘿嘿！”老师一脸的无奈加白眼。 后来才知道这俩人同学，夏老师坐我爸前排！
7、 好气啊，为什么有些少女漫非得女主跟男二在一起之后才知道自己喜欢男主，然后一边跟男二交往一边想着男主，最后一脚把男二踢了跟男主在一起，妈的男二不是人啊？男二这个角色存在的意义就是给你们当垫脚石的咯？
1、今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说:可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！老婆，你真好！
2、今天看了一篇文章《狗是人类最忠诚的朋友》。我不禁幽怨的望了望身旁的金毛:你特么为什么老是当着我媳妇的面把我的私房钱给叼出来？
3、妈妈星期六回家了，男票高兴的说今晚去你那儿睡 我说行啊 然后他就去买tt了，等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说：我大姨妈来了！一脸懵逼
喝酸奶时喜欢撕开软盖直接喝。手拿酸奶，盖子有点紧，用力一撕，溅得脸和脖子、胸口都是，刚要拿纸巾擦，老公淫笑到：老婆，不要擦，好性感啊！
4、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
5、今天才去理发店剪头发 一个小姑娘问我要了微信 刚刚发了条信息过来 我晚上已经准备好苹果了 我该怎么回答他？
6、初三的时候换了个很凶班主任，每天都骂我们，直到有一天副班忍不住了，跟他对骂，当时我们都特别崇拜他，毕业后才知道那是他爸。
7、刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。
8、同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！ ”同事现在反省中……
9、 闺蜜养了两只巴西龟，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
10、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这不是重点，重点是下车的时候我的手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就关机了，哎心好累啊！
11、刚看电视一广告语：谁说漂亮就是花瓶！我接着说到：我不是花瓶！只听我妈幽幽的来了句：“你是缸！”亲妈！
12、 刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的？现在！”我猜他一定是心情不好，又见没人理他，我果断说：“我！”“哦……想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”我：“孙子！你出来看我不打死你！”
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1、老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了lol。
第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管！网管！！我五杀了！
老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！
没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了...哈哈
2、姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？
还在为痛经而饱受折磨么？
现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。
且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容。
3、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
4、今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。
小姨子：姐夫，姐夫！
我没听见，继续电话！
小姨子大声的说：姐夫，你能不能把安全套套上啊，这样才安全，快点啊！
我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋保险也洗不干净了……因为电话里面传来了老婆的怒骂，然后挂了……
5、高中的时候，寝室里的男生都喜欢打闹，扑倒对方抓鸡鸡。一天晚上，班主任趁刚熄灯偷偷装成学生坐在一室友床上，想看看熄灯后大家在干嘛！结果～～结果被扑倒了！
6、去某商场买衣服；我:老板，这皮衣多少钱？。老板:880。我:我身上就70块，卖不卖？老板:兄弟，看你这么有诚意，卖你了。我:给，这是100块，找我30。老板:兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？。。。
7、高中英语考试后
老师指着我说：韩x，来，你上来，我问你，你考试前是不是知道考试答案？
我一脸惊愕，心想莫非老子都懵对答案了，但嘴上说：没有啊。
老师：没有？那你特么能把选择题的正确答案都避过去不选？！
说着把一张0分的卷子甩到我脸上……
8、儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！”
老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄”
儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”
9、去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”
我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”
小孩：“能给我看看嘛！”
我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”
朋友：“有没有谢谢叔叔。”
小孩：“谢谢叔叔。”
我... ...
