内涵冷笑话 爆笑
1、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”
他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”
他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”
2、老王跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪，还跟老王炫耀：“哼哼，老王啊，今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。”
老王忍无可忍，叹了口气说：“老刘啊，买个好点的望远镜吧，那是你媳妇儿。。。”
3、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
4、尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。
太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！
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1、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”
***看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
2、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。
突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。
我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。
结果她的没准，我的准了。
3、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！
屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？
学姐：噢，那够睡一晚的了！
4、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？
我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！
经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。
尼妹。。。
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no.1
与媳妇逛街回来
突然提出玩个什么信任游戏
我闭眼，她领我走路
顺利上地铁扶我落座
刚想击掌庆贺
媳妇突然手按住我肩
趴我耳边严肃地说
“别睁眼，这座别人让的！”
no.2
女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”
男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”
女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”
男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
no.3
父子二人看到一辆豪华进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
no.4
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，
父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
no.5
有两个观光团到同一个地方旅游，
路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的本地迷人酒窝大道。”
no.6
妻子正在厨房炒菜，
丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！
赶快把鱼翻过来！油放太多了！”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
no.7
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
no.8
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，
突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
no.9
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
no.10
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张打电话给医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
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1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“love”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
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1 一位小姐打电话叫出租车。小姐：你好！我在某某路口，我要搭计程车。司机：那你穿着什么衣服呢？小姐：我穿白色上衣，蓝色条纹裙。司机：到哪里？小姐：到大腿。司机：。。。
2 我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！
3 早上穿完裙子后接着穿安全裤。一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果老公悠悠的来了一句：当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！
4 几个哥们吃饭聊天，说到谁最节约。a:小时候写作业，我正面用完用反面。b:上学时，袜子脏了，隔天换脚接着穿。c:你们去我家，没看见我的套套都是翻过来晒的吗？
5 一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他....阿龙急忙解释道：那是买给女友的生日礼物。老板随即好心的问：那要不要包起来？阿龙说：不用了，那就是用来包礼物的。
6 一天花木兰打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说：你没事吧？花木兰说：怎么了？我没事呀！医生说：这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事。不过随后，医生又安慰说：不过现在没事了。花木兰说：怎么了？医生说：我给你缝上了。
7 结婚前，女方坦承自己的缺点：我的胸部不大，就象两个鸡蛋。男方表示无所谓。婚后次日，男方站阳台大喊：荷包蛋和煮鸡蛋怎能一样啊！
