1 兄弟要为我介绍美女，我精心准备后去赴约，推开包厢门一瞬间傻眼了， 兄弟对我老婆讲:嫂子，我就说他肯定会来的…… 不说了，腿有点麻，我换个姿势跪。
2 昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
3 父亲：儿子，爹得了癌症，爹快不行了，爹死后你就说是艾滋病，千万别说是癌症！ 儿子：艾滋病多难听啊? 父亲：哎，难听就难听吧，但是这样就没人敢招惹***了。。。
4 我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。我说：不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？这二货道：这样很好，可以控制玩手机的欲望…
5 刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到。
6 回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：……老爸：下雨***就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
7 晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就装傻。我：为什么？卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。
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1 有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说：不要！摸下面就说：停！隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：你有拒绝那个人吗？小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：那个人上下一起摸，所以我说：不要～～停！
2 从校服到婚纱，你摇晃了多少床榻。从粉嫩到紫黑，你经历了多少摩擦。从天真到豁达，你结识了多少人渣。从紧凑到松垮，你承受了多少抽插。从幼稚到成熟，你吸收了多少精华。从女神到人妻，你溅射了多少水花。从高耸到下垂，你忍受了多少揉抓。从娇羞到妩媚，你增添了多少伤疤。
3 本人姓王 上学那回我逗女同学：男人就是比女人厉害，我知道我未来的儿子姓王，你就不行。这时她红着脸说：也姓王。这时身边的人都起哄起来，我俩都脸红了。就这样5年后她成了我的后妈。。。。。。
4 去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：你怎么穿着裤子坐我床上？我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：我是说你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。
5 今天和老婆一家人吃火锅，我去洗手，小姨子也去了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子：还不是姐夫，弄我一身。
6 男子拿着女医生开的处方转了半天，回来问女医生：13超到底在哪？女医生：什么13超，是b超。男子大怒：靠！你这b分得也太开了。
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1 高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：你是不是又放毒气了？前桌的mm回头说：他的不是这个味。
2 儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！
3 唐僧赶走悟空后,又遭不测,生死关头他想起了紧箍咒,于是默念咒语呼叫悟空。但不久一个声音彻底粉碎了他的求生希望：你所呼叫的用户不在服务区内！
4 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：哥门，你怎么不发光啊？萤火虫回答道：哎，哥们上月忘交电费了！
5 车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：我忍你很久了！从收费站到现在，你就一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！
6 前段时间婆婆催着我和老公要孩子催的紧，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起啪啪啪，一夜好几次，今天早上老公起床抽根烟幽幽的说：要老公还是要孩子你选一个吧…
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1 男生带着女友散步，恰巧路过一餐馆。女友闻到了餐馆里的香味，赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次
2 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
3 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
4 做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
5 初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
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1 男生带着女友散步，恰巧路过一餐馆。女友闻到了餐馆里的香味，赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次
2 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
3 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
4 做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
5 初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
no.1
与媳妇逛街回来
突然提出玩个什么信任游戏
我闭眼，她领我走路
顺利上地铁扶我落座
刚想击掌庆贺
媳妇突然手按住我肩
趴我耳边严肃地说
“别睁眼，这座别人让的！”
no.2
女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”
男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”
女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”
男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
no.3
父子二人看到一辆豪华进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
no.4
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，
父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