10、有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的！！！ 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥！！！！
11、女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息： 我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约...没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！
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1、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”
2、小保姆和女主人叫板：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆说：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆说：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人立刻闭嘴！
3、漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。因怕罚工钱，便色诱男主人，男主人一时性起，事后原谅了她。第二天，保姆叫醒男主人，红着脸说：“我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和保姆发生了关系。第三天，保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错，主人见状说：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？
4、一富商开着奔驰带着女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个匪徒拦路抢劫。两人急的不知怎么办，女儿灵机一动：“爸爸，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，搜不到任何钱财，只好把奔驰开走。富商望着远去的奔驰，叹道：“唉！要是***也在就好了！”
5、三个哥们在一起聊天，话题是“一晚上能放几炮”。甲说：“我一晚搞4炮，早上老婆对我笑！”乙说：“我一晚搞6炮，早上老婆也对我笑！”甲、乙问丙你一晚上几炮啊？ 丙说：“一次”！甲乙大笑着说：“你老婆早上都说啥了！”丙说：“死鬼，快从我身上下来，我受不了了，还要去上班 ！
6、花木兰在战场上月经来了，正准备换卫生巾，突然一颗炮弹带打来，她晕了过去，等她醒来已经在手术台上了，医生问：“你没事吧？”花木兰说：“没事”，医生说：“这样了都没事？连命根子都炸没了，不过，现在真没事了，我已经把伤口给你缝上了！”
1、老婆：老公，我冷﹏ 老公：冷啊？来来把我衣服盖上行了吧？ 老婆：哎呀，人家还是冷﹏ 老公：那我怎么帮你啊 老婆：小时候都是我妈妈用身体给我取暖的… 老公：得得得，我去给你接***去…
2、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
3、昨晚被爆口了，怕把床单弄脏没立即吐出来都含在嘴里，老公一个劲怂恿我吞下去，我灵机一动，掰开他的嘴，都还给他，“以形补形”！
4、“我老公最近总是很晚回家，怎么才能让他早点回家呢？”“很简单，你给他打个电话，在电话还没挂的时候轻轻地说一句，讨厌，别碰人家，电话还没挂啦！”
5、和老婆吵架了，发信息不管用打电话给她：给你发信息怎么不理我？ 老婆：我怎么没理你，不是让你滚了嘛？这。
6、和老婆新婚不久…………洗完澡爬到床上，“老婆，有一种乐器不用花一分钱，你会吹不”，老婆：“大晚上的吹什么口哨，现在很晚了，明天早上再吹我想睡觉了”我“……”
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1、老婆：老公，我冷﹏ 老公：冷啊？来来把我衣服盖上行了吧？ 老婆：哎呀，人家还是冷﹏ 老公：那我怎么帮你啊 老婆：小时候都是我妈妈用身体给我取暖的… 老公：得得得，我去给你接***去…
2、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
3、昨晚被爆口了，怕把床单弄脏没立即吐出来都含在嘴里，老公一个劲怂恿我吞下去，我灵机一动，掰开他的嘴，都还给他，“以形补形”！
4、“我老公最近总是很晚回家，怎么才能让他早点回家呢？”“很简单，你给他打个电话，在电话还没挂的时候轻轻地说一句，讨厌，别碰人家，电话还没挂啦！”
5、和老婆吵架了，发信息不管用打电话给她：给你发信息怎么不理我？ 老婆：我怎么没理你，不是让你滚了嘛？这。
6、和老婆新婚不久…………洗完澡爬到床上，“老婆，有一种乐器不用花一分钱，你会吹不”，老婆：“大晚上的吹什么口哨，现在很晚了，明天早上再吹我想睡觉了”我“……”
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1、 晚饭后跟一个小姑娘出去逛。一会，她说我要尿尿。于是站着不动，几十秒后，她说可以了……对，这姑娘裤裆里穿着纸尿裤。
2、 感冒中，躺床上，男朋友一手拿着药，一手拿着水，到我跟前：金莲，起来吃药了，tm这剧情好像有点不对吧.....、
3、 感冒中，躺床上，男朋友一手拿着药，一手拿着水，到我跟前：金莲，起来吃药了，tm这剧情好像有点不对吧.....