8 从前有个幼儿班的小孩子，去性保健品商店买东西。他说：阿姨，给我个避孕套。阿姨说：你要多大的？他说：我要能套脑袋上的。阿姨奇怪的说：你这么小买那么大的东西做什么么啊？他说：阿姨你别问啦，你就给我吧。阿姨说：不行，你不告诉我，我就不卖给你。小孩子无奈的说：今年我们幼儿班开联欢会，老师安排了好多同学演，我跟老师说我也想演，老师说，你演个鸡巴。
1、 和媳妇出去旅游拍了不少照片，回家她让我帮她ps传到朋友圈，我一边操作她一边在我边上bb，“你能不能把脸p瘦点”，“把腰也p一下，还有胳膊”，我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来“哎，腿你p了没有？”，我不耐烦的说“p了，我p腿了”，说完媳妇狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”……这什么套路啊
2、 一个小屁孩穿着红羽绒服等他爸妈！我走路走的有点累了，又没戴眼镜把他当消防栓了，一屁股坐在他脑袋上！他爹妈开着车追我！！
3、 刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！我：……从未见过如此厚颜无耻之徒！
4、 我记得我妈第一次来幼儿园接我的时候，我欢快的爬上二八自行车的后座！正高兴着，我妈来了一个后跨式……
5、 一哥们，***妈以前是省田径中长跑队的，他从小也是体育达人。 每次他犯了错被***妈追着追着打，两个人都能追到隔壁镇去，然后坐着出租车回来。
6、 他是个穷屌丝。但是他今天结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的，大舅哥给添的家电，小舅子负责的装修，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。他都没花什么钱。 拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了。。。
7、 我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
8、 上班比起上学有一个好：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人。然而如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。
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1、 女友问：你看过琅琊榜吗？我：男主角比我帅的我一般都不看。女友问：那你平时喜欢看什么？我说：西游记！
2、 做了个梦，有人拿枪顶着我，我就想问问谁tm往老子床上扔的核桃……
3、 老公比较贴心，来大姨妈时候，不让我吃辛辣的东西。那天实在忍不住，吃了一碗泡面，正回味无穷，老公像办案的警犬一样，在我身上闻了个边，我紧张说：体香体香。老公恶狠狠地说：你特么体香老坛酸菜味啊……
4、 骑着朋友的电驴在路上，一面包车呼啸而过，飘过一浪尘土，我怒道，“这***谁啊，忙***吧……” 话音刚落，面包车突然靠边，心想这下完蛋了！ 车窗一开，大表哥伸出头喊到“老妹，这是去哪呢？” 我去…………
5、
跟几个朋友去撸串， 一哥们喝点酒想调戏一下女服务员。 来来来，妹子，你家这羊肉串不新鲜哪！ 怎么可能？“今天早上刚杀的猪！”
6、 如果外星人去了美国，会引发一场星际大战； 如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱； 如果外星人来了中国，会有一个节目，叫“舌尖上的外星人。”
7、 老交警给刚刚上岗的新交警传授经验：切记对女司机只能挥手，不要招手。新交警问为什么？老交警：我原来的两个搭档就是招手住院滴！！
8、 宝宝还没出生时候，各种教育宝宝书籍狂读。感觉都快成半个宝宝教育专家了。等宝宝长大了一边看着你生气一边捣蛋时候，你才发现什么教育丛书都不如打一顿有效果。
9、 从淘宝买了个回旋镖，签收后刚打开快递，回旋镖嗖的一声又飞回去了。
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1、 在某宝买了个粉色的窗帘，想寻找下少女的气息。买回来挂上，阳光一照满屋都是粉色的。妈的，怎么看怎么像街边足疗店的小粉灯那屋。果然，心态不一样了，看粉红色都不一样了……
2、 高中那会班主任姓丁，然后我们就叫他丁老怪，就是天龙八部里面的那个丁老怪。 校运会的时候，每个班都会喊口号，别的班都是喊加油什么的。 到我们班出来的时候就变成：“星宿老仙，法力无边。”
3、 在某宝买了个粉色的窗帘，想寻找下少女的气息。买回来挂上，阳光一照满屋都是粉色的。妈的，怎么看怎么像街边足疗店的小粉灯那屋。果然，心态不一样了，看粉红色都不一样了……
4、 高中那会班主任姓丁，然后我们就叫他丁老怪，就是天龙八部里面的那个丁老怪。 校运会的时候，每个班都会喊口号，别的班都是喊加油什么的。 到我们班出来的时候就变成：“星宿老仙，法力无边。”
5、 刚回家的路上看到一漂亮妹子，她走我前面，看着她的背影我心里痒痒就对着她吹流氓哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛的一回头：“你要搭讪就来搭讪，吹得老娘都想尿尿了是几个意思……”
6、 听说午夜十二点对着镜子梳头可以看见鬼，小明便在午夜十二点准时坐到镜子前，对着镜子梳起头发。“啊，真的能看到鬼诶！” 小明看着镜子兴奋地说，“没想到变成鬼的我还是这么帅呢。”
7、 在群里发了个红包写着:认为我长的帅的领。 竟然没有一个领的，24小时全额退回。 看看，都看看什么叫做威慑力，什么叫气场！
8、 失眠的痛苦真的在于睡不着吗？其实不是，是躺在床上，一点点变饿了，甚至能听到肚子的哭泣而无能为力。
9、 去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！
10、 我去游泳馆游泳，忽然发现水中有个妹子仰八脚在水里扑腾。我奋不顾身一猛子扎进水里，三下五除二把妹子抱上了岸，立刻嘴对嘴进行人功呼吸，妹子终于睁开了眼睛：“你有完没完呀！我正在练习仰泳呢！！！……”
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1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
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1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。
2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。
3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。
4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。
6、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。
7、a：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”
b：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”
a：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”
有内涵的一一笑话网
1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小jj，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