no.5
有两个观光团到同一个地方旅游，
路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的本地迷人酒窝大道。”
no.6
妻子正在厨房炒菜，
丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！
赶快把鱼翻过来！油放太多了！”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
no.7
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
no.8
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，
突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
no.9
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
no.10
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张打电话给医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
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no.1
与媳妇逛街回来
突然提出玩个什么信任游戏
我闭眼，她领我走路
顺利上地铁扶我落座
刚想击掌庆贺
媳妇突然手按住我肩
趴我耳边严肃地说
“别睁眼，这座别人让的！”
no.2
女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”
男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”
女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”
男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
no.3
父子二人看到一辆豪华进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
no.4
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，
父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
no.5
有两个观光团到同一个地方旅游，
路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的本地迷人酒窝大道。”
no.6
妻子正在厨房炒菜，
丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！
赶快把鱼翻过来！油放太多了！”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
no.7
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
no.8
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，
突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
no.9
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
no.10
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张打电话给医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
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1 一位小姐打电话叫出租车。小姐：你好！我在某某路口，我要搭计程车。司机：那你穿着什么衣服呢？小姐：我穿白色上衣，蓝色条纹裙。司机：到哪里？小姐：到大腿。司机：。。。
2 我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！
3 早上穿完裙子后接着穿安全裤。一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果老公悠悠的来了一句：当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！
4 几个哥们吃饭聊天，说到谁最节约。a:小时候写作业，我正面用完用反面。b:上学时，袜子脏了，隔天换脚接着穿。c:你们去我家，没看见我的套套都是翻过来晒的吗？
5 一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他....阿龙急忙解释道：那是买给女友的生日礼物。老板随即好心的问：那要不要包起来？阿龙说：不用了，那就是用来包礼物的。
6 一天花木兰打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说：你没事吧？花木兰说：怎么了？我没事呀！医生说：这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事。不过随后，医生又安慰说：不过现在没事了。花木兰说：怎么了？医生说：我给你缝上了。
7 结婚前，女方坦承自己的缺点：我的胸部不大，就象两个鸡蛋。男方表示无所谓。婚后次日，男方站阳台大喊：荷包蛋和煮鸡蛋怎能一样啊！
8 从前有个幼儿班的小孩子，去性保健品商店买东西。他说：阿姨，给我个避孕套。阿姨说：你要多大的？他说：我要能套脑袋上的。阿姨奇怪的说：你这么小买那么大的东西做什么么啊？他说：阿姨你别问啦，你就给我吧。阿姨说：不行，你不告诉我，我就不卖给你。小孩子无奈的说：今年我们幼儿班开联欢会，老师安排了好多同学演，我跟老师说我也想演，老师说，你演个鸡巴。
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
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1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。
2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。
3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。
4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。
6、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。
7、a：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”
b：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”
a：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”
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1、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”