4、 上班加班，中午没时间去吃饭就点了份肯德基外卖，送餐的小哥是个逗逼，到了公司门口就大喊:**先生，你叫的鸡来了，现在还忘不了同事们惊诧的表情！
5、 跟小侄子一起看电视，正放着一小孩被人绑架的情节，我就问他：嘟嘟，万一哪天你被坏人绑架了，你会怎么办？ 他眼珠子打转：额…嗯…我会要求坏人让我把作业写完。
6、 老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当。老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人！
7、 上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”
我说：“两科，你呢?” 他说：“一科没挂。” 我说：“厉害!” 后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?” 他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
8、 刚偶遇一只泰迪追着一只金毛咬，凶的不行。一美女在边上怒骂，草草草，你就知道草，公狗你也草，够不着你也草，不让你草你还咬人家。。。我也是醉了！
9、 小时候吃顿饺子是很奢侈的， 一天妈妈包的饺子，都准备吃了，爸爸妈妈吵架了，什么原因忘记了，妈妈还动手打了爸爸…… 那次我哭的可凶了，拼命的拉着妈妈：“你俩打架，别碰到了我的饺子……”
10、 有一天，李白在河边看见一位老婆婆在石头上磨一根铁棒，李白很纳闷，上前问道：“老婆婆，好好的一根铁棒，你为什么要磨它呢？” 老婆婆清了清嗓子唱道：“我要这铁棒有何用？”
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1、 希望现在的按摩店在提高技师手法的同时也注意一下说话技巧的培养 我刚说你重点没事，我这人吃劲她说先生我已经使很大劲了，你肉厚感觉不到
2、 “师兄，咱两多年没见，不知你武艺进展如何，要不咱们来比个高低，如何？”“哈哈哈哈！好！比就比！我一米八九。”“师兄，你赢了。”
3、 女儿：爸爸，今天隔壁李叔叔救了妈妈一命啊。爸爸：哦？发生了什么事？女儿：今天妈妈躺在客厅沙发上，嘴里喊着“啊…我快要飞了…” 我跑过去一看，要不是叔叔压着妈妈，估计妈妈早就飞走了！
4、 一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”
5、 女票对我说要不是和我恋爱，她的散打，八极大枪和拳法什么的，可能就废了……
6、 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。。。
7、 平时是个外表特别安静的人，今天一个人在宿舍，就打开热闹的音乐，一边跳舞，一边五音不全地唱歌，唱到起劲时，上铺传来一声咳嗽，当时我就愣住了...
8、 杨先生结婚之后一直没孩子，前年妻子参加一同学会后不久就怀孕了，杨先生非常高兴。去年，杨先生想要二胎，但努力了一年还是没怀上。杨先生恳求妻子在参加一次同学会，他说：感觉冥冥之中同学会总会给家里带来好运。
1、 前天下雨，小外甥不小心滑倒，趴在地上眼泪汪汪的看着我，我鼓励他：“天上下雨地上滑,自己跌倒自己爬。 ” 在我期盼目光中，外甥慢慢爬着过来了…
2、 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住： 我是有脾气的，不是放马的！
3、 不是我要玩手机的，是这个人世间如此危险，不老是玩手机的话，感觉手机就要被偷掉了！
4、 五岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”
5、 过完年上班公司组织去爬山！说是第一个爬到山顶的有奖，哥果然勇拿第一！但是下山的时候才发现爬他妹的山啊，别人都是去把妹泡妞的就我一个人傻乎乎的往山上冲.........活该单身啊！
6、 暗恋的女生遗失了一本书，我找到后归还给她：“同学，你的遗书。”
7、 朋友小丽去相亲，回来问她，怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
8、 我特别希望做个真人秀把俩台湾腔和俩东北人关一块俩月，你们说最后是谁带跑谁……
9、 剩了一小把菠菜，随便炒了炒，盛到盘子里就小小的一团。乍看上去特别贵。仿佛发现了提升做菜逼格的关键！
10、 在网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来***的所谓的删减版就是去掉了片头和片尾
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1、买了条项链送给女神，女神不要。
“两个月的工资买的，我是真心选你”
“去退了吧，挺贵的，以后都一家人了”
我笑开了花，幸福来的太突然
第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”
2 、我:亲爱的，怎么一个月没见你皮肤变得这么好了啊。
闺蜜:哈，我找到男朋友了，最近经常喝鸡汤，敷脸。
我:鸡汤还能敷脸？？！
闺蜜:当然可以。
3、本人女22岁，都说漂亮的女人能吃这碗饭，我想去夜总会工作几年，将来找个人老实人嫁了；有老实人吗？
4、 刚看新闻，南宁一萌宝宝跟爸爸走丢了，谨遵爸爸教导，不跟陌生人打交道，找不到爸爸原地不动，只相信警察叔叔，半个小时抱紧电线杆一动不动，围观群众好心询问一概不理，直到警察出现，撒手大哭：叔叔救命！！萌翻了
5 、一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“can you speak english？”神龙：“yes,i can."然后神龙就消失了……消失了
6、一天牙膏，然后脱了衣服，过了一会她就叫我进去洗澡了，不说了，我要进去洗澡了。
7、因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！?