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1·狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。
2·婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……
3·犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太***吓人了。
4·昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧！我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧！
5·一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
6·唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
7·女：“你怎么长成这个样子？！”
男：“我也是第一次当人啊，我没经验啊。”
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1、 记得有次上课上到一半，同学拿着卫生纸就冲出了教室，大家都以为他要拉屎 ，结果没几分钟这家伙就回来了，老师问：你干嘛去了？同学说：xxx让我给他送纸，我给忘了。然后全班都很无奈的笑了！
2、 我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。
3、 我正在外面下象棋，儿子突然过来喊我：爸！快回去吧，我妈骂你呢！可惨了！ 我放下棋子急忙往家走，儿子在路边玩了起来。我有点不放心，又返回问儿子：***骂我什么呢？ 儿子一脸同情的给我学***的原话：我咋就瞎了眼，找了个这个熊玩意儿，跟他生个儿子，天天不写作业，考倒数第一……
4、 人呐，不管之前算命的说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现其实最缺的还是金，男生得咬咬牙才能下决心买双喜欢的球鞋，女生要省下半个月的生活费才够买神仙水，这种生活就容易各种不顺遂。别说什么水克火，土克木，只要穷，就克所有。
5、 同学物理书纸很硬很特殊，一直不知道为什么……直到看见他上课睡觉，满脸口水，朦胧中醒来，翻页干净的面，继续睡觉……
6、 要去外地了，上车前和父母告别，看着他们颤颤巍巍的身影，我不仅泪流满面，在车上向他们深深鞠了一躬，然后脑袋被车门夹了一站……
7、 女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？
8、 跟女朋友吵架，吵两句我就忍不住动手，啪啪啪打自己嘴巴子。
9、 昨天去买银饰，我一男同学陪我去的，在结账的时候我那同学麻利的把包装给我装好，那美女服务员呆呆的看了一眼说，小伙子挺麻利的嘛。我同学嘴贱来了句，你们是卖银的，我以前是卖金的……
10、 一卖保险的朋友误入传销，后来后来，他所在的小组都跟他出来卖保险了。。。
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1、 以前谈恋爱的时候，老公经常会背我，结婚后就没怎么背过了。今天让他背他又不乐意。我生气的说，怎么谈恋爱那会乐意背呢？丫回答：那时想摸你的腿，现在哪都摸遍了，不稀罕了。
2、 “美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” “我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”
3、 女儿三岁，今天跟妈妈说：“妈妈，我不是吃你奶长大的，是吃爸爸奶长大的。”“怎么这么说？”“你看，爸爸的都让我吃没了，你的还有！”
4、 请客户去ktv，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！
5、 女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰，看你菊花松不松？！我特么。。。
6、 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种
7、 五年了，自从你出现在我生命中以后，为了你，我戒烟戒酒，网也不上了，我放弃了聚会放弃了队友，今天，我受够了，小子，劳资要送你去幼儿园，你就祈祷吧！
8、 爱情哪需要讲那么多“我爱你”还是“你爱我”，最直接的珍惜，就是性欲高涨的时候，首先去的地方就是彼此的被窝。
9、 为什么中国这么多优秀的女生依然单身？？ 因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生！
10、 那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……
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1、 逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！ 这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的…… 早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！ 盖个白单子还点柱香！
2、 别人的命运都是交响曲，我的命运却是二泉印月。
3、 晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！ 然后没多大一会，对面阳台，有人拿小喇叭大声喊了三遍；“笑你麻痹，没见过两口子打架啊！变 态！！！”
4、 跟睡神朋友一起住的后果就是，出门一不小心忘了带钥匙你就别想进门了，乖乖静等他老人家自然醒吧，我已经敲了半个小时的门了，心好累～
5、 一年级的时候，刚有早自习，6点半到校，一次放学回家我跟一个小伙伴分别时，他说“xxx，明天我5点60来叫你啊” 我说“好，我等到你5点70，不来我就走了……”
6、 东北人玩儿成语接龙系列:心心相印→印贼做父
7、 跟老婆逛街买文胸，老婆：老公，你看我是买粉色的还是黑色的好。老公：买黑色的吧，黑色比较吸热。老婆：吸热干什么？老公：热胀冷缩嘛！！
8、 经营多年女士内衣店了，恰逢20周年店庆，想取一个狂拽炫酷屌炸天的口号。于是争取店员意见。就听角落里传来一个声音：专业装逼20年！
9、 奔波了一天，生活里都是坏消息，全是讨厌的声音。上飞机后发现自己竟然胖到没法扣安全带，坐直收腹才把自己勒住，忍不住哭起来，这是什么日子！生活像屎，每天都在坐牢，毫无乐趣可言。直到旁边的先生忍无可忍对我说：你好像拿了我的安全带……
内涵小笑话大全
1、恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。
2、女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？
3、男人；长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。
女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。
4、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷b来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”