他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”
他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”
2、老王跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪，还跟老王炫耀：“哼哼，老王啊，今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。”
老王忍无可忍，叹了口气说：“老刘啊，买个好点的望远镜吧，那是你媳妇儿。。。”
3、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
4、尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。
太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！
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1、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”
***看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
2、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。
突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。
我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。
结果她的没准，我的准了。
3、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！
屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？
学姐：噢，那够睡一晚的了！
4、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？
我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！
经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。
尼妹。。。
1、 和媳妇出去旅游拍了不少照片，回家她让我帮她ps传到朋友圈，我一边操作她一边在我边上bb，“你能不能把脸p瘦点”，“把腰也p一下，还有胳膊”，我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来“哎，腿你p了没有？”，我不耐烦的说“p了，我p腿了”，说完媳妇狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”……这什么套路啊
2、 一个小屁孩穿着红羽绒服等他爸妈！我走路走的有点累了，又没戴眼镜把他当消防栓了，一屁股坐在他脑袋上！他爹妈开着车追我！！
3、 刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！我：……从未见过如此厚颜无耻之徒！
4、 我记得我妈第一次来幼儿园接我的时候，我欢快的爬上二八自行车的后座！正高兴着，我妈来了一个后跨式……
5、 一哥们，***妈以前是省田径中长跑队的，他从小也是体育达人。 每次他犯了错被***妈追着追着打，两个人都能追到隔壁镇去，然后坐着出租车回来。
6、 他是个穷屌丝。但是他今天结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的，大舅哥给添的家电，小舅子负责的装修，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。他都没花什么钱。 拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了。。。
7、 我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
8、 上班比起上学有一个好：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人。然而如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。
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1、 女友问：你看过琅琊榜吗？我：男主角比我帅的我一般都不看。女友问：那你平时喜欢看什么？我说：西游记！
2、 做了个梦，有人拿枪顶着我，我就想问问谁tm往老子床上扔的核桃……
3、 老公比较贴心，来大姨妈时候，不让我吃辛辣的东西。那天实在忍不住，吃了一碗泡面，正回味无穷，老公像办案的警犬一样，在我身上闻了个边，我紧张说：体香体香。老公恶狠狠地说：你特么体香老坛酸菜味啊……
4、 骑着朋友的电驴在路上，一面包车呼啸而过，飘过一浪尘土，我怒道，“这***谁啊，忙***吧……” 话音刚落，面包车突然靠边，心想这下完蛋了！ 车窗一开，大表哥伸出头喊到“老妹，这是去哪呢？” 我去…………
5、
跟几个朋友去撸串， 一哥们喝点酒想调戏一下女服务员。 来来来，妹子，你家这羊肉串不新鲜哪！ 怎么可能？“今天早上刚杀的猪！”
6、 如果外星人去了美国，会引发一场星际大战； 如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱； 如果外星人来了中国，会有一个节目，叫“舌尖上的外星人。”
7、 老交警给刚刚上岗的新交警传授经验：切记对女司机只能挥手，不要招手。新交警问为什么？老交警：我原来的两个搭档就是招手住院滴！！
8、 宝宝还没出生时候，各种教育宝宝书籍狂读。感觉都快成半个宝宝教育专家了。等宝宝长大了一边看着你生气一边捣蛋时候，你才发现什么教育丛书都不如打一顿有效果。
9、 从淘宝买了个回旋镖，签收后刚打开快递，回旋镖嗖的一声又飞回去了。
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1、 在某宝买了个粉色的窗帘，想寻找下少女的气息。买回来挂上，阳光一照满屋都是粉色的。妈的，怎么看怎么像街边足疗店的小粉灯那屋。果然，心态不一样了，看粉红色都不一样了……
2、 高中那会班主任姓丁，然后我们就叫他丁老怪，就是天龙八部里面的那个丁老怪。 校运会的时候，每个班都会喊口号，别的班都是喊加油什么的。 到我们班出来的时候就变成：“星宿老仙，法力无边。”
3、 在某宝买了个粉色的窗帘，想寻找下少女的气息。买回来挂上，阳光一照满屋都是粉色的。妈的，怎么看怎么像街边足疗店的小粉灯那屋。果然，心态不一样了，看粉红色都不一样了……
4、 高中那会班主任姓丁，然后我们就叫他丁老怪，就是天龙八部里面的那个丁老怪。 校运会的时候，每个班都会喊口号，别的班都是喊加油什么的。 到我们班出来的时候就变成：“星宿老仙，法力无边。”
5、 刚回家的路上看到一漂亮妹子，她走我前面，看着她的背影我心里痒痒就对着她吹流氓哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛的一回头：“你要搭讪就来搭讪，吹得老娘都想尿尿了是几个意思……”
6、 听说午夜十二点对着镜子梳头可以看见鬼，小明便在午夜十二点准时坐到镜子前，对着镜子梳起头发。“啊，真的能看到鬼诶！” 小明看着镜子兴奋地说，“没想到变成鬼的我还是这么帅呢。”