8、刚才和老婆在网上聊天，
她:老公，我屁股疼。
我:咋的了？
她:做的时间太长了！
我现在要疯了，都别拦我，马上去跳楼！
9、今天新买了一个乐视1s，于是想显摆显摆，于是我在公交车上，拿着这部手机在车上，在车上唱着跟着我左手右手一个慢动作，旁边一哥们说，你再拿着这部手机唱跟着我左手右手一个慢动作，我打废你信不信？切，当我是吓大的，我就听，不也氵
10 、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我qq被盗了，你们说他会信吗？
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1、今天出差去外地，刚出车站门口，走在前面一个老板模样的人掉了一个包；旁边一个大姐眼明手快的检起；大姐发现我也看到了，悄悄对我说，走，我们到偏僻点儿的地方分；我和大姐来到偏僻人少的胡同，打开皮包一包，哇！一沓沓崭新的毛伯伯，发财啦！
2、见小乔眉头紧锁，满面病容，孙策关心道：小妹哪不舒服，是否请个郎中过来看看?
小乔面露难色：多谢姐夫关心，小乔没什么大碍，还是等周郎回来再说吧……
孙策告之大乔，大乔沉思片刻，笑道：这病对你是真的难以启齿的……
3、学生：“卖y违法吗？ 老师：“当然违法！ 学生：“恋人可以同居产生x行为吗？ 老师：“法律上没禁止，且恋爱自由 学生：“确立恋爱关系与分手也是自由的？ 老师：“是的，但我国还没有恋爱法 学生：“一个男人与小姐在1秒钟内恋爱了，产生了婚前x行为，半小时后他们分手了，小姐得到了200元的分手费” 老师“……”
4、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云
5、这里是一片荒寂的二层住宅，住户早以搬走。一名落魄的拾荒者经过这里，好奇的进去查看，在经过307的时候，他惊喜的发现从门缝里露出了半张一百元，可费了半天劲却怎么也抽不出来。他生气的砸开了门，才发现里面一双漆黑的爪子正压在那一百元上，朝他露出残忍的微笑。当一切风平浪静，门缝里又再次伸出了那半张一百元……
6、昨天看综艺节目《我是男人》，嘉宾主持尉迟琳佳说了一句话：在广州的每月平均人收入5000……王力军马上说到：说低了……尼玛，我真是拖广州的后腿了，我苦逼仨月都没5000
7、来大姨妈不小心手上沾了点血，上厕所出来突然看到手上有血，脑子一抽，以为是受伤了，大叫老公我流血了。后面的事我就不说了。
8、传说女娲用黄土和泥，照着神的样子捏成人形，一个接一个，并且将他们分成男女，最后只剩下一点点泥，不够了，她觉得浪费可惜，想了想，又捏了个小明。
9、妈，在不？”
“啥事？”
“借两千大洋急用！”
“用途？”
“杀个人！”
“谁？”
“你孙子！！”
“已汇四千！！”
10、昨晚在网吧玩lol，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接，一女的声音：我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。我正在团战，果断的拒绝了她：我正在玩lol呢，不去！然后就挂了电话，把手机扔边上。终于，对面投降了。我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！