对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”
5、女人适合时宜的风骚就是性感，随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫，不分场合、对象的勾引那是猥琐。
6、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
7、谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种。
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1、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
2、我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。
3、马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是tm泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。
4、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。
问我为何这么屌？我会告诉你：。。。我是用汉语拼音写的。
5、歪如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？
7、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。
8、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
9、等忙完了这一阵，就可以接着忙下一阵了。
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1、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就凌乱了！
2、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃……
3、本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真***的孤单和草蛋。
4、给儿子买的玩具在我办公室，我玩了两天，不准备给他了。
5、一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。
6、帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是高潮，高潮是我看了一下车牌，竟然是我的车！
7、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是歪装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。
8、我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。凌乱中……
9、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我：……
10、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。
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1、找老公的标准：带的出去，带的回来！
2、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
3、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
4、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
5、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
6、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
7、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是cc，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是polo。
8、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
9、小时候歪小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
10、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。
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1、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
2、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
3、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
4、小侄女9、10个月的时候，***妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
5、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
6、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
7、暑歪在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
8、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
9、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
10、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
2017爆笑内涵笑话
1我说：“帮我个忙。”
朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”
我说：“帮我介绍个女友吧。”
朋友：“你要借多少钱？”
2电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我到几楼。
我惊讶地问他：“你能看见我？”
他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。
原来我把他当盲人，他把我当鬼了。
3女：“你那么喜欢我，说说我的优点吧。”
男：“爱一个人是不需要理由的。”
女：“那我有什么缺点？”
男：“懒笨馋凶矮胖圆。”
男人卒····
4和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了!”老师默默的挂了电话。
5老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因？”
小明，“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！”