7、 在群里发了个红包写着:认为我长的帅的领。 竟然没有一个领的，24小时全额退回。 看看，都看看什么叫做威慑力，什么叫气场！
8、 失眠的痛苦真的在于睡不着吗？其实不是，是躺在床上，一点点变饿了，甚至能听到肚子的哭泣而无能为力。
9、 去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！
10、 我去游泳馆游泳，忽然发现水中有个妹子仰八脚在水里扑腾。我奋不顾身一猛子扎进水里，三下五除二把妹子抱上了岸，立刻嘴对嘴进行人功呼吸，妹子终于睁开了眼睛：“你有完没完呀！我正在练习仰泳呢！！！……”
1、 以前谈恋爱的时候，老公经常会背我，结婚后就没怎么背过了。今天让他背他又不乐意。我生气的说，怎么谈恋爱那会乐意背呢？丫回答：那时想摸你的腿，现在哪都摸遍了，不稀罕了。
2、 “美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” “我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”
3、 女儿三岁，今天跟妈妈说：“妈妈，我不是吃你奶长大的，是吃爸爸奶长大的。”“怎么这么说？”“你看，爸爸的都让我吃没了，你的还有！”
4、 请客户去ktv，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！
5、 女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰，看你菊花松不松？！我特么。。。
6、 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种
7、 五年了，自从你出现在我生命中以后，为了你，我戒烟戒酒，网也不上了，我放弃了聚会放弃了队友，今天，我受够了，小子，劳资要送你去幼儿园，你就祈祷吧！
8、 爱情哪需要讲那么多“我爱你”还是“你爱我”，最直接的珍惜，就是性欲高涨的时候，首先去的地方就是彼此的被窝。
9、 为什么中国这么多优秀的女生依然单身？？ 因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生！
10、 那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……
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1、 逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！ 这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的…… 早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！ 盖个白单子还点柱香！
2、 别人的命运都是交响曲，我的命运却是二泉印月。
3、 晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！ 然后没多大一会，对面阳台，有人拿小喇叭大声喊了三遍；“笑你麻痹，没见过两口子打架啊！变 态！！！”
4、 跟睡神朋友一起住的后果就是，出门一不小心忘了带钥匙你就别想进门了，乖乖静等他老人家自然醒吧，我已经敲了半个小时的门了，心好累～
5、 一年级的时候，刚有早自习，6点半到校，一次放学回家我跟一个小伙伴分别时，他说“xxx，明天我5点60来叫你啊” 我说“好，我等到你5点70，不来我就走了……”
6、 东北人玩儿成语接龙系列:心心相印→印贼做父
7、 跟老婆逛街买文胸，老婆：老公，你看我是买粉色的还是黑色的好。老公：买黑色的吧，黑色比较吸热。老婆：吸热干什么？老公：热胀冷缩嘛！！
8、 经营多年女士内衣店了，恰逢20周年店庆，想取一个狂拽炫酷屌炸天的口号。于是争取店员意见。就听角落里传来一个声音：专业装逼20年！
9、 奔波了一天，生活里都是坏消息，全是讨厌的声音。上飞机后发现自己竟然胖到没法扣安全带，坐直收腹才把自己勒住，忍不住哭起来，这是什么日子！生活像屎，每天都在坐牢，毫无乐趣可言。直到旁边的先生忍无可忍对我说：你好像拿了我的安全带……
1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小jj，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
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1·狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。
2·婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……
3·犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太***吓人了。
4·昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧！我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧！
5·一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
6·唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
7·女：“你怎么长成这个样子？！”
男：“我也是第一次当人啊，我没经验啊。”
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1、 记得有次上课上到一半，同学拿着卫生纸就冲出了教室，大家都以为他要拉屎 ，结果没几分钟这家伙就回来了，老师问：你干嘛去了？同学说：xxx让我给他送纸，我给忘了。然后全班都很无奈的笑了！
2、 我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。
3、 我正在外面下象棋，儿子突然过来喊我：爸！快回去吧，我妈骂你呢！可惨了！ 我放下棋子急忙往家走，儿子在路边玩了起来。我有点不放心，又返回问儿子：***骂我什么呢？ 儿子一脸同情的给我学***的原话：我咋就瞎了眼，找了个这个熊玩意儿，跟他生个儿子，天天不写作业，考倒数第一……
4、 人呐，不管之前算命的说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现其实最缺的还是金，男生得咬咬牙才能下决心买双喜欢的球鞋，女生要省下半个月的生活费才够买神仙水，这种生活就容易各种不顺遂。别说什么水克火，土克木，只要穷，就克所有。
5、 同学物理书纸很硬很特殊，一直不知道为什么……直到看见他上课睡觉，满脸口水，朦胧中醒来，翻页干净的面，继续睡觉……
6、 要去外地了，上车前和父母告别，看着他们颤颤巍巍的身影，我不仅泪流满面，在车上向他们深深鞠了一躬，然后脑袋被车门夹了一站……
7、 女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？
8、 跟女朋友吵架，吵两句我就忍不住动手，啪啪啪打自己嘴巴子。
9、 昨天去买银饰，我一男同学陪我去的，在结账的时候我那同学麻利的把包装给我装好，那美女服务员呆呆的看了一眼说，小伙子挺麻利的嘛。我同学嘴贱来了句，你们是卖银的，我以前是卖金的……
10、 一卖保险的朋友误入传销，后来后来，他所在的小组都跟他出来卖保险了。。。