老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
小明：“居然是舌吻！果然该死！”
6刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”
7一个男的将重伤的女友送进医院，手术室门口苦苦等待4个多小时，见医生出来急忙问道：医生！我女友怎么样？！医生拍了拍他的肩膀，低声说：我们已经尽力了，可是……节哀吧，她走的时候没受多大痛苦。男人泣不成声，大喊到：不！！！这不是真的！你一定在逗我！！！医生说：哈哈哈，小伙子你挺聪明啊！我的确在逗你，其实你女友走的时候受了很大的痛苦！
神回复：求别黑医生了，不是所有医生都黑心，上次阑尾炎开刀，医生很在行，现在我出入女澡堂都没人怀疑了。
8观音菩萨告诉唐僧要经历九九八十一难方能取得真经，这说明了什么? 神回复：说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”
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1市区人
市区人一向柔柔弱弱，也没见过真的打架的，一般就是把阵势摆出来了，在被和平人士劝退的情况下演上一出，然后就没有然后了。当然如果真的动起手来，还是很可怕的！毕竟土豪老板多，你懂的…
2启东人
启东人很彪悍，不好惹，你以为全国有名的某某中学坐落于此大家就都文质彬彬？nonono，你真的想多了，你觉得一个个学霸只有成绩好却不会打架？他们只是一般不动手，动起手来，嘿嘿…
3海门人
海门人难缠，还记得海安十大杰出青年陈晔组织指使犯罪团伙雇凶拘禁、群殴外地投资客商的事情吗？点击几十万，跟帖3000多，海门水军甲天下，可想而知，海门人多难缠，不要惹哟。
还有人说，海门人就是武林高手的聚集地，叠石桥批发市场知道吧！全国有名~很多人聚集于此，有“外援”哦~你一定要懂哦！！！！
4通州人
通州人滑头，嘴上说的比唱的还好听，虽然目前已经是公认的富人聚集地，全国百强县，gdp傲居六县一市之首。通州人表示，我们这么拼！打架当然也是很厉害的！！！
5如皋人
如皋人脸皮厚，最明显的表现就是：长寿之乡算炒得全国出名了，最近在冒辟疆是红楼梦作者的事情上大做文章！！！所以打架方面也是以不变应万变！你和如皋人打架你能风风火火的赢了？只能说你想多了！！！
6海安人
海安人实在，不耍人，讲义气，买两斤蚬子，结果称了两斤多。整个海安一直都很平平静静，平静到要不是这次发生在海安的多名学生身体状况出现问题这件事，大家都不知道海安到底在干嘛！好在家长声讨后：海安化工园区所有化工企业全部停产整顿。这大约能从侧面看出海安人的实力所在吧！
7如东人
据说如东人很小气，是个越来越穷的地方。还有人说如东人本来和海安人性格差不多，结果将钱都扔到海里了，导致如东人买条内裤都要盘算半天。所以说，和如东人打架，他们可能会因地制宜，打你个措手不及！！！
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1
昨天晚上，微信聊到一帅哥。聊着聊着帅哥就问我:大妹子_你的手肘关节能碰到自己的肚脐吗？我试了一次，回答道，能啊！很轻松啊！然后帅哥就把我拉黑啦_到现在还不明白是怎么一回事？
2
lz女，长得不算太丑，今天挤地铁，有个男的在我后面一直蹭。本着段子的精神，我转过身对他说：哥们别挤了，要在手术前，我也该硬了。。。。后来他离我起码三米远。
3
办公室有俩屌丝，第一个屌丝问：你玩过妹纸不？第二个屌丝：当然玩过！第一个屌丝：最贵的花了多少钱？第二个屌丝：我是分期付款的，一辈子三分之二的工资吧！
4
给我的相亲对象打电话： 我：今天我休息，我们见个面吧？ 她：好啊！ 我：我能问你一个问题吗？ 她：说！ 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？ 她：脚啊！ 我默默的挂掉了电话……
5
我有一屌丝哥们，今天我们聊天的时候屌丝哥们说：以前看到老虎就觉得威武凛凛，高大上的感觉，立誓长大一定要养一只。现在我的梦想终于实现了，还养了一只母的。不给你聊了，我要回家给媳妇做饭了！
6
学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！
7
在追的女神问的:
纯牛奶
柠檬水
菊花茶
奶茶
开水
你会请我喝那个？一定要回答
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你也来打吧
同学很早就到楼下打球，
突然我也一股冲动涌上来，
我穿上运动服下楼，
同学看我来了打了个招呼：你也来打吧，
我：这不好吧，
同学：没事，你打吧。
于是我就一拳狠狠的打了过去，
让你ｔｍ不让人睡觉。
晚上请你吃饭吧？
和女友吵架冷战中，
我在书房打游戏。
女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？
就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好男友，
一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时女友突然怒吼道：
“闭门羹”啪，房门关上了。
小朋友今年十几了呀
话说一哥们向来嘴很贱，
睡觉前惹老婆生气了，
没办法只好甜言蜜语哄她。
很嗲气的问他老婆：
小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：
人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句：
看胸部不像啊。
砰！鼻血瞬间爆出。
朋友这样描述自己离职的原因
朋友这样描述自己离职的原因：
我的工作啊，价格便宜量又足。
你在炫富吗？
今天晚饭后，和二货老婆聊天中，
老婆突然说：你在炫富吗？
我不解，二货继续说道：
你牙齿缝里夹了一丝肉！
我：！！！！！
给服务员说不要沙拉
我朋友去肯德基买汉堡，
给服务员说不要沙拉，
给他拍俩大蒜放里面，
服务员说没有，他说他有，
接着从兜里掏了几个，
全体石化了！
你说玩点什么好呢？
早上物业通知说晚上停电。
下班就和老婆去买蜡烛，
回来的路上老婆奶声奶气的说：“老公，
今天晚上没有电，电脑、电
视都不能用了，很无聊啊！”
我说：“那我们出来玩吧，
上网、ｋ歌、喝酒都行。”
老婆：“不嘛，我就要在家里玩。
家里只有你和蜡烛，
你说玩点什么好呢？”
这是个黑色星期二
这是个黑色星期二，
一上班我就听说微软ｘｐ系统服
役十三年后今日退役后泪流满面。
刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光，
老总问我为何如此伤心，
当我告诉他后，一巴掌呼过来。
你办公桌上就一个计算器！
人家那是计算机！关你屌事！
年龄也不是什么大问题
刘强东和奶茶妹妹相差１９岁，
周杰伦和昆凌也相差１９岁…
为什么大家很反感奶茶找了个老男人，
但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？
陈坤比刘强东小两岁，
林志颖跟刘强东同岁。
要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，
这一对还会有那么大的违和感嘛？
所以说在爱情里，年龄也不是什么大问题…
长相才是重点…
每次清明祭祖
每次清明祭祖，
我都会想起国足——
钱烧了不少，最后都见鬼了。
现在的孩子都肿么啦！
清明出去逛公园，
一大约十岁左右男孩溜冰太快，
直接撞我身上了。我心想吓唬吓唬他，
就用家长训孩子的语气说：
溜那么快，也不看路，找死啊！
那熊孩子直接来一句：麻辣隔壁，
再说句试试，找人砍死你！
楼主直接凌乱了，
现在的孩子都肿么啦！
京东的老板刘强东和奶茶妹妹恋爱了
京东的老板刘强东和奶茶妹妹恋爱了！
但是，我还是比较关心要是有
一天强东和奶茶恋黄了，
京东会不会推出史上最大幅度的打折广告：
“老板娘跑了，老板娘跑了，
老板无心经营，京东全场清仓大处理！
全场一折！一律一折！”
大爷，听我解释啊！
清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。
发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。
国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。
这时一个老头看我在徘徊，
问：你在干嘛呢？
我说：在等家人给我送钱。
老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，
夜色中的大爷居然跑了起来。
哎，大爷，听我解释啊！
我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因
谢贤比coco大49岁，
黄秋生比jessie大23岁，
马景涛比吴佳妮大20岁，
刘强东比奶茶妹大19岁，
吴奇隆比刘诗诗大17岁。
我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，
因为我还没有钱。
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大变活人
花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：
“咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，
然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：
“你来当大便，我们来当活人！”
你怎么就不听……
我带女儿出来玩，她总是要我买这个、
买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，
我就和她说，你要听爸妈的话，
爸妈说的都是有理的。她回答说一句：
那***妈叫你买东西给我吃的，
你怎么就不听……
我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊
在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，
说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，
画里这位小姐的裙子在哪能买到？”
老公，下来吧，可以叫交警了
屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。
屌丝很害怕，紧张的看着宝马。
美女下车，根本不看车，
“哥，伤哪了？要不要去医院？
屌丝内心升起一股暖流。
“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”
屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。
屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：
老公，下来吧，可以叫交警了。
里面一共五块
和女友一起出去逛街，
买了一份鱼豆腐，里面一共五块。
我首先吃了一块，然后递给她，
意思让她也吃一块递给我，
这样循环的话她就能少吃一块，
谁知她拿到后头也不抬，一口气吃了三块，
然后悠悠的递给我一块……
内涵笑话大全
1、 饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一mm说，可乐也不能喝，会杀精。另一个mm说，拿给我，我正好漱口！
2、 “你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“no!no!no!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的。”
3、 有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
4、 怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
5、 “现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“tm这就是你专抢小学生手机滴理由？”
6、 某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
7、 “你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
8、 昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥马啊……
9、 提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。
10、 婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”
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1今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回来到家时一脸杀气的看着我，我说：老婆怎么了?谁欺负你了?，老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像你!
2婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉～……
3班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑的前仰后合，我纳闷，这tm一点也不好笑啊!哥们说：难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了!
4多么痛的领悟!锄禾日当午，长肉好痛苦。早上照镜子，一哭一上午。 衣服穿不上，心里很痛苦。不穿又不行，穿了更痛苦。 想要不痛苦，少吃最靠谱。刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：啊……多么痛的领悟!
5一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：x总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。第二天。电话响了：小x啊，过来签合同…
6有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道! ”
7我们公司来了美女，爆ru丶肥臀丶细腰…关键是人家爱穿开领的衣服，大半个乳房暴露在外，男同事看了各个神魂颠倒!可我，对她没兴趣!下午美女找到我:“xx啊，不是姐说你，别的男同事见了我都有热情的反应，你怎么没有?有病得治哦!”我一紧张，:我…我…我也是女的!
8昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了…
半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?
老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…
9一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
10去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说:缸!宋代的!、
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1、一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？” 。
2、男友经常出差，我一个人在家空守寂寞，就去网上买了一个震动棒。一次正在用，男友电话来了，接通后，我没忍住“哼哼”了两声，男友似乎察觉到了什么，匆匆就挂了电话……晚上邻居王哥过来借东西，正准备走，男友把门打开了……
3、说我一朋友的.那家伙某次在蹲厕，蹲完后才发现没带纸，但他听到隔壁蹲位有声音，就开口道：“哥们，借点纸给我可以吗？”隔壁回道：“你也没啊？我还寻思着朝你借呢！”朋友无奈，只好自言自语的说：“md，只好用内裤擦了！”结果他隔壁的那货小心翼翼的问了句：“兄弟，你能扯半片内裤给我吗？”
4、刚才陪女友逛内衣店，看到一个美女可能是e，就对女友说：好大，目测可能是e。女友回了一句：e也有下垂的时候。我脑残的说了句：你连下垂的机会都没有……等等，我女友不见了！！
5、室友趴在床上玩手机，我脑抽的过去给了一个千年杀，只听他一声惨叫，后面居然出血了，真心没想玩这么大。 带他去医院，医生检查了一下说：“轻微肛裂，没什么事，给你配点药，最近自己注意点。”付费后取药，就一些棉签纱布碘酒之类……可是大夫，你给配两盒安全套是几个意思？
6、村里有个傻子，家里花钱给他买了媳妇，不会房事媳妇比较着急，有天他舅舅和舅妈去了媳妇就把这事和舅妈说了，舅妈叫来舅舅演练了一次问傻子会没，傻子说会了，晚上傻子把媳妇推到在床衣服脱了，就在媳妇心里万分高兴的时候傻子说：你等着我去叫咱舅。
7、半夜一阵敲门声，吵醒了熟睡中的他们，“老公，你去开门吧！”“不对啊，我把大门都关了啊”她惊了“我好怕呀”男人说道“尼玛，怕的是我好不好，我没有老婆，平常都是一个人住，你是哪冒出来的”……
8、一二货朋友过生日非要我送他个充气娃娃，打开淘宝随便点了家，商量好价钱，店家说要一张照片，就叫二货朋友随便发一长过来，想也没想的发给店家了... 几天后朋友打开快递都惊呆了，怎么都下不去手，看一次萎一次...这tm是定制版的自己呀！！！
9、有人提问：“性对男人有多重要？？？” 下面给了神回复：“如果没有性，大多数男人更愿意和兄弟们玩。" 你说性对男人有多重要！
10、一少妇的小车底盘有异响，开进汽修厂大叫:“王师傅！我下面好响(想)，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越响(想)了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！”众师傅听后大笑！王师傅很尴尬，叫徒弟去修！但少妇大喊：“林师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没响(想)了，一直到现在才响（想）。“林师傅没有办法，只好硬着头皮帮修车！修好后林师傅叫少妇试车，少妇试车后高兴大喊：“林师傅就是厉害!真的不响（想）了！"
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1男朋友
小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。
小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”
***看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
2尴尬
我想我不能再去开家长会了。
刚才到家儿子把作业本给我看，得意的说：“爸爸，我写话本作业老师不但给盖了‘你真棒’，还给我画了个笑脸，别人都没有。”
我拿过来一看：我 xiang gen 爸爸说的心里话 shi，不要在妈妈 zuo fan shi 打她的 pi gu。作业还是得天天检查。
3艳遇
下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。
站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎。
到站下车时，妹子尾随我后，叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”
我愣了愣，心中窃喜，正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式...”
4钻研
小时候的vcd歌碟都是盗版，mv的背景就是三点式泳装秀。
那时资讯少，撸点低，常躲着看三点式就解决了，有次为了看得更清楚，就用了放大镜...于是我成了全班第一个知道球面显示器成像原理的人，物理老师都夸我善于观察！
5暖男
天冷的时候，早起第一泡尿我会坐在马桶上，这样女朋友起来上厕所就不会冻屁股了——所谓暖男。
6节约
给某部门送材料，由于单位没有双面打印机，只能单面打印，有100多页。
结果被告知，上级要求节约，材料必须正反面打印。
“那这100多页怎么办？”
“扔了！”
7教育
教育孩子，要寓教于乐。
我带着五岁的儿子逛庙会玩砸金蛋游戏，砸了两个20元，我掏出50元问儿子：“砸一个10元，我们砸了两个，还剩多少钱？”
儿子看了我一会没说话，我心想不知道算了，转过头等老板收钱，只听咣咣咣，儿子说：“爸爸，不用找钱了对吗？”
8漏洞
每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅...我就不明白，你不点服务员会给你送来？
9真相
经常说“中文真是博大精深”的人，通常不太会别的语言。
10梦想
试问哪个大学生不想拥有一辆属于自己的电动三轮车，每天载着舍友驶向教室，开往食堂，在校园里驰骋，在梦想的舞台上绽放光芒。
11表白
同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝，随手把花丢进垃圾桶了。
我告诉他软的不行来硬的吧，结果下午上班他扛来一捆甘蔗。
表白成没成功我不知道，但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。
12材质
大家玩手机的时间都太长了，还好手机是金属或者塑料外壳，要是木头的一个周就能出包浆。
13表演
迪斯尼乐园真是太棒了，看那烟火表演，看那城堡投影。
而且还有很多萝莉，很多盛装打扮的萝莉，很多金发萝莉，很多盛装打扮的金发萝莉。
14证明
路边看见一辆车，女友赶紧站过去让我给她拍照。
我说：“一个普通的奥迪，又不是啥豪车，有什么好照的？”
女友：“你不懂，现在流行a4腰。”
15消费
一个土豪到上海玩，坐出租车，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们上海消费最高最快的场所。”
司机听后，一脚油门将土豪送到了上海证交所。
16悲剧
刚刚看到一个有史以来最黑的广告：妻子在熬中药，丈夫沉醉地说：“啊～小时候的味道。”
一个闪回到1980年代，小男孩闻到空气里有奇怪味道，原来是爸爸在熬药，爸爸慈祥地介绍：“这是中药味。”
原来是某补肾药品广告！太惨了，上一代不举，男主童年记忆就是爸爸天天吃药，长大后发现自己也不举，继续吃药！
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1爱情
女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”
我茫然：“难道东西不是正品？难道又买错牌子了？”
女友说：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”
2严重
深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。
医生：“好的，我马上就到！”
妻子：“什么事？情况严重吗？”
医生：“是的，很严重，已有三位医生在那了。”
3早恋
爸妈说早恋会荒废学业。
可是我想说：爸妈我对不起你们啊，我考不过那些早恋的。
4爬楼梯
电梯故障，和老婆一起爬楼梯，24楼！
爬到一半，老妈打电话过来：“儿子，下班没？”
我喘着气说：“下...下班了！”
老妈：“你在干什么？喘得好厉害！”
我正要回答，这时老婆喘着粗气说:“老...老公...快...快点！”
老妈“啪”就把电话挂了！
5推销
中午一个中年女子来健身房参观，教练立马给她推销私教课，大意是：不请教练自己练器械的话非死即残。
过了一会儿，我又经过他俩旁边，听到女子在给教练推荐她代购的一种保健品，大意是：健身的人不吃这个至少减寿七年。
6买药
刚去买药，突然忘记药名了。
老板：“我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道啥药。”
我说：“我只知道最后俩字。”
老板：“啥字？”
我说：“胶囊。”
7后果
问：离开手机，断网生活5天，会发生什么？
答：因为老板找不到你，你被开除了。
8威胁
辅导侄女做作业，可是她总是算错。
嫂子灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算生个儿子。”
侄女听了当即说道：“行行行！你们想生就生吧！有本事我错一题你们生一个！”
9喇叭
最近发现朋友兜里老是揣着喇叭，到洗浴中心的时候也跟手机一块带在身边。问了几次也不说原因。
今天一起到足浴店，他接了个电话说：“老婆我正开车呢。”说完拿起喇叭吹了几下，然后挂了。
10科学
看《走进科学》时，我按了快进，竟变成了《跑进科学》。
11旧事
在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了。
我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个...”
我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
12声控
有见过学校给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉屎边给自己鼓掌？
13帮助
早上，老板一脸严肃的把我叫到他的办公室然后关上了门，搞得我顿时紧张起来。
他看着我良久叹了一口气说：“小张啊，公司不歧视同性恋，但是你也不能这么夸张，每天都换个男友在楼下接送你上下班。”
我当时痛哭流涕，叫个顺风车而已，怎么就成了这个样子？
还没等我解释，老板就拉起我的手：“有困难可以和我说，我会尽量帮助你的。”
14消息
今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”
大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”
我松了一大口气：还好只给女性好友发了！
15悲剧
今天早上，老婆突然问我：“电脑有个b你还要我么？”
我竟然陷入了沉思！等我反应过来后悔已经来不及了...
16守护
刚下班骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那。
我就过去说：“不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。”
等我出来的时候押运员对我说：“记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。”
17可惜
“喜欢一个女孩，睡不着。”
“真可惜。”
18费用
百姓：“70年到期后到底是要再次续费，还是要改交物业税？”
政府：“地上有一张50的和一张100的，你要捡哪一个？”
百姓：“当然是都捡啊！”
政府：“对嘛！”
19意外
我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。
床上妻子却说她头疼，让我立刻去买药，我只好又把衣服穿上出去了。
在药店碰到一邻居，他惊奇问我：“你换工作了？”
我回答：“没有呀。”
邻居问：“那你怎么穿着城管的制服？”
